Топ-50 анекдотов про гривну

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эpoтикa, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки...
Покупатель обладавший думает: "Хорошо, что эротику не взял... "

Одесса. Привоз.
- Почём лимон?
- Сто гривен.
- Почему так дорого?
- Потому что не лимон, а лимонка.
- А гранат почём?
- Тоже сто. Потому что не гранат, а граната.
- Хорошо, беру.
- А деньги?!
- Вместо денег возьмите-ка мой торт.
- На кой чёрт мне твой торт?
- Да ты послушай, как тикает! Это не просто торт, а осколочный...

Шлемензон, умирая, продаёт Рабиновичу своего белого коня всего за двести гривен. Растроганный Рабинович платит деньги и идёт в конюшню посмотреть покупку. И что же он там видит? Конь сдох! Рабинович бежит обратно к Шлемензону, но тот тоже умер.
Тогда Рабинович идёт в кафе и со слезами умиления рассказывает:
- Вы представляете, мой друг Шлемензон перед смертью продал мне своего белого коня всего за двести гривен! К сожалению, конь мне не нужен. Я готов разыграть его в лотерею: десять участников платят по двадцать гривен, выигравший получает коня.
Счастливчиком оказался Сипитинер. Он спешит в конюшню и, вне себя от злости, убегает к Рабиновичу, тот безропотно возвращает ему двадцать гривен.
- А остальные? - спрашивает Сипитинер.
- А остальные, - отвечает Рабинович, разводя руками, - остальные коня не выиграли.

Один мужик пристроился на берегу городского пруда с удочкой на предмет порыбачить. Тут к нему подходит милиционер и говорит:
- Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф - 100 гривен!
Мужик отвечает:
- А я и не рыбачу! Я учу моего червя плавать!
Милиционер без паузы:
- А это вам обойдётся уже в 200 гривен!
- Почему это?!
- У вашего червя нет плавок!

Одесса. На Староконном рынке мужчина продаёт попугая и индюка.
Покупатель:
- Сколько стоит ваш попугай?
- Тысячу гривен, ведь он говорящий, может сказать: "Ты дурак".
- А индюк?
- Пять тысяч.
- Почему так дорого?
- Самый умный. Он не говорит: "Ты дурак", но он так думает.

- Фима, верни мне пятьсот гривен!
- Как это верни?! Ты же у меня их занимал, а потом вернул.
- Так я же на время занимал, а не насовсем, вот и вернул тебе на время.

- Изя, ты уже слышал: Натан нарисовался. Ты его видел?
- Таки если на шекелях - на гривнах и рублях точно нету...

Сидим с женой в кафе (она на последнем месяце беременности, ждём первенца). Тут ей на телефон приходит SMS: "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 500 гривен на номер... Дома всё объясню!".
И тут мы оба посмотрели на её живот...

- Подсудимый, что скажете в свою защиту?
- Пять тысяч, Ваша честь!
- Долларов?
- Нет, гривен, Ваша честь!
- Подсудимый, вы только что оскорбили судью!

- А я вчера так лоханулся!
- Ну так расскажи.
- Иду, значит, через подворотню, подходит ко мне ну очень аппетитная блондинка в лифчике и трусиках, подмигивает и молвит: "Палка - пятьсот гривен". В общем, даю я ей деньги, и ведёт она меня к себе на этаж...
- Ну, а дальше-то что?
- Да лох я последний, вот что!
- Но почему, Жора?!
- Дык палка-то для селфи оказалась!

Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.
- Двести гривен, - говорит девица в кассе.
Рабинович отшатывается.
- Ну да, продолжает девица, если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен.
- Не городите чепуху, покраснев, говорит Рабинович. Я же хочу её только послушать.

Когда я вижу в супермаркете помидоры по цене 50 гривен за кг, я хочу спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?

Рабиновича судят.
- Рабинович, вам не стыдно было брать взятку десять гривен?
- Стыдно. Но больше никто не давал.

