Топ-50 анекдотов про кило

Сара продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принeс, я взвесила - только два кило!
Продавец:
- А вы сыночку не взвешивали?
Добавить комментарий
Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел.
Добавить комментарий
- Розочка, ви 10 кило поднимете?
- Запросто!
- А 50?
- Легко!
- А 100?!
- А как же я, по-вашему, встаю утром?
Добавить комментарий
- Кило двести. С вас 350 рублей!
- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
- ... э-э-э... точнее, 300 рублей...
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.
Добавить комментарий
Самолет готовится к взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик.
Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал, со злой рожей.
Самолет взлетает и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить, а он боится разбудить громилу, чтоб не получить п"зды. Мучился он, мучился и тут самолет попадает в воздушную яму. Очкарик БЕЕЕ и выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит, ни жив ни мертв.
Амбал вскоре проснулся от вони и поглядел на блевотину.
Очкарик:
- Ну слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?!
Добавить комментарий
Муж с женой лежат в постели. Муж:
- Даа... неплохо бы тебе килограммчиков пять сбросить...
Жена, игриво:
- А по последним исследованиям немецких ученых, сбросить 5 кило можно, если в течение месяца каждый день хотя бы раз заниматься сексом!
Муж, после долгого раздумья:
- Тогда не надо, ты мне и такая сойдешь...
Добавить комментарий
– Кило двести. С вас 35 гривен!
– Хм, вы знаете, я работаю учителем математики…
– Э-э-э… точнее, 30 гривен…
– В старших классах!
– 1 килограмм 154 грамма. С вас 27 гривен 48 копеек.
Добавить комментарий
Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты.
- Зачем вам столько?, - спрашивает аптекарь.
- Да вот давеча ходили в турпоход и я послал жену за сигаретами, а она принесла мне махорки. Так я заманался самокрутки крутить!
- Ну и что?
- А то, что опять идем в поход и она меня послала купить пачку Тампакса...
Добавить комментарий
Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву...
- Да они там апельсин едят!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!
Добавить комментарий
В аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.
Добавить комментарий
Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…
Добавить комментарий
Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ:
Приходит мужик:
Взвесте мене полкило кродильего хвоста.
Пожалуйста...
Приходит другой:
Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
Нет проблем.
Приходит третий:
Дай мене 2 кг [email protected]/ /
Продавец немного растерялся решил позвать директора, тот пришел и говорит:
Я сам обслужу этого покупателя.
Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен.
Директор спрашивает:
Что вы видите???
Тот:
[email protected]/ /..
Директор:
Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу
Добавить комментарий
— Шо с Вами, Роза? Вы так похудели.
— Та я так переживаю, аж не могу.
— А що такое?
— Муж стал изменять.
— Таки разведитесь.
— Щас не могу, хочу еще 5 кило скинуть.
Добавить комментарий
Старушка в овощном магазине говорит продавщице: — Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу. — Берите, бабуля, — успокаивает продавщица, — я для вас так взвешу, что донесете.
Добавить комментарий
Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты.
– Зачем вам столько?, – спрашивает аптекарь.
– Да вот давеча ходили в турпоход и я послал жену за сигаретами, а она принесла мне махорки. Так я зад*лбался самокрутки крутить!
– Ну и что?
– А то, что опять идем в поход и она меня послала купить пачку Тампакса…
Добавить комментарий
Приходит баба к врачу и грит:
- Доктор, я еду в круиз и ужасно боюсь морской болезни.
Посоветуйте че-нить!
Врач:
- А вы скушайте кило этак два макарон не жуя!
Баба:
- И что, поможет!?
Доктор, мечтательно:
- Нет, конечно! Но как это будет красиво смотреться в воде!
Прям как стадо маленьких таких, хорошеньких кальмарчиков...!!!
Добавить комментарий
- Мне два кило корма, пожалуйста.
- Вам какого?
- На взрослого, и детский полкило.
