Топ-50 анекдотов про эскалатор

В Норвегии отключили электричество. Сотни норвежцев на несколько часов застряли на эскалаторах.
/Тимофей

- У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?
- Блин, пока ты не сказала, не было...

Наблюдал в метро утром возле эскалатора сидит пес - весь
грязный, помятый какой-то, смотрит на пассажиров грустными-грустными
глазами и изредка тяжело вздыхает. Мимо идет мужчина с мальчиком лет 10, дите спрашивает :
- Папа, а у собачки тоже похмелье?
Мужик аж поперхнулся от таких слов но, не найдя чего ответить, потащил
ребенка дальше .

Мальчик, не до конца зашнуровавший ботинок, не до конца сошел с эскалатора.

Эскалаторы не ломаются, они просто превращаются в лестницы.

Девушка поссорилась с парнем на эскалаторе, хотела было развернуться и уйти, но оказалось, что проще помириться.

Q: Почему блондинка стоит 2 часа перед работающим эскалатором не отрывая от него взгляда?
A: ... считает ступеньки...
J-S

Окружающая нас жизнь полна абсурдов.
Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.

Очевидное, но неприятное:
Труднее, чем спускаться по остановленному эскалатору, может быть только подниматься по спускающемуся.

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.
Господь звонит Сатане:
– Ну как там у Вас дела?
– Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и чёрт знает что ещё этот инженер установит в ближайшее время.
– Что? У вас есть инженер!? Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
– Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
– Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
– Ага, сейчас! Ты где там у себя собираешься отыскать хорошего адвоката?!

Мужчина, пробегая по эскалатору, наступил парню на ногу.
Подумал, вернулся и попросил прощения. А в ответ услышал:
- Иди, иди, я тебе на спину уже плюнул.

Я за спортивный образ жизни, поэтому между лестницей и эскалатором всегда выбираю лестницу. Ну, только, если не вверх, конечно, я же не к Олимпиаде готовлюсь.

- Ну как там, в Москве?
- Здорово, но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе...

Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища.
Не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам.
И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:
- Пап, смотри! Тётя-панда! !

Парень торопится, бежит по эскалатору, обгоняя стоящих людей. В спешке наступает девушке на ногу и, пробегая по инерции несколько шагов, решает извиниться. Поворачиваясь назад открывает рот, но девушка, отмахиваясь, говорит:
- Да ладно иди, я тебе уже на спину плюнула.

Лет 10 назад с друзьями-однокурсниками захожу в метро. На плече сумка с двумя накладными карманами. Я привычно лезу в один из них, достаю карточку, показываю тетеньке, сую в карман куртки и прохожу. Несколько удивляет меня выражение лица тетеньки, посмотревшей на меня и мою карточку. Но, думаю, мало ли... Стоя на эскалаторе, достаю карточку из кармана куртки, чтоб на место в сумку водрузить. И решаю зачем-то на нее взглянуть. И вместе со своими друзьями наблюдаю, что никакая это не карточка. Я перепутала карман сумки. И в этом кармане лежала колода карт. А в руках у меня - туз червей. Немая сцена. Я, несколько справившись с собой, спрашиваю у друзей:
- А как же тетенька?! Почему она меня пропустила?!
Один из них очень спокойно говорит:
- Ну, кто их там, в метрополитене знает? Может, сегодня черви - козыри?..

Дам всем!
Дело происходит поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчонок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу...
В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчонка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься".
А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".
Удалась в ту ночь пьянка …

А у меня мечта : спуститься по эскалатору метро на металлическом тазике как волк из "Ну, погоди".

Еду как-то в метро 8 марта и, стоя на эскалаторе, слышу следующий диалог:
Вася:
– Ты чего своей-то подаришь?
Петя:
– Да, она сапоги просит, а я наверное косметичку подарю…
Вася:
– А чего так?
Петя:
– Да, не натр*хала она еще на сапоги.

Встречаются как-то два приятеля:
- Чего-то ты сегодня какой-то бледный, да и не так выглядишь.
Стряслось чего-то?
- Да понимаешь, ехал я в метро на эскалаторе, и задумался.
- Ну и что?
- Ну и прокатился три раза.

