Топ-50 анекдотов про гороскоп

Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу. Всё бы ничего, но мне еще пятерик строгача тянуть.
- Теперь я старая дева.
- Петрович, ты что бредишь?
- По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.
По гороскопу я сегодня сволочь.
Мужик прогуливается вечером вдоль Ленинградского шоссе.
Вдруг видит одну девицу: на ней красные шортики, красная облегающая
маечка, косметика чуть ли не отваливается и все такое. Он к ней
подходит, кладет руку ей на задницу и говорит:
- Слышь, красавица, я по гороскопу Телец и когда я вижу красное, я сразу
становлюсь быком!
- А я хоть и Рак по гороскопу, но без сотни баксов своим знаком Зодиака
становится не собираюсь.
Если гороскоп вам не предвещает на сегодня ничего хорошего, поищите другой: в интернете есть гороскопы на любой вкус!
Жаль, что в гороскопе отсутствует знак зодиака "Страус". Он бы очень многим подошел.
- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
- Бедненький, как я Вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...
Люди, проходящие тесты в интернете, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы.
Гороскопы это полный бред. И не вздумайте со мной спорить, потому что Козерога переспорить невозможно.
По радио передают гороскоп:
- Раком сегодня сложно отдать долги.
А мне всегда почему-то казалось, что наоборот - легко!..
- Понимаешь, мы с тобой не подходим друг другу по гороскопу. Я - Водолей, а ты - Рыбы. Понимаешь?
- Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, мой муж опять со шпротами разговаривает!
Жена говорит мужу: — Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
Муж: — Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон?
Гороскоп на май.
Пессимисты, у вас всё будет плохо. Оптимисты, у вас всё будет хорошо.
Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.
- Под каким знаком был зачат ребенок? - спрашивает астролог.
- Кажется, под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА"
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эpoтика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Покупатель обалдевший думает: "Хорошо, что эротику не взял... "
— Мой гороскоп предсказал, что у меня будет потрясающая встреча с одним важным человеком в униформе, — рассказывает Петит. — И это оправдалось? — Не говори! Я сбила машиной капитана жандармерии...
Тамара все таки утонула в пруду несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и гавном по жизни.
Директор компании Теле 2 на стоянке такси протягивает руку, чтоб подозвать машину. Подъезжает сразу три автомобиля разных компаний. Директор называет адрес куда ехать. Один водила говорит:
— Я отвезу вас туда за 200 рублей с комфортом и ветерком.
Второй говорит:
— А у нас дешевле, я отвезу за 150 рублей со всеми удобствами.
А третий хвастается:
— А вот у нас самый выгодный тариф – отвезу вас до места назначения по кратчайшему маршруту всего за 100 рублей.
Ну директор смотрит, вроде и машина приличная и, конечно же, выбирает того кто назвал самую низкую цену.
Приезжают на место и таксист говорит:
— С вас 400 рублей.
Офигевший директор Теле 2 возмущается:
— Как так! Вы же говорили, что отвезете за 100 рублей.
— А я и отвез за сто рублей. Еще триста рублей – это дополнительные услуги.
— Какие такие услуги?
— Ну 100 рублей за то, что музыка в салоне играла.
— Так это платно, что ли? Почему не предупредили! ?
— Меня это не волнует, вы сами должны были заранее спросить. Еще 100 рублей за то, что в пути развлекал вас разговорами, рассказывал анекдоты, истории.
— И это тоже платно! ?
— А как же… За все надо платить. Ну и последний стольник – за составление гороскопа.
Директор Теле 2 аж покраснел от бешенства:
— Какого гороскопа! ?
Водила:
— Ну ты, КОЗЕРОГ, – гони бабки, а то будут проблемы!
Жена: — С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
- Перед раком что?
- 69
- Тоже верно. Но я про гороскоп…
- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...
Приколы в общежитие студентов:
- Ты что будешь - курицу или рыбу?
- Блин, даже и не знаю, посоветуй!
- Ну, Светка "Рыбы" по гороскопу, а Ленка немного туповатая!
Плевать на эти музыкальные вкусы, гороскопы, главное, чтобы по сохраненным картинкам была совместимость.
Гороскоп на завтра:
У оптимистов всё будет плохо, но они не заметят. У пессимистов всё будет хорошо, но им опять не понравится.
Жена: - С мужем мы живем душа в душу, все у наc замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она по восточному гороскопу. Погрешность плюс-минус 12 лет.
Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?
- Теперь я старая дева.
- Петрович, ты что бредишь?
- По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.
Уважаемые астрологи!
Огромная просьба: когда составляете ежедневный гороскоп, в обязательном порядке добавляйте слова "существует большая опасность быть обманутым телефонными мошенниками".
И это должно быть для всех знаков зодиака.
Статистика утверждает, что люди которые верят в гороскопы, и люди которых разводят телефонные мошенники — одни и те же люди.
Ох, не случайно в гороскопе весы рядом с девой...
Гороскоп для оптимистов: сегодня у вас получится всё, что вы хотели, но через ж...
если у Вас по гороскопу - сэксуальное приключение, Не обольщайтесь, -Вас могут вызвать на ковёр к начальнику.
Гороскоп для оптимистов.
Сегодня у вас получится всё, что вы хотели! Но через жопу.
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и гaвном по жизни.
Муж жене:
- Люся, перед раком у нас что?
- Как что? ...69 !!!
- Люся, ну кто о чём... я вообще про гороскоп спрашиваю...!!!
Жена говорит мужу:
- Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра, и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
Муж:
- Послушай, а там случайно адрес не написан? Или телефон?..
- У тебя муж кто по гороскопу?
- Козел.
- Такого знака нет!
- Знака нет, а муж есть.
Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара… ну, ёпт, и как мне жить…
Петров вдруг испугался, осознав, - мало того, что его угораздило
родиться в год Петуха, так он ещё и по гороскопу Рак!
— Теперь я старая дева.
— Фима, ты что, бредишь?
— По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.
Дама, занимаясь изучением гороскопа своего мужа, вдруг вскрикивает: — Ну надо же, до чего здорово! — Что здорово? — интересуется муж. — Из твоего гороскопа видно, что, если бы ты родился на два дня позже, ты был бы умным, нежным и ласковым.
– Ты кто по гороскопу?
– Я веган!
– Нет такого зодиака.
– Прекрасно себя чувствую!
– Что ты несешь?!
– Ты раздражительный. Это из-за мяса.
- Как говорит мой друг: "По гороскопу я - весы, и, наверное, поэтому на меня частенько залезают толстые девки и слазят расстроенные."
В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждут успех, процветание, благополучие!.. Это ж сколько мне боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня всё ещё первая половина жизни...
Сейчас смотрела гороскоп, всем знакам там говорят, романтика, знакомства, хороший вечер, а мне, раку по гороскопу, просто сказали "ложитесь спать по раньше"
- Вы верите в гороскопы?
- Нет! Я Лев, а Львам свойственен скептицизм.
По гороскопу я - весы.
Только этим можно объяснить то, что на меня частенько залезают толстые девки и расстраиваются...
Данкин.
- А ты по козерогу кто?
- Видимо, гороскоп.
В больнице.
— Кто вы по гороскопу?
— Доктор, я рак.
— Как все красиво совпало.