Курс евро в гривне перевалил за 30. Передайте Порошенко, что безвизовый режим с Европой уже не нужен.

В конце благотворительного вечера в одесской филармонии певица - столь же очаровательная, сколь и знаменитая - обещает подарить поцелуй за взнос в благотворительный фонд. Председатель с удовольствием включается в игру, поднимается на сцену и начинает аукцион:
- Пятьсот гривен за поцелуй... семьсот гривен за поцелуй - раз, семьсот гривен - два...
Тут супруга Рабиновича, не в силах сдержаться, кричит на весь зал:
- Дарю три поцелуя за двадцать гривен!

Сегодня,с будуна скорее всего, ошибочно пополнил 200 гривен на чужой номер телефона, посмотрел на номер, ну и, чтобы не так обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный минет!"

Одесса. Рынок. За прилавком древняя бабуся. На прилавке лежит нечто серое, бесформенное. Надпись: "Х. з. 5 гривен".
- Бабка, что за х. з.?
- Милок, ты глупый? Написано же: "Халва за пятерку!"

Киборги, попавшие в плен еще 3 года назад, узнав после освобождения, что цены на коммуналку выросли в 10 раз, а гривна упала с 12 до 28, попросились обратно в плен.

- Фима, ты, кажется, забыл, что под Новый год занял у меня тысячу гривен.
- Я забыл? Да что, Яша! Я тебя умоляю! Это таки моё самое яркое новогоднее воспоминание!

Рабинович обращается к врачу:
— Двадцать тысяч гривен за операцию? Но ведь это очень дорого!
— А вот идёт мой коллега Либерзон, который не возьмёт с вас ни копейки!
— Как, неужели он таки делает операции бесплатно?
— Да, ему обычно платят наследники.

Поездка на СТО - это что-то уникальное!! Каждое слово "ипаааать!", произнесённое мастером, увеличивает стоимость ремонта на 100 гривен....

- Зяма, Ви таки не одолжите мне 50 гривен, до среды?
- Моня, а оно мне таки надо? Я и так очень плохо сплю...

Рабинович заходит в пивбар, заказывает бокал пива, выпивает его и расплачивается с барменом.
- Простите, но с вас ещё десять гривен.
- Что, бокал пива подорожал на десять гривен?!
- Увы, да.
- Но ведь в газетах писали, что цены на пиво не вырастут.
- Таки да, но вода...

Рабинович жалуется: — Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в две тысячи гривен. — Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два года болеть.

- Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 гривен.

На остановочке в маршрутку заходит девушка - мест свободных нет. Она становится на передней площадке, достаёт 2 гривны и подавшись всем телом вперед, наклоняясь, вкладывает их в руку водителю....
При этом её мини-юбка так приподнялась, что показала всем присутствующим в салоне её красивую голую попку в стрингах....
Реакция пассажиров оказалось разная: женщины молча, но синхронно, сделали недовольную ухмылку, лишь только одна бабулька отворачиваясь, произнесла негромко: "Ёп твою мать"....
Самой неожиданной была реакция всех мужчин в салоне, которые с большим удовольствием, решили повторно оплатить проезд, поочерёдно передавая девушке 2 гривны со словами:
- "Девушка, передайте, пожалуйста, еще".

Мы всем офисом решили бороться с матершиной.
Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 гривен.
Вчера пришёл Лёва, молча положил в копилку 200 гривен и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках....
А мы, пока слушали, добавили 50 гривен на комментариях....

- Алло, доллары на продажу есть?
- Есть, а что?
- А по какому курсу?
- Три гривны за бакс.
- Это какой банк?
- Это типография.

Парень с девушкой гуляют по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 гривен". Парень девушке: - Плюй, я угощаю.

Рабинович пришёл в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку.
- Пятьдесят гривен.
- Таки не много. Додик Шлемензон, который живёт за стеной, готов дать тысячу.

- Моня! Я сегодня маху дала...
- Ты шо, дура, такому старому пердуну...дала?
- Да не в том смысле,Моня.... Я 50 гривен потеряла....
- Эх Циля!...Лучше бы ты Маху дала....

