Топ-50 анекдотов про эксперта

С наступлением лета количество экспертов в соцсетях резко уменьшилось - их увезли к бабушкам в деревню.

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intеl, AMD, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!

"..Эксперты ООН нашли кириллицу на сирийских ракетах..."
Мне кажется, мы даже знаем какие именно три буквы там были)))

- У Китая полтора триллиона долларов валютных резервов, при желание они запросто могут превратить американскую валюту в ничего не значащие бумажки.
- То есть, китайцы держат Америку за яйца. А вы, как эксперт, что бы посоветовали Пекину?
- Дергай!

- Алло, это эксперт по криптовалютам?
- Да.
- А почему шепотом?
- Я на алгебре.

Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров...
Да и х%р с ними, невелика потеря.

Эксперты сходятся во мнении, что “предупредительные выстрелы” на слух отличаются от “выстрелов на поражение” существенно меньшей агрессивностью, а также толерантностью, готовностью к диалогу, лояльностью и предупредительностью.

Эксперты по акулам из США направляются в Египет. Правильно! А то акулы русских ели, немцев ели, а американцев еще нет! Несправедливо!

Эксперты минобразования считают, что преподавание основ религий в средней школе необходимо расширять.
Великолепно, давайте теперь на уроках биологии говорить, что люди появились в результате многих миллионов лет естественного отбора, а через 45 минут рассказывать, как бог лепил людей из глины. Аминь!

Идет передача "Модный приговор".
Выслушали сторону обвинения.
Выслушали защиту.
Выслушали экспертов.
Провели следственный эксперимент.
Посмотрели на обвиняемую... и вызвали палача...

С 1 января!!! каждый час!!! в прямом эфире!!! самые откровенные новости!!! репортажи с места событий!!! комментарии экспертов!!!
Слушайте новости половой жизни на радиостанции "Маньяк - 24"!!!

При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо.
Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии.

Смотрел по ТВ выступление эксперта. Оказывается, глобальное похолодание является признаком глобального потепления!

— Наум Маркович, как собираетесь провести лето?
— Гриша, я, конечно, не эксперт, но что-то мне подсказывает, судя по весне, это лето собирается провести нас...

Эксперты ОЗХО готовы брать показания только у тех жителей города Дума, которые погибли в результате химатаки режима Асада.

— А вы кто?
— Эксперт-баллистик уголовного розыска.
— А чем вы занимаетесь?
— А чем попало.

ФИФА объявила о начале расследования в отношении Виталия Мутко. Решение будет принято после расшифровки группой экспертов объяснительной записки Мутко, написанной на английском языке.

По мнению всех её знающих, лучшим экспертом-прогнозистом цен на продукты является тётя Фира, которая на вопрос: "Какие продукты подорожают к Новому Году? " уже лет так тридцать не ошибается!
Её прогноз и на этот год остался неизменным: Таки, фактически, все!

— Вам эксперт по одеколонам нужен? — Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах? — Так че, их надо еще и нюхать?!!

Как—то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Диман — козел!" Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит: — Есть две новости: плохая и очень плохая. — Ну и что же это, блин, за плохая новость? — Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу. — Колян, падла! Да как он мог! Вот с*кабл*! — и все такое. Через несколько минут спрашивает: — Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая? — Почерк Вашей жены, Дмитрий Владимирович!

Английские эксперты, тщательно изучив туринскую плащаницу, доподлинно установили, что Христос сперва удушился шарфом, а потом прибил себя гвоздями к кресту.

— Добрый день! Это Первый канал, программа «Контрольная закупка» и я, её ведущий Антон Привольнов. — Сегодня нам предстоит продегустировать два килограмма чёрной икры и мы как—нибудь обойдёмся без покупателей и экспертов...

- Добрый день! Это Первый канал, программа "Контрольная закупка" и я, её ведущий Антон Привольнов. Сегодня нам предстоит продегустировать два килограмма чёрной икры и мы как-нибудь обойдёмся без покупателей и экспертов...

