Топ-50 анекдотов про гибдд

Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению.
- Почему вы не пропустили пешехода?
- А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!

Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.

Что такое "Операция Перехват"? Это когда ГИБДД и ДПС в полном составе выходят на дорогу, чтобы перехватить у водителей денег до получки.

Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.

Седой офицер ГИБДД сокрушено развел руками:
- Не думал , что доживу до того времени, когда запах спиртового раствора от водителя будет характеризовать здоровый образ жизни…

Принц Чарльз отказался от Британской короны и заявил, что хочет стать главой ГИБДД на Ставрополье.

Не удивлюсь, если в доме начальника ГИБДД Московской области найдут Янтарную комнату.

Пока стояла в очереди к психиатру за справкой в ГИБДД, что не состою на учёте, до того разнервничалась, что тут же поставили на учёт.

В связи с появлением беспилотных автомобилей, ГИБДД вышла с инициативой разрешить штрафовать их пассажиров.

Новинки АвтоВАЗа. "Лада-Страус" самостоятельно закапывается в песок при встрече с инспектором ГИБДД.

Из автомобиля ГИБДД через громкоговоритель блондинке на розовой "Мазде":
- Девушка, вас дорожная разметка не смущает?..

Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом". Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает!"

В связи с появлением беспилотных автомобилей ГИБДД вышла с инициативой разрешить штрафовать их пассажиров.

Инспектор ГИБДД останавливает машину и говорит водителю: — Проверка на алкоголь. Пожалуйста, дыхните в эту трубочку. — В какую? — спрашивает водитель. — В левую или правую?

Однажды мой автомобиль остановила сотрудница ГИБДД.
Когда я спросил у неё: "Что не так?", она ответила: "Ой, всё!".

Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:
– Не понял, ты че в таком состоянии за рулем?!
Мужик:
– Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости:
– А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
– Да Вы что, мне не верите?

Инспектор ГИБДД останавливает мчащуюся «Волгу»: — Водитель, почему не горят задние фонари? Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли. — Не волнуйтесь, такой пустяк... — Вы говорите пустяк—таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети!

ГИБДД напоминает: правильно выбирайте наклейки на заднее стекло. Ребенок в машине - это не то же самое, что сопляк за рулем.

Вопрос к ГИБДД: Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

Блондинка проехала на красный цвет. ГИБДД-шник останавливает её и говорит:
- Разве вы не слышали, что я вам свистел?
- Конечно слышала, но я уже замужем!

- Добрый день! Инспектор ГИБДД Машинкин. Девушка, Вы не могли бы включить ближний свет? Так на трассе для встречных машин Вы будете более заметны!
- Ты дебил что ли?! Как за наглухо тонированной лобовухой на скорости 160 км/час они меня разглядят?!!!

Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.

— Почему мимо поста ГИБДД надо ехать медленно? — Работники ГИБДД — как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно.

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит: — Ой, а какие у нас глазки. А ну—ка пойдем дунем! Водитель: — Не—е—е, я всё—ё—ё.....

Работник ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.

Вчера выиграл суд у ГИБДД. Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

Однажды мой автомобиль остановила сотрудница ГИБДД. Когда я спросил у неё: "Что не так?", она ответила: "Ой, всё!".

Сидят гаишники в засаде. Один другому говорит: — Слышь Петь, никак не пойму — я в ГИБДД работаю или служу? — Работаешь. Если б служил, твоя бы талия была б в два раза уже и ездил бы ты на общественном транспорте.

Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит и видит, что водитель пьяненький: — Ой, а какие у нас глазки. А ну—ка, пойдем дунем! Водитель: — Не—е—е, я всё.

Новые радары ГИБДД показывают сразу в рублях.

Вчера столкнулись две фуры: с янтарём и карамельками. Уже вторые сутки сотрудники ГИБДД не могут определить, где чей товар.

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль. — Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом. — Всё очень просто. Три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели её вернуть.

Пожаловался как—то другу, что задолбался уже откупаться от гайцев. На следующий день он принёс мне наклейку на заднее стекло: "Почётный донор ГИБДД".

Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего водителя:
- Вы слышали как это должно быть, что если выпил - руки прочь от управления автомобилем!!!
Водитель офигевая:
- Ну ты мужик ваще..., я и так пьяный не очень хорошо еду, а ты еще говоришь, что надо вовсе без рук!

Подписан закон, согласно которому в автоаптечках специально на случай встречи с сотрудником ГИБДД теперь нужно иметь вазелин.

Сегодня проехал под знак ”поворот налево запрещен”, был остановлен сотрудником ГИБДД, который искренне доводил до моего сведения, что сим поступком я нанёс ущерб Государству на 1000 р.

Приходит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то мужчиной.
- Ну, а это ты как объяснишь?
- Водители, суки, сглазили.

В ГИБДД: — Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину! — Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все—таки жена!

Орбит со вкусом чеснока - лучшее средство от ГИБДД.

Звонит "доброжелатель" в ГИБДД и рассказывает, что только что на таком-то шоссе видел несущийся на скорости 240 км/час 600-й "мерс" за номером 4656іКЛМН. Гибддэшник удивляется:
- И как это вы на такой скорости и марку успели заметить и номер записать??!
- А я его догнал.

- Поздравляем! Вы попали в программу ГИБДД, и мы сразу же начинаем с вопроса на 400 руб! Почему ремешочек не пристёгнут?

Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД - это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину - это проблема...

Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает!"

Гондон с пупырышками — сотрудник ГИБДД, несущий дежурство в холодную погоду.

Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги.
Вот такая продажная любовь на природе...

В целях снижения аварийности на дорогах, ГИБДД объявила о новой рекламной акции: — При покупке прав книжка с правилами дорожного движения — в подарок.

Инспектор ГИБДД в приоткрытое окно водителя:
- А может 5 тысяч и будем считать, что у меня заложен нос?