Топ-50 анекдотов про географию

Учитель географии приходит к врачу.
- Что у вас болит? - спрашивает тот.
- Нога.
- Где?
- К северу-востоку от пятки...
Добавить комментарий
На экзамене по экономической географии. Вопрос: — Что мы импортируем из Индии? — Не знаю. — Ну что мы пьем каждый день? — Неужели рассол?
Добавить комментарий
На уроке географии.
– Вовочка, кто живет в Нидерландах?
– Гномы.
– Почему гномы?
– А я спрашивал у мамы, "кто живет в Нидерландах?", а она: "А мне до п*зды, кто там живет!". Ну, я прикинул, как раз гномы!
Добавить комментарий
– Вовочка, почему у тебя двойка по географии?
– Да учительница спросила, какие я знаю материки.
– Ну и что?
– Я ей только пару материков сказал, а она меня из класса выгнала и двойку поставила.
Добавить комментарий
1-сентября, в 6 класс приходит молоденькая учительница географии, дети- бандиты, стоят на ушах, срывают урок...
Она-в слезы и к директору.
— Иван Иванович, помогите, не знаю, не могу справиться!
Иван Иванович подрывается, влетает в класс и как рявкнет:
— Здорово оглоеды! Слабо вам гондон на глобус натянуть?
Голос с места:
— Иван Иванович, а что такое глобус?
— А вот об этом, дети, вам расскажет ваша новая учительница географии...
Добавить комментарий
- Дорогой, смотри, первая звезда и такая яркая.
- На самом деле это не звезда, а планета,.
- Ну, не знаю, у меня всегда двойка была по географии.
Добавить комментарий
Когда пятиклассник Димка уверенно показал на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учительница географии поняла, что этот п@здюк нех@ево провел лето.
Добавить комментарий
Лишь посмотрев по телевизору выступление Джен Псаки, учительница географии поняла, что ее ученики не столь безнадежны, как казалось на первый взгляд…
Добавить комментарий
– Уважаемые пассажиры! Наш самолёт, выполнявший рейс Махачкала-Москва, совершил посадку в аэропорту Внуково.
– Слушай, эти лётчики совсем географии не знают! Восьмой раз лечу в Москву, а попадаю во Внуково.
Добавить комментарий
Папа, сердито: — Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!! Вовочка, насуплено: — По географии меня еще не спрашивали...
Добавить комментарий
В школе на уроке географии училка спрашивает у класса: — А куда мы попадём, если будем сверлить землю на экваторе? — В сумасшедший дом! — отвечает Вовочка.
Добавить комментарий
Оксану очень дразнили дети за то, что у неё в классе самая маленькая грудь, но она продолжала вести урок географии.
Добавить комментарий
Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают…
Добавить комментарий
Урок географии.
- Скажите, дети, какую форму имеет Земля?
- Форму шара! - первым ответил Вовочка. - Он так и называется "земной шар".
- Умница, Вовочка! Но откуда у тебя такие познания?
- От отца! Он часто повторяет: теми бутылками, что есть в этой квартире, можно трижды опоясать земной шар.
Добавить комментарий
Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика – 2, русский - 2, география – 2. А это что такое, дрист – 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!
Добавить комментарий
В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
- Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
- Я думаю, недалеко.
Учитель:
- Почему?
Ханс:
- У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.
Добавить комментарий
Вовочка отвечает на уроке географии.
- Красным море назвали потому, что туда приплывают китихи когда у них критические дни.
Мариванна:
- Владимир! Это неслыханная наглость!
Вовочка:
- Это точно! А хотите знать что киты делают в желтом и черном морях?
Добавить комментарий
- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...
Добавить комментарий
В школах Люксембурга на уроках географии ученики изучают карту города.
Добавить комментарий
Урок географии в школе в глухом селе:
- Так шо, диточкы, запамятайте: города Варшава, Лондон, Париж,- уси на правому берези Днипра, а города Москва, Гонгконг, Токио,- на ливому берези...
Добавить комментарий
После контрольной по географии ученик молится перед сном:
- Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Англии.
Добавить комментарий
Молоденькая учительница географии попросила Сидорова показать Париж и уже вечером пара влюбленных улетала в столицу Франции.
Добавить комментарий
– Вовочка, почему у тебя по географии опять двойка?
– А зачем её учить, когда есть таксисты и навигаторы.
Добавить комментарий
На уроке истории:
- Вовочка, что тебе известно об Иване Сусанине?
- Федор Андреевич, одно знаю точно, что учитель географии у него был неважный!