Эксперты утверждают: для того, чтобы построить процветающую экономику, необходимы хорошие работники и эффективные менеджеры.
Проблема в том, что эти две категории несовместимы друг с другом: хороший работник не нуждается в эффективном менеджере, потому что и без него знает, что нужно делать, а эффективному менеджеру не требуются хорошие работники, демонстрирующие его полнейшую бесполезность!

Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином.
Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
- Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?
Судья:
- Нет, я юрист.
- Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
Эксперт:
- Нет. Я химик.
Рабинович:
- Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и в том и в другом?

В рейтинге "экспертов абсолютно по всем вопросам" - британских ученых уверенно обгоняет Юрий Лоза.

У Машеньки первый раз потекло. Не знает, что делать, испугалась. Подходит к Вовочке: — Вовонька, миленький, посмотри пожалуйста, что это у меня там? Вовочка посмотрел,посмотрел: — Я.... конечно..... не эксперт, но, по—моему тебе оторвали яйца.

Из музея № 5 города Петропетровска украдена пепельница, принадлежавшая директору музея. Эксперты оценивают ущерб до сих пор. А пока директору приходится пользоваться золотой дароносицей 15 века.

... Эксперты говорят, что помазки из волос барсука подходят лучше всего, хотя сами барсуки рекомендуют помазки из волос хорька....

Эксперт-лингвист заявил об отсутствии ошибок в бюллетенях по поправкам в Конституцию.- Вообщем нормальная такая бюлютень - сказал эксперт, одел пальто и допил свой экспрессо.

На Лондонской фондовой бирже сегодня отмечен рекордный всплеск деловой активности. По прогнозам экспертов к концу торгов ожидается рост курса обмена до 7,5-8,0 дипломатов за одного Березовского.

Произошло резкое замедление ускорения спада экономики, считают эксперты.

Эксперты Климатического центра имени Греты Тунберг предупредили, что завтра на планете начнется глобальное потепление, которое на следующей неделе вновь сменится глобальным похолоданием.

Эксперты Климатического центра имени Греты Тунберг предупредили, что завтра на планете начнется глобальное потепление, которое на следующей неделе вновь сменится глобальным похолоданием.

- Рынок достиг дна, рынок достиг дна, - говорили вчера эксперты.
А сегодня он пробил дно и ринулся дальше.

По заявлению экспертов, Малевич своим "Черным квадратом" замазал какую-то другую херню.

Вы верите статьям интернет-экспертов потому, что у них много лайков?
У меня для вас плохие новости. Самое большое количество лайков в интернете у Упоротого лиса.

Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэн-шую вещал: "Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок".
Лига Лени, фэн-шуй с нами!

- Стоимость произведений искусства, по утверждению экспертов, напрямую зависит от пола художника. Так, работы авторов мужского пола оценивают выше, нежели их коллег-женщин.
- Это давно известно, что мужчины в красоте разбираются лучше. Как женщины могут разбираться в красоте, если им нравятся мужчины?

В рейтинге "экспертов абсолютно по всем вопросам" - британских ученых уверенно обгоняет Юрий Лоза.

Remake древнего анекдота.Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E.
- Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным.

Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэн-шую вещал: "Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок". Лентяи, фэн-шуй с нами!

- Блин, купил бриллиант, показал эксперту - оказался фальшивый!
- А что же ты сразу не осмотрел его, не проверил?
- Да что я, специалист, что ли? Тем более там бирка была - "Екуцкие алмазы"!

Эксперты пришли к выводу, что биткоин придумал Мавроди.

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
— Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
— Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
— Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
— Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!

Я: - Кстати, я эксперт по определению птиц.
Она: - Круто, как насчёт этих, которые пролетают над тем деревом?
Я: - Да, они все птицы.

- Наум Маркович, как собираетесь провести лето?
- Гриша, я, конечно, не эксперт, но шо-то мне подсказывает, шо-таки лето собирается провести нас...

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
- Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
- Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям, и вдруг этот же эксперт:
- Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит!
- Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!

- А вы кто?
- Эксперт-баллистик уголовного розыска.
- А чем вы занимаетесь?
- А чем попало.

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением: — Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть! — Нет, сначала эксперт посмотрит. Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт: — Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит. — Да я же вам говорю: — Суслики отожрались, разрешите травануть!