Целый день по всем новостям, показывают катастрофы, убийства, изнасилования. Зато мультик "Ну, погоди!", теперь можно смотреть только после 23:00...видите-ли там волк курит...
– Если представить себе, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа! Коровам есть нечего. Молока нет. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят, задыхаются вместе с коровами. Небо фиолетовое: ну, фотосинтеза же нет… – Антон, что-то мне подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!…
— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? — Шо за вопрос, конечно! — А можете сформулировать? — Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда? — Беда... — Но ведь не катастрофа? — Нет... — А вот, представьте — летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа? — Катастрофа. — Но ведь не беда?
Сидит кот Матроскин за столом пьет простоквашу, кисель, включил радио и слушает. По радио передают: «Над Простоквашино потерпел катастрофу американский самолет Боинг—747». — Ох уж этот Шарик, ну и охотничек!
Ща ел печеньки. Там дата, употребить до 26 мая 2028 года. Думаю — нифига себе Vаult-Тесh печеньки. Прям срок годности на случай ядерной катастрофы, 10 лет. Потом на дату производства гляжу, 27 апреля 2028...
Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещён в палату. Сосед интересуется: - Автомобильная катастрофа? - Нет, опечатка в учебнике химии...
В декабре 2000 года ЦРУ составило список трех катастроф, наиболее тяжелых для США: теракт в Нью-Йорке, наводнение в Новом Орлеане и сильное землетрясение в Лос-Анджелесе. …И какой же идиот перепутал южную Калифорнию с северным Пакистаном?
Королева Великобритании заявила, что развал Британской империи был величайшей геополитической катастрофой всех времён, и что англичане, американцы, австралийцы, канадцы, ирландцы, нигерийцы и индусы - это один народ.
Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати: - Что, я уже в раю? - Нет, дорогой, я же здесь
По непроверенным слухам из Голливуда, Рональд Эммерих, режиссер блокбастера "Послезавтра" приступил к съемкам нового глобального фильма-катастрофы. Основной сюжет ленты - снегопад в Москве.
Два хирурга у койки пострадавшего в автомобильной катастрофе: - Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, - говорит один. - Обе, обе! - настаивает другой. - Нет, одну! - Обе! Первый немного успокоился: - Ладно, согласен на обе. Но стояло ли нам спорить, дружище, по таким пустякам?
В республике Саха произошла крупная, по якутским меркам, катастрофа. В среду вечером, в 30 км от Якутска, почтово-багажный олень столкнулся с товарно-пассажирскими собаками. Четырнадцать человек погибло, распутывая упряжки.
Самолёты так быстро компьютеризуются, что вскоре в фильмах-катастрофах стюардесса будет бегать по салону авиалайнера с криком: "Есть ли на борту сисадмин? ".
Самолеты так быстро компьютеризируются, что вскоре в фильмах-катастрофах стюардесса будет бегать по салону самолета с криком "Есть ли на борту сисадмин?"
- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? - Шо за вопрос, конечно! - А можете сформулировать? - Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда? - Беда... - Но ведь не катастрофа? - Не... - А вот, представьте, летел Янукович в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа? - Катастрофа. - Но ведь не беда?
Все, кто втайне злорадствуют, глядя на затопленную Европу, забывают, что у них эта катастрофа пройдёт. Снова будет нормальная жизнь, ведь даже в Хиросиме и Нагасаки уже давно всё в порядке. А вот наша Катастрофа длится уже 30 лет и кончаться, похоже, не собирается.
Доктор звонит своему клиенту по телефону и говорит: - Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался и я не помню какой давеча диагноз я поставил твоей жене: не то прединфарктное состояние, не то сифилис. - Ну и чо мне делать? - А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак десять. И если она не умрет, тогда больше ее не трахай!!!
- Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? - Шо за вопрос, конечно! - А можете сформулировать? - Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда? - Беда... - Но ведь не катастрофа? - Нет... - А вот, представьте - летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа? - Катастрофа. - Но ведь не беда?
Однажды Мюллер решил устроить Штирлицу автомобильную катастрофу. Машина Мюллера была неисправна, и он отбуксировал ее в сервис. Мастера потребовали за ремонт 350 марок. — Да Штирлиц за всю свою жизнь на столько не нашпионит, — решил Мюллер и отказался от своей затеи. Мюллер не мог знать, что в автосервисе работали люди Штирлица.
Ща ел печеньки. Там дата, употребить до 26 мая 2028 года. Думаю — нифига себе Vаult-Тесh печеньки. Прям срок годности на случай ядерной катастрофы, 10 лет. Потом на дату производства гляжу, 27 апреля 2028...
- Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу? - Бывало-с... - Ой, расскажите! - Ехали мы в одной купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд заехал в тоннель, я трахнул вместо дочки самого генерала!
«Внимание, опасность! Разгерметизация жилого модуля. Срочно примите меры! Возможна катастрофа!!!» Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя.
Блондинка, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к страховому агенту. — Мне необходимо получить страховку за машину. — Расскажите, как все произошло. — Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.
Лаборанта доставляют в больницу и после оказания помощи помещают в палату. — Автомобильная катастрофа? — спрашивает сосед. — Нет, опечатка в учебнике по химии.
У поручика Ржевского спросили: – Скажите, а случалось ли Вам попадать в железнодорожные катастрофы? – Было дело. – Ой, расскажите! – Ехал я как-то в одном купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд въехал в тоннель, я тр*хнул вместо дочки самого генерала…
— Что со мной произошло? — пробормотал человек, приходя в сознание после операции. — Вы попали в автомобильную катастрофу и вас прооперировали. — Значит, я в больнице...? — ммм... Да, большей частью...!
Спорят два друга. Первый говорит, что в жизни случайностей не бывает, а лишь закономерности. Второй же утверждает обратное: - Один мой знакомый в детстве упал с третьего этажа и не разбился. Случайность? Случайность! Уже в зрелом возрасте он напился и вывалился с девятого этажа. Сломал ногу, но остался жив. Случайность? Случайность! А недавно он попал в автомобильную катастрофу. Шофер - насмерть, а он жив! Случайность? Случайность! - Нет, скорее это уже привычка.
Пострадавший в автомобильной катастрофе рассказывает врачу: - Хотя я иногда и терял сознание, но мне хотелось есть, и я ощущал холод в ногах, поэтому я рассудил, что жив. - И как же вы рассуждали? - Если бы я умер, то попал бы в рай или ад. В раю я не был бы голоден, а в аду у меня не мерзли бы ноги.