Добавить комментарий
Молоденькая учительница географии попросила Вовочку показать Рим, и уже вечером счастливая пара, бросив всё, мчалась в город вечной любви.
Добавить комментарий
Социальная группа "Учителя Географии" оскорбляет чувства социальной группы "Свидетели Плоской Земли"
Добавить комментарий
Меня с детства учили, что ребенок должен делать только то, что он любит и что ему нравится, что заниматься надо только тем, что у него хорошо получается и не тратить время на школьные предметы, которые ему никогда не пригодятся. Я же любил гулять, играть, курить за сараями и ненавидел химию, географию, математику, физику. Объясните, если я все делал как учит наука, то почему тогда мне уже 40 лет и я до сих пор сторож в гаражном кооперативе?
Добавить комментарий
На уроке географии:
- Дети, кто покажет, где находится Греция?
- В жопе, Марья Ивановна.
Добавить комментарий
Прибегает мальчик на кухню к маме: — Мама, мама сегодня контрольная по географии, а я ничего не знаю. — Ну что же ты сынок, ты же столько знаешь. Нука столица германии? — Берлин! — Столица Австрии? — Берлин! — Столица Франции? — Берлин! — Молодец Адольф, ты у меня такой умный.
Добавить комментарий
В магазинах сейчас химия сплошная. А на улице — физика сплошная. А поедешь куда-то — там география сплошная.
Добавить комментарий
Учитель географии задал Боре вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале.
- Нет, - отвечает ученик, - на нашем телевизоре, такого канала нет.
Добавить комментарий
Папа, сердито:
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!!
Вовочка, насупленно:
- По географии меня еще не спрашивали...
Добавить комментарий
– Ты идиот!
– Почему?
– Бл*ть, потому что твой план по захвату мира в моем атласе по географии не стирается!
Добавить комментарий
После контрольной по географии ученик молится перед сном: — Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Англии.
Добавить комментарий
Урок географии. Преподаватель: 
— Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе? 
Дети (дружно): 
— В сумашедший дом!
Добавить комментарий
Урок географии. Преподаватель:
- Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе?
Дети (дружно):
- В сумашедший дом!
Добавить комментарий
Вовочка отвечает на уроке географии.
– Красным море назвали потому, что туда приплывают китихи, когда у них критические дни.
– Владимир! Это неслыханная наглость!
Вовочка:
– Это точно! А хотите знать, что киты делают в жёлтом и чёрном морях?
Добавить комментарий
На уроке географии в средней школе:
- Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
- Масштаб коррупции, Марья Ивановна.
Добавить комментарий
- Уважаемые пассажиры! Наш самолёт, выполнявший рейс Махачкала-Москва, совершил посадку в аэропорту Внуково.
- Слушай, эти лётчики совсем географии не знают! Восьмой раз лечу в Москву, а попадаю во Внуково.
Добавить комментарий
Пожилая учительница географии упрекает Вовочку:
- Я в твоем возрасте, между прочим, уже знала названия всех стран!
Вовочка ехидно так отвечает:
- Так их в то время и было-то две или три, Марь Иванна!
Добавить комментарий
На уроке географии учитель спрашивает:
– Ребята, вы знаете, что такое пустыня?
Вовочка:
– Это место, где ничего не растет.
– Правильно, Вовочка. А ты можешь назвать какую-нибудь пустыню?
– Ваша голова.
Добавить комментарий
Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
- Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
- У меня по географии пять.
Отец:
- Значит, будешь за заводе глобусы делать.
Добавить комментарий
Папа, сердито:
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки? Вовочка, насупленно:
- По географии меня еще не спрашивали
Добавить комментарий
На уроке географии. — Вовочка, как тебе не стыдно? Вот я в твоем возрасте уже все страны знала! — Так это не удивительно, Марь Иванна, их же в то время было всего две или три.
Добавить комментарий
Пожилая учительница географии упрекает Вовочку:
– Я в твоем возрасте, между прочим, уже знала названия всех стран!
Вовочка ехидно так отвечает:
– Так их в то время и было-то две или три, Марь Иванна!
Добавить комментарий
-Так дети! А слабо вам презерватив на глобус натянуть?
-А что такое глобус?
-А вот об это вам сейчас и расскажет ваш новый учитель географии!
Добавить комментарий
— По географии у меня была двойка, но я все равно знаю куда тебе идти.
Добавить комментарий
- Зато я занималась сексом в таких местах... тебе и не снилось!
- Ты сейчас про географию или анатомию?
Добавить комментарий
На уроке географии:
- Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах?
- Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит.
Добавить комментарий