Топ-50 анекдотов про киллера

Буратино поздно вечером усталый, но довольный возвращается от Мальвины, как вдруг внезапно замечает на придорожном дереве зловещий силуэт дятла.
- О я несчастный! Этот негодяй Пьеро выследил нас и нанял киллера!

Эстонские киллеры самые надежные в мире, они всегда добиваются результата. Пока они подготавливаются к покушению, клиент умирает естественной смертью.

Киллер на месте преступления оставил визитку, на которой были написаны его тарифы и способ связи для заказа.

- В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
- Вы, наверное, нейрохирург?
- Нет, киллер...

Мне кажется, что если к моей теще придёт киллер, то она и ему успеет на меня пожаловаться.

Судья:
- В вашей шайке Сидоров - вор домушник?
- Он не вор, а менеджер по недвижимости!
- А Петров у вас - сбытчик краденного?
- Не сбытчик, а менеджер по продажам!
- А Иванов - киллер?!
- Не киллер, а менеджер по кадрам!
- Может, у вас и главарь - менеджер?
- Нет! Он топ-менеджер!

Счастье - это когда у тебя среди друзей есть медик, полицейский, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.

В школе киллеров:
- У вас экзамен был?
- Ну.
- И как?
- Завалил...
- Поздравляю!

Звонит заказчик (З) киллеру (К):
(З) - У меня есть для вас клиент.
(К) - Да, слушаю.
(З) - Он поедет на поезде 166 Москва - Санкт-Петербург 13 августа.
(К) - Хорошо.
(З) - Платим за него 3 миллиона долларов.
(К) - Да-да.
(З) - Запоминайте номер вагона и место.
(К) - Сколько, вы говорите, за него платите?
(З) - Три миллиона долларов.
(К) - Ну в таком случае достаточно номера поезда.

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой! Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны..
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: - Хеппи бездэй ту ю!

Свидетели Иеговы, позвонившие в дверь киллера, успели только сказать: "Мы свидетели..."

- У вас хоть есть цель в жизни?
- Конечно, ведь я — киллер.

Дед Мороз читает письма-пожелания и ворчит:
- Блин, я вам киллер, что ли?

Конец декабря… На столбе болтается объявление: — Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону… Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: — Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…

- Алло! Это агенство "Быстрое и эффективное восстановление справедливости"?
- Да.
- Вы правда восстанавливаете справедливость?
- Да, да.
- Вы сможете вести мое дело в суде?
- Нет. Если вы хотите судиться, то вам следует обратиться в коллегию адвокатов.
- А что предлагаете вы?
- Услуги киллера.

Заходит мужик в маске киллера и с бензопилой в ресторан.
Подходит к метрдотелю и спрашивает:
- Какой тут столик у вас заказан?

Киллер-биатлонист, промахнувшись, пробегает штрафной круг 150 м.

Два киллера поджидают в парадной жертву.
Ждут долго... Наконец один говорит:
- Боюсь, не случилось бы с ним чего...

Школьного учителя от потенциального киллера отделяет всего лишь год работы...

Объявление:
"Коммерческий морг приглашает официальных киллеров к совместному сотрупничеству".

Киллер звонит заказчику, чтобы отчитаться о проделанной работе:
- Але, босс! Задание выполнено!...Клиент готов!...Босс, пришлось убрать нежелательного свидетеля!...Да какая-то старая дура в белом халате и с косой!....

- Сынок, не надо хвалиться в детском садике, что твой папа киллер и мастер по кетчу! Твой папа кулинар и мастер по кетчупу.

- А я слышал, что в Макдоналдсе много получают. Почему?
- А киллеры тоже много получают...

Хорошо, когда ты нужен кому-то, плохо, когда этот кто-то киллер.
(c)IzhStyle

Киллер - это человек, сокращающий количество неудачников за деньги.

– Егорыч, давай сегодня к пивному ларьку к семи подходи.
– Не, мужики, не могу.
– А что так?
– Да у меня дел по горло. С утра в офис, в обед в ресторан, потом казино, вечером сауна.
– Ты что, Егорыч, бизнесменом заделался?
– Киллер я, мужики, тараканов травлю.

Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать
Деда Мороза и Снегурочку по телефону..." Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..."

Столько свободного времени на выходные образовалось, что убивать не успеваю. Придётся киллера нанимать.

