Топ-50 анекдотов про комплимент

Женщина в автосалоне:
- Я хотела бы купить у вас автомобиль.
- Модель?
- Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо!

— Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды. — Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все—таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!

Семья опаздывала на вечеринку, и отец семейства торопил своих:
- Доча, ну что ты все красишься? Посмотри на маму - она уже давно готова!
- Конечно, парирует дочь, - маме краситься не надо...(Мама расплывается в улыбке от комплимента.) Дочь продолжает:... На нее там все равно никто не посмотрит.

Говорят, мужчины в среднем получают около двух комплиментов за жизнь:
- Какой замечательный малыш родился и
- Каким хорошим человеком он был.

Если ты действительно нравишься мужчине, он всегда найдёт повод сделать тебе комплимент на карту.

- Как называется, когда ласкают женщину языком?
- Комплименты!

Во время дебатов Хиллари Клинтон сделала "комплимент" Трампу:
- У вас замечательные дети, Дональд, сразу видно, что вы не занимались их воспитанием!

— Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.

Дамам на заметку: Если мужчина не щедр на комплименты, значит ему тяжело врать.

Лишь два человека говорили о шефе исключительно комплименты: главбух и сисадмин. Одна оплачивала, а другой устанавливал подслушивающие жучки в кабинетах.

Футбольный вратарь делает комплимент свой девушке:
- Ты сегодня неотразима, как пенальти.

- Тебе очки идут
- Спасибо за комплимент!
- А то уж совсем было глупое лицо.

Он:
- Раньше ты была толще.
Она:
- Не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись комплименты делать!

На одной свадьбе тамада организовал такой конкурс: из бумаги вырезал 15 штук следов, и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей невесте.
Первый шаг:
- Милая.
Второй шаг:
- Любимая.
Третий шаг:
- Красивая.
Четвёртый шаг:
- Солнышко.
На пятом шагу он спотыкается и падает с отчаянным криком:
- Б***ь!

Всеречаются две блондинки, одна какая-то не в меру задумчивая... другая у нее и спрашивает, о чем это она.
- да вот последнее время мне почему-то начали делать комплимент, что я такая хорошенькая КОШЕРНАЯ девушка. А я вот и думаю, к чему бы это?
- не волнуйся, нравишься значит очень...(с завистью)
- я тоже так думала вначале, а теперь как-то сомневаюсь...
- так надо у раввина спросить!
- спрашивала! сказал, что если я руками ничего трогать не буду - то точно кошерной стану...

— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
— Да нет, это комплимент, по-моему.
— А если он карлик?!

Идет по улице довольно смуглая девушка, не отличающаяся стройностью фигуры. За ней идут двое парней и кричат ей вслед:
- Конфетка! Карамелька! Шоколадка!
Девушка поворачивается и говорит:
- Спасибо, ребята, мне еще никто не говорил таких комплиментов.
- Это мы перечисляем то, что тебе нужно прекратить жрать, жирная свинья!

Комплимент: "Какой у вас дебил воспитанный..."

Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на ceкc у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...

Я комплиментами сорил,
Писал стихи неоднократно.
Тебя одну я полюбил...
А ты сказала "Мммм... Понятно"

Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент смысл которого заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе своих лет?
Не уступайте ей место в трамвае.

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

- Ого! Такой большой и толстый!
- Хороший комплимент... если бы это не про волос в носу...

Когда женщине не говорят комплименты - ее молча оскорбляют.

Некрасивая продавщица вино—водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

Худший комплимент для первого свидания после знакомства в Интернете: "О, да ты мастерски владеешь фотошопом!"

Анекдот, рассказанный одним новозеландцем:
Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.

Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: "Паспорт покажите, пожалуйста."

Мой знакомый не очень умеет делать комплименты, но сегодня, будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал своей подруге: "Милая, твои глаза как выходные. Тоже два".

Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?

О детях руководства страны
- Это грамотный управленец!
- Грамотный?! Вы считаете, это комплимент - говорить что руководитель умеет читать?
Хотя в наше время - да, хорошо хоть грамоту знает!

— Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент смысл которого заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе своих лет? — Не уступайте ей место в трамвае.

Женские комплименты женщине.
- Какое у тебя шикарное платье! Я что-то подобное ищу на шторы!
- Ты таааак похудела - на тебе даже колготки болтаются!
- М-м-м, какой запах! Это пробник из журнала, да? Из прошлогоднего. да?
- Ой. какие туфли шикарные у тебя! А что на туфли в банке тоже кредит дают?
- Кого из наших видела? … Ой, извини, я всё забываю. что у тебя минус восемь…
- И как твой муж тебя такую красивую из дома выпускает?! Я бы на его месте держала тебя дома на цепи!
- Никакая ты не дура! Что ты всех слушаешь!
- У тебя новая помааааада… Или ты свёклу ела?

Есть уверенность, что комплимент "безумно красивая" произошел от "без ума, но красивая".

Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы своей жизни, то это не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.

Пример того как нужно делать комплимент девушке: Вот это да. Боже как ты прекрасна, боже, черт, дай посмотреть на тебя, вау это просто супер, просто супер, бог мой, надо же до какой степени может быть прекрасна девушка, ты просто потрясающая, просто потрясающая, ты прекрасна.
Автор: Мусин Алмат Жумабекович

Парень делает комплименты своей девушке: — Обожаю твои волосы! — Это парик. — Обожаю твои голубые глаза! — Это линзы. — Обожаю твою грудь! — Это силикон. — Обожаю твои ноги! — Ну, слава богу, хоть один заслуженный комплимент!

— Знаешь, что у меня на тебя стоит? — Это типа комплимент, что ли? — Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.

- Знаешь Юля, что у меня на тебя стоит?
- Это что Вадик, типа комплимент?
- Это типа мелодия на мобильнике, озабоченная ты моя!!

Жена стоит у зеркала и говорит мужу:
- Мне кажется, что я страшная, дорогой скажи какой-нибудь комплимент!
- У тебя отличное зрение!

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик ....????

Чужая зависть - это высшая форма комплимента.

Вот сижу и думаю: "Тебя хрен забудешь" - это комплимент?

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
- Модель?
- Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!

- Рабинович, у вас не будет разменять пятьсот евро?
- Нет, но спасибо за комплимент.

- Люся, раньше ты была гораздо толще.
- Мля, не "раньше была толще", а "ты очень похудела"! Когда же ты, балбес, научишься делать даме комплименты?

Комплимент - это всёго-лишь первая попытка мужчины, залезть к женщине в постель!

Идет девка, следом за ней два пацана и один другому так громко: — Какие длинные ноги!!! Девушка: — Вау, комплимент! Пацан: — Особенно правая...