В Хельсинки произошло веерное отключение электроэнергии. Сотни финнов застряли на несколько часов на эскалаторах города.

Бандитскому нападению подверглась вечером на станции монреальского метро
Namur случайная проезжая мадам Пельтье. Неизвестный преступник выхватил у нее сумочку и скрылся на поджидавшем его эскалаторе.

Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за резиновым поручнем. — Что—нибудь случилось? — спрашивает дежурная. — Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

Разговаривают две блондинки:
— Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
— Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало...

— У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?
— Блин, пока ты не сказала, не было..

Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому, когда я опаздываю, я еду на поручне.

Метро. У эскалатора стоит пацан и напряженно наблюдает за резиновым поручнем. — Что—нибудь случилось? — спрашивает дежурный. — Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому когда я опаздываю, я еду на поручне.

- Посмотрев фильм “300 Спартанцев”, два пьяных быдла 3 часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора.

Окружающая нас жизнь полна абсурдов.
Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора.

Разговаривают две блондинки:
- Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
- Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало...

Люблю сидеть на жопе и командовать людьми. Могу стать чиновником, большим начальником или бабкой в будке у эскалатора в метро.

У эскалатора стоит мальчик и наблюдает за резиновым поручнем.
- Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.
- Нет, просто я жду, когда появится моя жвачка.

Прослушайте правила пользования Московским метрополитеном:
Запрещается бежать по эскалатору, обгонять впереди бегущих пассажиров, ставить подножки убегающим, и тем более догоняющим пассажирам во избежание попадания их в механизмы эскалатора, что может привести к засорению и порче эскалатора...

- Дежурный у эскалатора справок не дает!
- Так давайте отойдем!

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.

Коренной москвич тот, кто спотыкается на стоящем эскалаторе метро

Спускаешься или поднимаешься спокойно по эскалатору, думаешь о своём и вдруг объявление: "Не подкладывайте пальцы под поручни", после этого руки начинают зудеть, мысли путаются, а с пальцами не знаешь что делать, то ли убрать их в карманы, то ли всё же засунуть их под поручни...

С целью разгрузить пассажиропоток в вском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалаторов до 80 км/час.

Подниматься по карьерной лестнице трудно. Однако, в распоряжении чиновников имеется карьерный эскалатор.

На самом деле, бабульки, которые сидят внизу эскалатора, считают, сколько человек спустилось и сколько поднялось. Потом эти данные сводят по всем станциям, чтобы понять: не остался ли кто в метро на ночь. Всё-таки метро это режимный объект.

Провинциалка приезжает домой из столицы.
- Ну как там, в Москве?
- Здорово! Но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе.

Люблю сидеть на жопе и командовать людьми. Могу стать чиновником, большим начальником или бабкой в будке у эскалатора в метро.

Сходит тинейджер с эскалатора и начинает упорно смотреть на движущийся поручень. Где-то через минуту подходит милиционер и говорит:
- Чо уставился? Здесь нельзя стоять!
Тин отвечает, не поворачивая головы:
- Да вот, жвачку свою жду.

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова — общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку — типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут — потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее на х%й! ВСЕ РАВНО
НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорет:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".

Дам всем
Дело происходит поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчонок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что потянули в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы П и неприступную бабку-вахтёршу...
В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчонка висит молча, как мешок с дерьмом, думает лишь бы не бросили, надо было первой подниматься.
А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: Да бросьте вы её на x... ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ...
Эскалатор предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: ДАМ ДАМ ВСЕМ ДАМ.
Удалась в ту ночь пьянка

С целью разгрузить пассажиропоток в московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалаторов до 80 км/час.

Разговаривают две блондинки:
- Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
- Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало...

Эскалатор сломался, и выбраться из аэропорта можно было только по лестнице. Женщина волочит большой чемодан, громко стуча неподъёмной ношей на каждой ступеньке, но тут шедший позади неё мужчина подхватил у неё чемодан и отнёс его на самый верх.
- Спасибо! Вы настоящий рыцарь.
- Ничего рыцарского тут нет. Просто у меня голова раскалывается от этого стука...