Топ-50 анекдотов про дружбу

- Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
- Семён Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг - это куда?

- Ты в женскую дружбу веришь?
- Лет до 12. пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты.

На вопрос "Почему истина оказалась дороже, чем дружба с Платоном?" древнегреческий философ Аристотель откровенно ответил: "Потому, что она в вине".

Говорят, что женская дружба - туфта, а вот мужская это типа круто. Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.

— Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов Победила « Дружба».

Дружба – не пустой звук! Это еще и название плавленого сырка и бензопилы.

Дружеское.
Встретились как-то плавленый сырок "Дружба" и бензопила "Дружба" и подружились.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Супер-акция! Купите до 1 июня бензопилу "Дружба" и получите протезы в подарок.

Ничто так не скрепляет дружбу, как хороший скотч. Особенно шотландский.

— Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у неё попросил? — Я бы попросил у неё денег. — Я бы попросил у неё здоровья. — А я бы сделал из неё уху. — Это почему? — Когда я поймал её прошлый раз, я попросил у неё любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: — Давай будем друзьями!

На вопрос "Почему истина оказалась дороже, чем дружба с Платоном? " древнегреческий философ Аристотель откровенно ответил:
"Потому, что она в вине".

Когда США протягивают «руку дружбы», все ценное из карманов спрячь подальше.

Из дневника блондинки:
"Как-то незаметно наша дружба с Вадиком переросла в мою беременность".

Орден дружбы все с тем же народом...

Как сказал один мудрец
"Дружбой ночью не займешься!"

Познакомлюсь с хорошим человеком для любви и дружбы. О себе: рост 170 см, длинные волосы, голубые глаза, нежная шелковистая кожа, роскошный бюст! Звонить ночью. Спросить Владимира Анатольевича.

Взрослая дружба — это когда два человека при встрече говорят: «Давно не виделись, надо бы посидеть выпить». И так снова и снова, пока один из них не умрет.

— Как дела на личном фронте? — Победила дружба...

Гений обычно настолько увлечён дружбой с парадоксом, что зачастую совсем не поддерживает товарищеских отношений со здравым смыслом.

Наши народы связаны тесной дружбой. Настолько тесной, что начались разборки за жизненное пространство.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую.
Мужскую. Дорого.

Ситуация, когда в «Одноклассниках» тебе предлагают дружбу прежде недоступные школьные красавицы, мне напоминает рекламу магазина секонд-хенда. Эти вышедшие из моды вещи уже кто-то носил.

Удалили из друзей?
Холоп понял сам, что не достоин дружбы с царём.

- Почему мы не можем быть просто друзьями?!
- Понимаешь Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает...

Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной. А еще между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной.

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг, все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришел ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена утром обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали, что он ночевал у них, еще 5 сказали, что он до сих пор у них!!!!

- Женской дружбы нет. Это миф.
- Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод - бабы недружелюбные существа.

Настоящая дружба – это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически.

Иногда мне кажется, что дружба – это лишь название плавленого сырка.

Люди становятся гораздо добрее к вам, когда в руках у вас бензопила
"Дружба".
Бензопила "Дружба" - вместе сделаем мир лучше!

Идёт Кацман по улице, видит, навстречу ему Шойхетброд. Думает: «Как же я эту тварь ненавижу! Как бы ему врезать по морде, чтобы придраться было не к чему?...». Подходит, даёт со всей силы в морду, и поспешно добавляет:
- Изенька, по старой дружбе, передайте то же самое Рабиновичу, вы с ним чаще видитесь...

Разговаривают две подруги: - Марина мы с тобой в школе вместе учились. В институте 5 лет за одной скамьей просидели. От звонка до звонка. А еще говорят что нет женской дружбы!
- Да, Светка! Мы настоящие подруги!!
- Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать, если попросишь!
- А любовника?!
- Ты чё, офигела?!?!

- Почему мы не можем быть просто друзьями?!
- Понимаешь Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это я потом весь вечер укладываю!

"Дружба-дружбой, а варенье сейчас денег стоит...", - приговаривал Малыш, сдавая Карлсона в аренду авиакомпаниям.

Не имея дружбы с разумом, решили дружить с искусственным интеллектом.

Сидят мужики, анекдоты травят, а один и говорит:
- Хотите, анекдот смешной расскажу?
- Ну давай, валяй.
- Значит так: "КРЕПКАЯ, МУЖСКАЯ ДРУЖБА!"
- Ну и ???
- Эх, говорит, не умею я анекдоты рассказывать, вот
Борис Моисеев вчера по телеку это сказал - ржал весь зал.

Женская дружба: — Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. — Муж обзвонил 10 лучших подруг—все сказали, что она у них не ночевала. Мужская дружба: — Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. — Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

- Коля, ты куда, с женой, с детьми и вещами?
- Я, мама, к своему армейскому другу поеду, давно хотел у него в городе пожить год-другой, он мне квартиру свою пустую дает.
- А сам он где жить будет?
- А в нашей пустующей, с женой и детьми.
- А это зачем так?
- А нам одной армейской дружбы на всю жизнь хватило, не хотим вторую заводить.

- Тебе не кажется странным, что о дружбе между мужчинами и женщинами говорят только женщины?
- ЛОЖЬ!!!! Мужчины тоже говорят о дружбе с девушками... когда рядом жена.

Как сказал один умный человек:
"Дружбой ночью не займешься! "

Весной кот Леопольд всегда рассчитывает на нечто большее, чем просто дружба.

У армянского радио спрашивают:
- Чем отличается дружба старых и новых русских?
- Старые русские дружат домами, а новые русские - крышами.
- А турецкие султаны?
- Гаремами.

Собрался один одессит в Италию ехать. Ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно нужно цену сбивать хоть вдвое вот. Приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
- Сколько?
Торговец:
- 1000 лир.
- 500!
- 800.
- 400!
- Ты откуда такой?!
- Я из Одессы!
- О-о-о.. В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!
- Тогда давай две!

Маленький Вовочка возвращается из школы:
- Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
- Это как?...
- А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну молодцы родители, удружили школе!".

У моих друзей сынок, симпатичный карапуз шести лет, спросил маму, как они познакомились с папой. Мама сказала, что давным-давно они с папой как-то встретились — и папа предложил маме дружбу. А сынок философически изрек следущее:
— ... А ты лоханулась и вышла за него замуж?

– Ты в женскую дружбу веришь?
– Лет до 12. Пока у всех грудь одинаковая и мальчики машинками заняты