Измена высшего порядка — это когда любовница застаёт тебя с любовницей своего мужа.
Топ-50 анекдотов про измену
Жена говорит мужу:
- Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра, и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
Муж:
- Послушай, а там случайно адрес не написан? Или телефон?..
- Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра, и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
Муж:
- Послушай, а там случайно адрес не написан? Или телефон?..
- Милая, ты меня любишь?
- Да, милый!
- А измену простишь?
- Конечно, дорогой. Мертвым все прощают... ! !
- Да, милый!
- А измену простишь?
- Конечно, дорогой. Мертвым все прощают... ! !
Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные...
Мудрая жена скрывает не только свои измены от мужа, но и его измены от себя!
Мудрая жена скрывает не только свои измены от мужа, но и его измены от себя!
Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу
Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу
Многих радиослушателей мужчин волнует вопрос: "Стоит ли признаваться жене в измене?" Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.
— Вась, слушай — у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод! — Могила! — Миньет — это измена или нет? — Хм. Ну не знаю, а кому делал—то?
Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в измене? »… Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.
Двое целуются на кухне.
- Оль, а это не измена?
- Не измена.
Она опускается на колени и расстегивает ему ширинку.
- Оль, а это не измена?
- Да не измена это, не измена.
Еще через 10 минут поднимает юбку и поворачивается попой.
- Оль, ну все. Это уже точно измена.
- О ком ты все время? О своей жене, что ли?
- О твоем муже.
- Да не переживай ты. Я ему вообще пофиг.
- Ты-то пофиг. А я?
- Оль, а это не измена?
- Не измена.
Она опускается на колени и расстегивает ему ширинку.
- Оль, а это не измена?
- Да не измена это, не измена.
Еще через 10 минут поднимает юбку и поворачивается попой.
- Оль, ну все. Это уже точно измена.
- О ком ты все время? О своей жене, что ли?
- О твоем муже.
- Да не переживай ты. Я ему вообще пофиг.
- Ты-то пофиг. А я?
Если Бог против супружеской измены, тогда почему он зачал своего ребёнка с замужней женщиной?
- Подсудимый Пеньковский, как же вы опустились до того, что встали на
путь измены Родины, позволили завербовать себя американской разведке,
передали врагу важные государственные и военные секреты, предали
интересы своей страны ?
- А че? Десять баксов то не лишние.
путь измены Родины, позволили завербовать себя американской разведке,
передали врагу важные государственные и военные секреты, предали
интересы своей страны ?
- А че? Десять баксов то не лишние.
– Витёк, слушай, у меня тут проблема намалевалась, только моей не говори, а то край!
– Саня, я могила!
– Слушай, м*нет – это измена или нет?
– Хм… х… его знает…
– Ну, а всё-таки…
– А кому делал-то?
– Саня, я могила!
– Слушай, м*нет – это измена или нет?
– Хм… х… его знает…
– Ну, а всё-таки…
– А кому делал-то?
- Так хочется узнать что-то новое, неизведанное, увидеть что-то красивое и завораживающее, прикоснуться к чему-то волшебному и ....
- Дорогой, ты это сейчас о путешествиях или об измене?
- Дорогой, ты это сейчас о путешествиях или об измене?
У кабинета психиатра:
- Мужчина, а вам сюда зачем? У вас руки перебинтованы, значит вам нужно к травматологу или к хирургу.
- Вы не понимаете, я всегда доставлял себе удовольствие правой рукой, а сегодня попробовал левой, в итоге правая рука узнала об измене и они подрались за меня.
- Хотя да, вы к нужному врачу очередь заняли.
- Мужчина, а вам сюда зачем? У вас руки перебинтованы, значит вам нужно к травматологу или к хирургу.
- Вы не понимаете, я всегда доставлял себе удовольствие правой рукой, а сегодня попробовал левой, в итоге правая рука узнала об измене и они подрались за меня.
- Хотя да, вы к нужному врачу очередь заняли.
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мертвому все прощу...
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мертвому все прощу...
Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?
Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце!
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла
детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю
приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных
разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно
сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,
грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!
детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю
приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных
разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно
сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,
грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!
По данным статистики женская преступность увеличилась на 40 процентов, а женская неприступность уменьшилась на 60 процентов.
Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
- Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то, если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.
Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
- Белила цинковые. ГОСТ8293-045
В курилке один парень другому:
- Ты! Жопа волосатая!!!!!
Второй (манерным голосом)
- Дорогой, ты мне вчера уже сделал замечание, когда целовал. Сегодня я побрил...
Легла вся курилка...
Спросил друга: Что дарить девушке на 18 лет? Только денег не ахти... Вариант "себя перевязанного розовым бантиком" не катит...
он:А девушка красивая-то?
я ему говорю:Очень!
а он:Подари меня, я с тебя вообще денег не возьму...
Успешно завершился в Заподольском Парке Культуры без Отдыха День Ивана Сусанина. 150 польских туристов до сих пор ищут...
- У меня не приняли в платном туалете старые купюры. Что вы посоветуете?
- Сгодятся в бесплатном...
Встречаются как-то русский спецназовец,немецкий десантник и американский морпех. Сидят шашлыки жарят,выпивают. И давай хвастаться перед друг другом:
Немец:
-Я могу проплыть 100 метров,убить 10 человек и уплыть обратно на одном дыхании!
Американец:
-Да это фигня,я могу проплыть 300 метров,убить 30 человек и уплыть обратно и все это на одном дыхании!
И только русский,ничего не сказав,встал и помешал х*ем угли
- Добрая фея, как же я поеду на бал?
