Топ-50 анекдотов про Гандона

Найдено 1 - 46 of 46
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!
Добавить комментарий
Приходит мужик к психиатру и говорит:
- Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже: ребёнок, шоколадка и презерватив. Что делать?
- Как это что делать? Тут все и так понятно! Купи ребёнку шоколадку, гандон!
Добавить комментарий
В аптеке:
— Извините, а у вас есть гандон с усиками?
— Есть, но он сегодня не вышел на работу.
Добавить комментарий
Стоят мужики около ларька. Ну, подходит к ним бабка и спрашивает:
- За чем стоите?
- За гандонами, бабуль!
- За чем? за чем?
- Да за гандонами! За новыми! Суперпрочными!
- Че-то я не поняла...?... За чем вы это тут стоите.
- За семечками, бабуль.
Ну, стоит бабка. Подходит ее очередь. Продавец спрашивает ее:
- Вам чего?
- А мне килограмм...
Ну, продавец не в понятках....
- Ну бабка, ты че? зачем тебе столько?
Бабка:
- Да мы с дедом их за один вечер все перещелкаем!
Добавить комментарий
На площадь с белыми ленточками пришли два презерватива.
Один другому: "По-моему, здесь одни гандоны".
Второй: "Точно, а мы с тобой белые ленточки!"
Добавить комментарий
Приходит мужик к психиатру и говорит:
- Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже: ребенок, шоколадка и презерватив. Что делать?
- Как это что делать? Тут все и так понятно! Купи ребенку шоколадку, гандон!
Добавить комментарий
Предложил подруге попробовать секс без гандона. Она согласилась и выгнала меня из спальни.
Добавить комментарий
Мой бывший всегда говорил, что без гандона лучше.
Бросила его - и правда лучше...
Добавить комментарий
- Алё, это аптека?
- Знаете, хоть у нас и полно гандонов и старых клизм, но всё-таки это офис, я настаиваю...
Добавить комментарий
Одесское.
— Изя, вот только не нужно думать, что все вокруг гандоны, а ты один воздушный шарик!
Добавить комментарий
Для чего оппозиция нужна правящей партии? Чтобы не родить какую-нибудь глупую реформу, с их помощью они как бы предохраняются. А в соответствие с их предназначением, они между собой так их и называют - гандоны.
Добавить комментарий
Ельцин приехал в Америку закупить партию одноразовых шприцов.
К нему подходит один бизнесмен и спрашивает:
- А не хотели бы вы, дорогой Борис Николаевич, заодно купить партию гандонов?
- Нет, спасибо, такая партия у нас уже есть.
Добавить комментарий
В аптеке.
Молодой человек:
- Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
- да, заходят иногда...
Добавить комментарий
Сегодня всемирный день контрацепции — у кого есть знакомые гандоны — можете позвонить, поздравить.
Добавить комментарий
— Алё, это аптека? — Знаете, хоть у нас и полно гандонов и старых клизм, но всё—таки это офис, я настаиваю.
Добавить комментарий
Пожилая пара решила заняться сексом...
- Сёма, надень гандон!
- Ты, что, боишься забеременеть?!!
- Нет - боюсь подхватить сальмонеллу, я слыхала - она водится в старых яйцах...
Добавить комментарий
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона: - Гандон, открой заднюю!
И сильный удар амбала 2×2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний - кому проблемы с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит… Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца…Через пару остановок старушка: - Гандон, сыночек - открой, пожалуйста, заднюю…
Добавить комментарий
Ругаются два мужика.
- Да ты даже триппером накогда не заболеешь!
- Это почему?!
- Да потому что ты ГАНДОН!
Добавить комментарий
Мужик заходит в аптеку и говорит: — Мне нужен один гандон! Продавщица: — Коля, тебя!
Добавить комментарий
Сегодня Танечка-бармен выдала:
— В некоторых случаях презервативы не помогают... Вчера несла два ведра картошки — ни один гандон не помог!