- Слышь, фуцыл, закурить не найдётся?
- Пожалуйста!
- Давай-ка сюда свою мобилу!
- Пожалуйста!
- Гривна есть?
- Может быть, Вам денег дать, ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи.
- Вот тебе банка "Кока-Колы", открой!
- Пожалуйста!
- А теперь закрой!..

Главного милиционера Могилева спрашивают: — Зачем МВД хочет закупить дорогие иномарки на 6 млн гривен? — Затем, что крупные взяточники при задержании отказываются ехать в КПЗ на дешевых авто.

— Азаров оказался толковым премьером, раз пообещал к концу году повысить минимальную зарплату бюджетников в 5 раз. — Он, наверное, имел ввиду Черновецкого, которому будут платить 5 гривен.

На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз — 13 гривен
3 арбуза — 40 гривен
Покупатель:
— Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды.
Покупатель:
— Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
— И так все время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!

- Изя, хочу поговорить за вашу мать.
- Да, и шо?
- Изя, вашу мать! И когда ви мне те пять гривен вернёте!?

На меня начальник орать боится, знает, что я его не боюсь и запросто могу послать его нахер…
Но это единственное, чем хороша зарплата в 1500 гривен...

10 апреля. Гривна достигла дна и начала его раскапывать.

- Тётя, а тётя!!! А Вы мне вчера неправильно сдачи дали!
- Шо ты мне тут втираешь, мальчик?Во молодёжь невоспитанная пошла! Вчера надо было приходить, а сегодня уже поздно! Всё иди отсюда!
- Хорошо тётя, я тогда оставлю себе эти лишние 100 гривен....

В одесском кинотеатре:
- Прошу прощения, мадам, снимите, пожалуйста, вашу шляпу! Я заплатил 50 гривен за билет и хочу хоть что-нибудь увидеть.
- А я за свою шляпу заплатила 500 гривен и хочу, чтобы её все видели.

Гонтарева провела совещание с бывшими главами НБУ. Ющенко ей сказал, что доллар должен быть по 5 гривен, Стельмах - что по 8, Кубив – что по 12. Она все советы сложила и получился доллар по 25.

Приезжий на одесском Привозе:
- Сколько стоит ваша курица?
- Ой, солнышко, 37 гривен!
- Беру, вот 40.
- На здоровьечко, сдачи не надо!

- Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
- Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
- Нет, голодным езжу...

Как отличить настоящую гривну и фальшивой? — Берется лист бумаги формата А4, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом, — гривна настоящая...

Рабинович ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
- Ты беспокоился, папа?
- Да. Хочу знать, Боренька, во сколько тебе обошлось свидание?
- В 100 гривен.
- Ой вей, не так уж и много.
- Да, папа. У нее таки больше не было.

Врач частной скорой помощи "Медиком", заканчивает обследование больного, собирает свой чемоданчик, кладёт в карман 1500гривен за вызов и говорит:
- Да, батенька, плохи Ваши дела...
- Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай?
- Ну, это вряд ли...
- Думаете, в ад?
- Хуже...
- Куда уж хуже?
- Вы прямо сейчас, отправитесь в бесплатную районную больницу.

Вопрос, как могут милиционеры, при зарплате в пару тысяч гривен, ездить на «Porshe» и «Lexus» стоимостью в поллимона $$$?, очень многих сотрудников МВД очень удивил:
- Как, а нам шо, ещё и зарплата полагается? А мы думали - дали ствол и полномочия - крутись, как хочешь…

Одесса, Привоз:
- Мадам, сколько стоит ваша курица?
- Сорок гривен.
- А так, шоб я не думал за вас плохо?

У бабушки одного честного люстрированного прокурора угнали джип "Ауди" стоимостью около 2х млн. гривен. Теперь бедной пенсионерке пару месяцев придется пешком ходить - пока соберет на новое авто..

— Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
— Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
— Нет, голодным езжу...