- У тебя есть тыква?
- Да.
- Выкинь! А то - я думаю - чем воняет?!
Врач-дантист привязал к ручке двери зуб больного:
- Следующий!
Бежит Мальчиш-Кибальчиш и орет:
-Измена!Измена!
Под холмом Мальчиш-Плохиш сидит,весь вареньями,печеньями обложился и бормочет, зажевывая очередной сухарь:
-Странная вещь-конопля,кого-то на хавчик пробивает,кого-то на измену...
Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
- Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то, если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.
Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
- Белила цинковые. ГОСТ8293-045
В курилке один парень другому:
- Ты! Жопа волосатая!!!!!
Второй (манерным голосом)
- Дорогой, ты мне вчера уже сделал замечание, когда целовал. Сегодня я побрил...
Легла вся курилка...
Спросил друга: Что дарить девушке на 18 лет? Только денег не ахти... Вариант "себя перевязанного розовым бантиком" не катит...
он:А девушка красивая-то?
я ему говорю:Очень!
а он:Подари меня, я с тебя вообще денег не возьму...
Успешно завершился в Заподольском Парке Культуры без Отдыха День Ивана Сусанина. 150 польских туристов до сих пор ищут...
- У меня не приняли в платном туалете старые купюры. Что вы посоветуете?
- Сгодятся в бесплатном...
Встречаются как-то русский спецназовец,немецкий десантник и американский морпех. Сидят шашлыки жарят,выпивают. И давай хвастаться перед друг другом:
Немец:
-Я могу проплыть 100 метров,убить 10 человек и уплыть обратно на одном дыхании!
Американец:
-Да это фигня,я могу проплыть 300 метров,убить 30 человек и уплыть обратно и все это на одном дыхании!
И только русский,ничего не сказав,встал и помешал х*ем угли
- Добрая фея, как же я поеду на бал?
- У тебя есть тыква?
- Да.
- Выкинь! А то - я думаю - чем воняет?!
Врач-дантист привязал к ручке двери зуб больного:
- Следующий!
Бежит Мальчиш-Кибальчиш и орет:
-Измена!Измена!
Под холмом Мальчиш-Плохиш сидит,весь вареньями,печеньями обложился и бормочет, зажевывая очередной сухарь:
-Странная вещь-конопля,кого-то на хавчик пробивает,кого-то на измену...
Жена говорит мужу: — Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой. — Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон?
Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию: после тамошней
травы их пробивает на измену.
Роберт Куперман, Бруклин
травы их пробивает на измену.
Роберт Куперман, Бруклин
Жена знaкомого призналась ему во всех своих изменах. Наверное
записывала. Запомнить это невозможно...
записывала. Запомнить это невозможно...
У кабинета психиатра:
– Мужчина, а вам сюда зачем? У вас руки перебинтованы, значит вам нужно к травматологу или к хирургу.
– Вы не понимаете, я всегда др*чил правой рукой, а сегодня попробовал левой, в итоге правая рука узнала об измене и они подрались за меня.
– Хотя да, вы к нужному врачу очередь заняли.
– Мужчина, а вам сюда зачем? У вас руки перебинтованы, значит вам нужно к травматологу или к хирургу.
– Вы не понимаете, я всегда др*чил правой рукой, а сегодня попробовал левой, в итоге правая рука узнала об измене и они подрались за меня.
– Хотя да, вы к нужному врачу очередь заняли.
Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: « Знаешь, как я тебя люблю?! », мне становится страшно.
Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?
Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?
— Дорогая, ведь с презервативом это не измена?
— Конечно, тогда и с глушителем не убийство.
— Конечно, тогда и с глушителем не убийство.
- Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
- Если без меня, то да.
- Если без меня, то да.
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
— Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
— Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
— Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
— Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!
Узнав об измене жены, реакция большинства мужчин - собрать чемоданы и
уйти к своей любовнице.
уйти к своей любовнице.
Многих радиослушателей- мужчин волнует вопрос: стоит ли признаваться жене в измене? Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Москвы.
Объявление: — Хочу познакомиться со стервозной, жадной, меркантильной фригидной феминисткой для получения незабываемого удовольствия от измен ей.
- За измену мужу Лена отомстила дедовским способом - переспала с чужим мужиком.
- А что, у нее дед был из Этих?
- А что, у нее дед был из Этих?
Как женщины разных народов борются с изменой мужей. Француженка: — Если муж мне изменит один раз, то я ему — два! Русская: — Если мне муж изменит один раз, я ему буду изменять всю жизнь! Негритянка: — У нас намного проще. Если мужчина изменит один раз, мы ему отрезаем пятнадцать сантиметров, еще раз — еще пятнадцать см. А когда у него останется всего пятнадцать см., он уже сам никому не будет нужен!
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик:
- Лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция...
- Лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция...
– Чё хмурый такой?
– Да гороскоп херовый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».
– Ты разве водолей?
– Жена водолейка…
– Да гороскоп херовый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».
– Ты разве водолей?
– Жена водолейка…
В кабинете психолога.
– Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
– Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к
какой бабе он там ходит?
Антон Клубницкий
– Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
– Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к
какой бабе он там ходит?
Антон Клубницкий
– Чё хмурый такой?
– Да гороскоп прочитал… Вот: «Водолей может узнать об измене близкого человека». Ну нихрена себе новости!
– А ты разве водолей?
– Жена водолей.
– Да гороскоп прочитал… Вот: «Водолей может узнать об измене близкого человека». Ну нихрена себе новости!
– А ты разве водолей?
– Жена водолей.