Добавить комментарий
Сара продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принeс, я взвесила - только два кило!
Продавец:
- А вы сыночку не взвешивали?
Добавить комментарий
В овощной магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит кило картошки, второй - полкило, третий - четверть килограмма... Продавец смотрит на всех, говорит: "Я все понял" и достает два кило картошки.
Добавить комментарий
Жена продавцу: — Дайте мне кило ливерной колбасы для собачки. Муж удивленно: — Дорогая, но у нас нет собачки. — Я тебя умоляю, стой и не гавкай.
Добавить комментарий
— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
— Двадцать кило не вашего дела!
Добавить комментарий
В офис заходит амбал быковатого вида с цепурой на пол-кило на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций:
-Хозяина потерял? ....А ты полай.
Добавить комментарий
Ночью стук в квартиру еврея.
- Что надо?
- Абрам, у тебя золото есть?
- А сколько надо?
- 100 кило!
- А 98 хватит?
- Тащи.
- Сарра, золотце, вставай. За тобой пришли.
Добавить комментарий
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька. - Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает бабулька. Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично, - заверните мне обе.
Добавить комментарий
Школьная программа сейчас выглядит так: - Летели два верблюда, один рыжий, другой – налево. Сколько весит кило асфальта, если ежику 4 года?
Добавить комментарий
К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает:
– Тут ровно кило двести. А что у вас там?
– Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.
Добавить комментарий
В аптеке:

-Мне пол-литра спирта.

-А рецепт у вас есть?

-Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.
Добавить комментарий
Сара продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила-только два кило?!!
Продавец:
- А вы сыночку не взвешивали?
Добавить комментарий
Анекдот времен хрущевских малометражек.
Две соседки встречаются, одна говорит:
- У меня такая неприятность, я на два кило поправилась...
- Так это пустяки, два кило.
- Нет, не пустяки. Мне теперь кухня в бедрах жмет.
- А мне тоже наш коридор в бедрах жал. Так мы в квартире обои содрали - теперь просторно. И вы то же самое сделайте.
Через два дня встречаются опять.
- Ну как, содрали обои?
- Содрали. Только я вчера весь вечер проплакала.
- Что, обои жалко?
- Нет, соседи лук чистили.
Добавить комментарий
- Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна.
- Ну да... Я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат.
Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь... хоп - а уже дети!
Муж вернулся из командировки. Жена:
- Ну как?
- Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как?
- Не один ты так думаешь.
Дедушка вспоминает старые добрые времена:
- Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин всего со 100 рублями, и я возвращался с 5 кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 пакетами молока, кило сыра, упаковкой чая и десятком яиц. А теперь это уже невозможно - слишком много камер наблюдения.
Встречаются два друга. Давно не виделись. Первый то радуется, то грустит. Второй:
- Ты чего радуешься?
- В Книгу Гиннеса попал!
- Ух ты! А за что?
- Считал секунды и досчитал до 31 миллиона 556 тысяч 925.
- А чего грустишь?
- В книге записали, что я целый год занимался фигнёй.
Жена - мужу:
- Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров - 30 тысяч, а ты только 10.
На следующий день муж:
- Дорогая, я буду приносить 120 тысяч.
- Молодец! Как ты этого добился?
- Договорился. Теперь мне будут платить раз в год.
Одному мужику постоянно писали на заборе неприличные слова.
Вот этот мужик и изобрёл забор из металлических прутьев.
Вовочка летом гостил у бабушки в деревне. В школе на ботанике задаёт вопрос:
- А правда что яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем.
Добавить комментарий
Ищу нормальный рецепт мяса! А то даже по запросу "простые блюда из свинины" эти мне выдают: "Возьмите кило свиньи, 200 грамм мускатного ореха, соевого соуса, авокадо, крови девственниц, пера из жопы полярной совы и три глаза динозавра"
Добавить комментарий
Я - два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…
Добавить комментарий
Как Черкалин брал взятки.
– Сколько?
