Топ-50 анекдотов про клиентку

Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
- Пап, а что такое «работать в минус»?
- Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой...
- А где здесь минус?
- А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.

Парикмахер клиентке:
– Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
– А можно как раньше, ножницами?

В цветочный магазин позвонила клиентка, чтобы заказать букет.
- Пожалуйста, постарайтесь, чтобы букет был ярким и праздничным, - сказала она. - Я хочу поднять настроение подруге. Она только что потеряла свою собаку-поводыря.

Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода "муж".

Еврейка, постоянная клиентка зашла в мясной магазин. Хозяин магазина, взвешивая мясо, обвешивает ее, oна замечает это и говорит ему:
- Ицхак, схватите меня за обе груди, да покрепче!
На его немой вопрос в глазах она поясняет: "Просто когда меня е$ут я люблю, что меня держат за обе груди".

Ворожея пристально посмотрела на свою клиентку и сказала: — В вашу жизнь скоро войдет молодой брюнет... Его вес будет между тремя и четырьмя килограммами.

Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
- Пап, а что такое «работать в минус»?
- Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой...
- А где здесь минус?
- А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.

Вовремя бракоразводного процесса клиентка обращается к своему адвокату: — Я прошу вас, господин адвокат, использовать все аргументы, чтобы мне была присуждена легковая машина, а не дети...

Передо мной страшная картина, - говорит ворожея. - Завтра ваш муж умрет.
- Это я знаю, - говорит клиентка.
- меня интересует другое: меня поймают?

Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь: 
- Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!.. 
Клиентка, с некоторой завистью в голосе: 
- Счастливая ты, Люся... 
- Какая счастливая?! Он на пузырь просит!..

Гадалка клиентке:
– Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!
– Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?

Гадалка говорит клиентке:
– А в Вашей жизни скоро появится молодой мужчина. Его вес будет 3. 5 – 4 килограмма!

Астролог:
- Под каким знаком был зачат ребенок?
Клиентка:
- Под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА"

Парикмахерша, подстригая клиентку, жалуется ей на жизнь: - Муж достал, утром ему дай, днем дай, вечером дай...
Клиентка, с некоторой завистью в голосе: - Счастливая ты, Валя...
- Какой счастливая, на пузырь просит!

Фотограф спрашивает клиентку: — Мадам, вы хотите большие или маленькие фотографии? — Маленькие. — Тогда вы не должны улыбаться.

Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?...

- Добрый день, Яна Игоревна?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Маша, мы бабки не пропили, мы машину взяли...

Парикмахер клиентке: - Челку косой будем делать?
Клиентка испуганно: - А ножницами, как раньше, нельзя?

Хозяин пиццерии зовет развозчика пиццы:
- Луиджи, поди сюда! Синьора Педроцци звонила, отвезешь ей домой, как обычно, пиццу "Везувий". Да, еще она говорила... короче, намекала, что, как постоянная наша клиентка, которая щедро платит, вправе ожидать от нас более качественного обслуживания.
- Это что еще значит?
- "Что значит, что значит...". Значит то, что трусы надо чаще менять.

Гадалка с ужасом говорит клиентке:
- Сеньора, карты говорят, что вы скоро станете вдовой и наследницей большого состояния!
- Я это знаю и без карт! Ты мне скажи - не предстоит ли мне дальняя дорога и казенный дом?

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.

Швейцар Института красоты прославился среди своих коллег большими чаевыми.
- Как тебе это удаётся? - спросил у него приятель.
- Очень просто. Когда клиентки приходят, я встречаю их словами "Пожалуйста, мадам!", а когда уходят, я им говорю: "До свидания, мадемуазель!"

Психолог - клиентке:
- Как вы представляете худший кошмар в вашей жизни?
- Я застряла в лифте...
- Ясно, клаустрофобия.
- ... с мужчиной...
- Ясно, виргинитифобия.
- ... и я ужасно хочу в туалет.

Сервис—центер по ремонту стиральных машин. Звонок клиентки: — Девушка, помогите, у меня между ножек сначала капало, так я тряпку подкладывала. А теперь так течет, что приходится тазик ставить!

Гадалка говорит клиентке: — А в Вашей жизни скоро появится молодой мужчина. Его вес будет 3,5 — 4 килограмма!

Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
— Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!..
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
— Счастливая ты, Люба...
— Какая счастливая?! Он на пузырь просит!

Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
— Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!..
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
— Счастливая ты, Люба...
— Какая счастливая?! Он на пузырь просит!

Во время бракоразводного процесса клиентка обращается к своему адвокату:
- Я прошу вас использовать все аргументы, чтобы мне была присуждена легковая машина, а не дети...

Знакомая парикмахерша, подстригая клиентку, жаловалась ей на жизнь:
– Муж достал, утром ему дай, днем дай, вечером дай…
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
– Счастливая ты, Валя.
– Какой счастливая, на пузырь просит!

Парикмахер клиентке:
— Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
— А можно как раньше, ножницами? ...

Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
- Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!..
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
- Счастливая ты, Люся...
- Какая счастливая?! Он на пузырь просит!..

В салоне красоты клиентка жалуется маникюрше на свой брак:
- Всё так плохо. Может мне пора подавать на развод?
- Дело серьёзное, - последовал ответ. - Думаю, вам лучше проконсультироваться с другой маникюршей.

Я фотографирую свадьбы и в последнее время стал замечать, что у меня появились постоянные клиентки.

Фотограф спрашивает клиентку:
- Мадам, вы хотите большие или маленькие фотографии?
- Маленькие.
- Тогда вы не должны улыбаться.

- Зачем в вашей парикмахерской гинекологическое кресло?...
- Некоторые клиентки заходят побриться...

Телефонный звонок в турфирму. Клиентка интересуется:
- А в Турцию какие самолёты летают?
- Ил-86.
- Нее, я на боулинге хочу.

Я фотографирую свадьбы и в последнее время стал замечать, что у меня появились постоянные клиентки.

- Ну как жизнь после свадьбы? - спрашивает парикмахерша молодую клиентку.
- Да любви никакой, только начнем, так сразу муж в дверях.

В нашей новой клинике, предпраздничная установка спиралей! Каждой клиентке в подарок - счётчик числа посещений!

Парикмахер клиентке: - Челку косой будем делать?
Клиентка испуганно: - А ножницами, как раньше, нельзя?

Парикмахер клиентке: - Челку косой будем делать? Клиентка испуганно: - А ножницами, как раньше, нельзя?

Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?...