Добавить комментарий
"Без гандона приятнее... " - к такому выводу единогласно пришел коллектив, обсуждая отпуск начальника.
Добавить комментарий
В детском саду Вовочка достает презерватив и хвастается перед Машенькой:
- Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон.
- Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон – это дядя, который не включает желтый мигающий фонарик, когда на дороге лезет перед папиной машиной.
Добавить комментарий
Чем отличается гандон от презерватива?
Презерватив одевают на палку когда она стоит, а гандон сам стоит с палкой, да еще и на дороге!
Добавить комментарий
В аптеке: — Извините, а у вас есть гандон с усиками? — Есть, но он сегодня не вышел на работу.
Добавить комментарий
- Лев Борисыч, ты чего такой злой с самого утра?
- Да сурдопереводчика уволил нехер!
- И чем это он тебе так не угодил?
- Этот гандон, целую неделю вместо новостей и прогноза погоды, рекламировал продажу своих "жигулей"...
Добавить комментарий
— Чем гандон отличается от кондома? — Гандон — мужик, а кондом — резинка.
Добавить комментарий
Стоят двое на набережной, вдруг смотрят - плывет презерватив по воде.
Один другому говорит:
- Я, конечно, понимаю... Италия, Венеция, каналы всякие, но как они на этих гандонах плавают?..
Добавить комментарий
Если учесть, сколько гандонов вокруг, то Москва все-таки резиновая.
Добавить комментарий
Пришел Гус Хиддинк в аптеку: — Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.
— Может быть, 11 гандонов?
Грустно глядя в сторону:
— 11 гандонов уже есть...
Добавить комментарий
Пожилая пара решила заняться cекcом.
- Сема, надень гандон!
- Ты что, боишься забеременеть?!
- Нет - боюсь подхватить сальмонеллу, я слыхала она водится в старых яйцах.
Добавить комментарий
Если какой-то гандон криво ставит ставит свою тачку на парковке, то даю сто процентов, что он и ссыт мимо унитаза.
Добавить комментарий
Пусть машина служит долго - Калгон!
Пусть подруга не болеет - гандон!
Добавить комментарий
Ташкент, июль, жара 45, как в аду… Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона: — ГАНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!! И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний — кому проблемы с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит… Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца… Через пару остановок старушка: — Гандон, сыночек, — открой, пожалуйста, заднюю…
Добавить комментарий
Участникам форумов посвящается...
Что общего между модератором и презервативом?
1. И тот и другой должны задерживать х"ню.
2. И тот и другой допускают проколы в работе.
3. И тот и другой -гандоны! мб
Добавить комментарий
Седня в трамвае один мужик отжог: "Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гандонов и то больше".
Добавить комментарий
Сегодня Танечка-бармен выдала:
— В некоторых случаях презервативы не помогают... Вчера несла два ведра картошки — ни один гандон не помог!
Добавить комментарий
Предложил подруге попробовать секс без гандона.
Она согласилась и выгнала меня из спальни.
Добавить комментарий
- Наши прорываются через защиту соперника! Очень точный пас!
О! Смотрите! Наши втроем! Против одного вратаря! Они пасуются!
Ааа! Навес! Удар!!! Гандоны.
Дюрекс - наш сегодняшний спонсор!
Добавить комментарий
Приходит мужик к психиатру и говорит: "Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже: ребёнок, шоколадка и презерватив. Что делать?" Психиатр: "Что делать? Что делать? Тут все понятно. Купи ребёнку шоколадку, гандон!"
Добавить комментарий
Разговаривают две подруги.
- Как у тебя насчет контрацептивов?
- Ах, этот гандон так и не позвонил.
Добавить комментарий
Если видишь, что твой начальник стоит в аптеке перед витриной с гандонами, не теряйся!
Протиснись между ним и витриной, загадай желание!
Добавить комментарий