– 20 килобаксов.
– Всего?? 20 тысяч долларов??
– Двадцать. Кило. Баксов.
Добавить комментарий
Встретились две подруги:
- Как ты похудела!
- Да мне муж изменяет, волнуюсь, нервничаю...
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне ещё три кило надо сбросить...
Добавить комментарий
Покупает новый русский фрукты на рынке. — Это что у тебя? — Яблоки. — Два кило и каждое завернуть. — А это что? — Слива. — Два кило и каждую завернуть. — А это что? — Вишня. — Два кило и каждую завернуть. — А это что? — Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ !
Добавить комментарий
- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат?
- Конь похудел на 10 кило.
Добавить комментарий
Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?
Добавить комментарий
— Алё! Мама? Ваш сын сошел с ума. А я говорю, шо сошёл... И миня тудой тащит. Шо, шо? Он припёр с Привоза чёрную смороду три кила. Ну, я просила три кила, он и припёр. Шо, шо? Нет! Не волнуйтесь, она не зелёная, она таки чёрная. Так он хотит, шобы я обрезала с неё носики и хвостики. Та мине надо на варенье. А он говорит, шо его мама всегда обрезала. Три кило! Я шо адиётка? Носики и хвостики... три кило! Мама, вы шо... всегда обрезали? Мама, а шо, таки просто помыть не хватит?
— Сонечка, доця... Слушай сюдой. Тут есть... нюанс. Если ты хочешь допустить Фиму до личного участия в варенье, то дай ему миникюрные ножницы и пусть обрезает. Всё, шо таки он хочет. А если ты сама будешь варить, то обрезать не надо. Перекрутишь на мясорубке с сахаром и будет тебе... счастье. А Фима, если хочет, пусть сделает себе вечер приятных воспоминаний. Его папа када-то один раз повёлся на этот мой приемчик и потом за всю жизнь никада больше не лез в мои каструли.
Добавить комментарий
Сара продавцу овощей и фруктов:
— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила-только два кило?! !
Продавец:
— А вы сыночку не взвешивали?
Добавить комментарий
Метаболизм в 20: неделю не вылезаешь с ДР и макдаков, сидишь на диване с чипсами и колой, в воскресенье пробежался за автобусом - минус два кило.
Метаболизм в 30: неделю не слезаешь с кардиотренажёров, сидишь на воде с капустой, в воскресенье понюхал сухарь - плюс килограмм.
Добавить комментарий
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?
Мужик: - А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик: - Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.
Добавить комментарий
Девушка - парню:
- Любимый, у нас с тобой пока легкие пробелмы...
- "Пока легкие" - это как?
- Ну, пока грамм 200, но если не принять мер, то могут быть и 3 с половиной кило...
Добавить комментарий
Одесский привоз :
- Скажите, почём у вас конина, вижу что свежая?
- Это же кролик, по 60 гривень за кило!
- Говорите, шо кролик! А цена - лошадиная...
Добавить комментарий
Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.
Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем.
Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.
Добавить комментарий
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька. — Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. — А побольше у вас нет? — спрашивает бабулька Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. — Отлично, — заверните мне обе.
Добавить комментарий
Я - два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша - на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…
Добавить комментарий
К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает: — Тут ровно кило двести. А что у вас там? — Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.
Добавить комментарий
– Скажите, а в карманы этой куртки влезут 2 кило короткоплодных огурцов?
– Я не знаю, молодой человек.
– Понабирают, бл*ть, по объявлению.
Добавить комментарий
- Кило двести. С Вас 350 рублей!
- Хм, Вы знаете, я работаю учителем математики...
-...э-э-э точнее 300 рублей...
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С Вас 275 рублей 48 копеек.
Добавить комментарий
- Ты же знаешь мою Машку - 200 кило живого веса. Так вот, когда она меня застала с любовницей, мне настал...
- Песец?
- Нет, не песец. И даже не полный песец. А целый белый медведь, блин!
Добавить комментарий