Болтают двое парней:
- Ты бы хотел быть бизнесменом?
- Только если мелким... чтоб киллеры не попали.

- Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?
- О, мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!

Два одноклассника встречаются после долгих лет.
- Ты кем работаешь?
- Да вот... понимаешь, киллером. А ты?
- А я банкир теперь.
- Хм... Ну, тогда до скорого! . .

Мужику так осточертела теща, что он решил от нее навсегда избавиться и нанял двyх yбийц. И вот приходит он вечером домой, видит - вся прихожая в крови. "Кажется, yдалось!" - радостный, он заходит в гостинyю... и видит на полy киллера со вспоротым животом.
Уже не такой радостный, он заходит в спальню и видит второго киллера с оторванной головой. Чyвствyя неладное, он забегает на кyхню, а там за столиком сидит теща и всхлипывает:
- Какие вы все-таки злые...

Приходит мужик в оружейный магазин и говорит продавцу:
- Я профессиональный киллер и хочу подарить оружие приятелю, что у вас есть?
- Конечно, вот Магнум, 45 калибра.
- Он слишком тяжелый, не могли вы бы его сделать из пластмассы и зарядить разрывными пулями?
- Так его же разорвет к чертям вместе со стреляющим!!!
- Вы, надеюсь, еще не забыли, кем я представился?

Киллер заходит в комнату, в которой разговаривают два банкира:
- Ничего, если я вас перебью?

Гаишник останавливает 600 мерс: — Сержант Петренко еще не завтракав! — Киллер Иванов уже на работе!

Избавлю от любых жизненных проблем.
Киллер

- Это вы предсказываете точную дату смерти?
- Да.
- Какая стоимость предсказания?
- 700000 рублей.
- Почему так дорого? ?
- А вы думаете, мне дешево обходятся услуги киллера?

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу.
Его спрашиваю:
- Что написать?
- Напишите "Васе от Пети". Хотя нет, это слишком банально.
Напишите лучше - "Извини, братан, обознался!"

Идет как-то Олбрайт - видит, сидит грууустный Билл Клинтон.
- Привет, Билл! Что такой грустный?
- Да вот, обидел меня один... Меня не уважает, тебя не уважает, демократию - и ту не уважает...
- Слушай, может грохнем его нафиг, у меня и киллеры знакомые есть.
- Здорово! За это ничего не жалко!
- Даже 10 миллионов долларов?
- Десять миллиардов не пожалею! Записывай адрес - живет рядом с Белградом, местечко....
- Да ладно, не напрягайся так. За такие деньги - достаточно названия страны.

- Киллер-то профессионал?
- О. ещё какой! Каждый выстрел - только в "десятку"!
- Нет, не подходит..."Клиент" ездит на "девятке"...

Чтобы не оставить человека на всю жизнь инвалидом, киллер старался стрелять максимально точно.

Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю, показывают апартаменты где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему и говорит:
- Не нравится тебе такое жилье, строй сам.
- Нет проблем! - говорит НР.
Достает мобильник, звонит и говорит:
- Слышь Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители мою виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил, пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде...

- Василий Иванович, мы тут киллера поймали!
- Так сюды его тащите!
- Не могем - он нас всех на мушке держит!
Лелик.

Беседуют два друга-киллера:
- Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
- Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.

— Та—ак, чем тут торгуете? — Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом! — Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры—то давно были? — Недели три, царствие им небесное!

Киллеров такого уровня можно было пересчитать по отрубленным пальцам одной руки.

Жена - мужу, новому русскому:
- Мне что же, снова киллерам звонить?

Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й "мерседес":
- Инспектор Иванов. Еще не завтракал!
- Киллер Петров. Уже на работе.

Стоит в кассу за патронами большая очередь киллеров. Вдруг с улицы впопыхах вбегает мужик и сразу к окошку. Очередь загудела:
- Ты куда, в натуре, прешь, дядя?!
Тот:
- Да я стоял уже, братаны, мне только добить! Одного патрона не хватило!

Встречаются два банкира: — Как дела? — Плохо. Совсем разорился. Хотел покончить с собой, но рука не поднялась. — А ты закажи себя киллеру. — Как же я закажу?! Говорю ведь, разорился — денег нет. — Ну, ради такого дела могу тебе одолжить...