Топ-50 анекдотов про комплимент

Женщина в автосалоне:
- Я хотела бы купить у вас автомобиль.
- Модель?
- Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо!

— Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды. — Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все—таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!

Семья опаздывала на вечеринку, и отец семейства торопил своих:
- Доча, ну что ты все красишься? Посмотри на маму - она уже давно готова!
- Конечно, парирует дочь, - маме краситься не надо...(Мама расплывается в улыбке от комплимента.) Дочь продолжает:... На нее там все равно никто не посмотрит.

Говорят, мужчины в среднем получают около двух комплиментов за жизнь:
- Какой замечательный малыш родился и
- Каким хорошим человеком он был.

Если ты действительно нравишься мужчине, он всегда найдёт повод сделать тебе комплимент на карту.

- Как называется, когда ласкают женщину языком?
- Комплименты!

Идет по улице довольно смуглая девушка, не отличающаяся стройностью фигуры. За ней идут двое парней и кричат ей вслед:
- Конфетка! Карамелька! Шоколадка!
Девушка поворачивается и говорит:
- Спасибо, ребята, мне еще никто не говорил таких комплиментов.
- Это мы перечисляем то, что тебе нужно прекратить жрать, жирная свинья!

Всеречаются две блондинки, одна какая-то не в меру задумчивая... другая у нее и спрашивает, о чем это она.
- да вот последнее время мне почему-то начали делать комплимент, что я такая хорошенькая КОШЕРНАЯ девушка. А я вот и думаю, к чему бы это?
- не волнуйся, нравишься значит очень...(с завистью)
- я тоже так думала вначале, а теперь как-то сомневаюсь...
- так надо у раввина спросить!
- спрашивала! сказал, что если я руками ничего трогать не буду - то точно кошерной стану...

Во время дебатов Хиллари Клинтон сделала "комплимент" Трампу:
- У вас замечательные дети, Дональд, сразу видно, что вы не занимались их воспитанием!

Лишь два человека говорили о шефе исключительно комплименты: главбух и сисадмин. Одна оплачивала, а другой устанавливал подслушивающие жучки в кабинетах.

Футбольный вратарь делает комплимент свой девушке:
- Ты сегодня неотразима, как пенальти.

— Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.

- Тебе очки идут
- Спасибо за комплимент!
- А то уж совсем было глупое лицо.

Дамам на заметку: Если мужчина не щедр на комплименты, значит ему тяжело врать.

Он:
- Раньше ты была толще.
Она:
- Не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись комплименты делать!

На одной свадьбе тамада организовал такой конкурс: из бумаги вырезал 15 штук следов, и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей невесте.
Первый шаг:
- Милая.
Второй шаг:
- Любимая.
Третий шаг:
- Красивая.
Четвёртый шаг:
- Солнышко.
На пятом шагу он спотыкается и падает с отчаянным криком:
- Б***ь!

— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
— Да нет, это комплимент, по-моему.
— А если он карлик?!

Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё, больше она с тобой не разговаривает!..

Идет по улице девушка, за ней грузин.
Девушка, привыкшая к уличным приставалам, внутренне приготовилась не реагировать и не оборачиваться ни на какие фразы. Вдруг грузин говорит:
- Вах, дэвюшка, какие у тэбя хароший зуби!
Девушка от такого неожиданного комплимента оборачивается:
- И как это вы зубы мои умудрились сзади усмотреть?!
- С плахыми зубамы такой хороший попа нэ накушяишь!

Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

Мне противно говорить людям лживые комплименты, поэтому я всегда и от всей души говорю им искренние гадости.

В отношениях с женщинами он был очень обходительным мужчиной … и легко обходился без комплиментов, цветов и долгих ухаживаний.

— Раньше ты была толще...
— Не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись комплименты делать, козел!

Под конец рабочего дня комплименты у шеф-повара ресторана кончились, и он начал отправлять клиентам оскорбления...

Блондинки лучше понимают комплименты красоте, чем уму, потому что комплименты уму у них в голове не укладываются.

Решила милому комплимент сделать, сдуру ляпнула:
- С тобой я чувствую себя такой защищённой...
Он обиделся:
- Так завуалированно меня гондоном ещё никто не называл!

Стою себе на улице, курю. Подходит тётка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!

Противоречивость женской природы выражается хотя бы в том факте, что женщины терпеть не могут ложь, но обожают комплименты!

Вы не успели сегодня сделать комплимент даме?
Не расстраивайтесь, подойдите завтра и скажите:
- Мадам, а вот вчера Вы выглядели прекрасно!

- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину. 
- Что-нибудь неприличное сказал? 
- Вообще молчал. 
- А как же ты тогда комплименты делал? 
- Руками...

— Пожалуйста, скажи мне комплимент!
— Ну, у тебя лицо норм такое.

Минет - это комплимент. Если мужчина просит женщину сделать минет. значит:
1) он ей доверяет (ага, что она не откусит самое ценное)
2) он находит её привлекательной (потому, как крокодилу давать в рот не эстетично)
3) этим можно заполнить неловкую паузу в разговоре.

Сделать комплимент мужчине просто. Нужно, когда он снимет труселя с понятным намерением, сделать глаза как у анимашки с возгласом: "Милый! Ты уверен, что во мне найдется СТОЛЬКО места?!"

Парень не очень умел делать комплименты, и, будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал: — Милая, твои глаза как выходные: тоже два…

Что можно противопоставить женской логике? Комплимент.

— У тебя классные рост и вес!
— Спасибо. Мне такой комплимент последний раз в роддоме делали.

Посетитель в ресторане получил комплимент от шеф-повара. Шеф сказал ему, что восхищен его аппетитом.

Сидит парочка на лавочке. Парень "делает" ей комплимент:
- Слушай, ты такая... такая красивая.
Девушка, жеманясь:
- Что это - заранее продуманный комплимент? Невзначай вырвавшаяся правда?
Прохожий, который это услышал, громко и убедительно:
- Удачная шутка!
nasnet.ru

Два прилично поддатых парня выходят из бара и с трудом плетутся по улице. Один говорит:
- Д-д..давай с д-дев-вушками пзна-к-комимся!
- Д-даввай. А к-как?
- Оч... Прост. Я скажу: "Девушки, в-вам ник-кто н-не гврил, что вы оч кр-рассив-вые?" Они скажут: "Н-нет", я скажу: "А з-зря", ну а п-после т-таккого комплимента они наши будут!
Увидели девушек, подходят. Парень:
- Д-деввушки! В-вам никто не гврил, что вы оч крс-сивые!?
Девушки, кокетливо: - Говорили, и не раз!
Парень радостно: - А зррря!

- Дайте мне вот эти три баночки по 90 рублей, - просит покупатель продавщицу.
Та нажимает кнопочки...
Он:
- Да 270 - это ж таблица умножения, а на калькуляторе любой дурак сосчитает.
А она покупателю:
- Да я на калькуляторе не хуже дурака умею...
Тут он понял, что, похоже, сделал ей комплимент.

- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Руками.

Судья:
- И какие у вас претензии к этому мужчине?
- Он сказал, что во мне есть изюминка!
- Ну и что? Это же комплимент!
- Да, но он попытался ее выковырять!

У парня сломана нога, закатана в гипс. Тр*хает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе – и на автомате говорит:
– А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
– Такого комплимента мне ещё никто не говорил.

Не успели сегодня сделать комплимент женщине?
Не расстраивайтесь: подойдите к ней завтра и скажите:
- А вот вчера вы выглядели прекрасно!

Пал жертвой собственного комплимента «Ты самая красивая», так как объявленный статус затребовал к себе и соответствующего содержания.

В жизни я слышала многое - клятвы, обещания, комплименты.
Но самое лучшее, что я слышала - мурчание кота. В нём нет лжи...

Почему одетая женщина лучше голой?
1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.
3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.
4. В присутствии одетой женщины вы не рискуете оказаться несостоятельным.
5. Одетая женщина реже разочаровывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.
8. Одетая женщина чаще предлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку.
10. Одетую женщину можно вообще не целовать.
11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее чувство меры.
12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.
13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.
14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней.
15. Голые женщины хуже готовят.
16. Непринципиально, какую позу примет одетая женщина.
17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума.
18. Одетые женщины не храпят.
19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую.
20. Одетая женщина оставляет больше надежд.
21. Голая женщина не оставляет вам выбора.
22. Слово «одетая» и слово «дети» не имеют общего корня.
23. Одетую женщину можно раздевать.

– Ты так похудела…
– Это комплимент?
– Это ужас!

- Можно тебе задать вопрос?
- Валяй!
- Если сказать даме, что ее хотят - это комплимент или грязное домогательство?
- Наверное, комплимент, кому как ;)
- А тебе?
- Первое
- Мадам! Позвольте вам сказать комплимент!!!!