Топ-50 анекдотов про комплимент

Футбольный вратарь делает комплимент свой девушке:
- Ты сегодня неотразима, как пенальти.
- Тебе очки идут
- Спасибо за комплимент!
- А то уж совсем было глупое лицо.
— Ох, милый, ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего подобного я от тебя никогда не слышала! — Извини, был пьян.
Самый лучший комплимент от мужа: "Ты как мои старые джинсы - подходишь мне идеально..."
Верх увлеченности математикой - когда делая комплимент девушке,
сравниваешь ее с натуральным логарифмом.
Покрамович Егор.
vkontakte.ru/id1046377
- А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.
- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла.
Комплименты-это озарение,приходящее,когда очень хочется потрахаться....
Комплимент: "Какой у вас дебил воспитанный..."
Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на ceкc у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...
Я комплиментами сорил,
Писал стихи неоднократно.
Тебя одну я полюбил...
А ты сказала "Мммм... Понятно"
- Мне кажется, что я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
- У тебя отличное зрение!
Вот бывает же так, вроде сделаешь человеку комплимент, по поводу красивых усов - и всё,.... больше она с тобой не разговаривает!!!
- Представляешь, меня вчера ограбили и изнасиловали!
- Опять? Как на этот раз?
- Да села в частника, там еще какие-то мужики сидели, улыбались, комплименты говорили. Из машины позвонила маме, сказала, что ушла от своего козла, забрала все деньги, которые нашла в доме, и все свои драгоценности…
Не пойму, почему именно на меня валятся все неприятности? Что я делаю не так?
Парадокс отношений с женщинами:
1. Вы не можете им врать. Потому что они всё равно узнают.
2. Вы не можете говорить им правду. Потому что они не могут принять всю правду.
3. Вы не можете молчать. Потому что они придумают за вас ваши же слова и используют их против вас.
Что остаётся? Комплименты, подарки и секс.
- О! Сегодня как красиво ты одета и прическа отличная, - говорит муж жене, дождавшийся, наконец, её у машины, -Прямо и не узнать!
- Ну и не узнавай, - отвечает не очень любящая лести жена.
Тут муж не подумав решил оправдаться:
- А вот некоторым женщинам нравятся незаслуженные комплименты...
Сегодня видел, как парень написал девушке "Ты прям базара нет", а она ему ответила "Спасибо".
Тогда я понял, что мои комплименты по типу "У тебя красивый левый глаз" не самые плохие.
Как перевести на другие языки, что "очень умный" — не всегда комплимент, "умный очень" — издёвка, а "слишком умный" — угроза?!
Жена приходит домой довольная и говорит мужу:
- Представляешь мне сегодня один мужчина с автобусе сказал, что у меня ноги от ушей растут.
Муж: - Дура, какой же это комплимент - он просто имел в ввиду что у тебя в место головы ЖОПА!!!
Отец в присутствии матери отчитывает недавно женившегося сына:
- Ты почему так грубо разговариваешь со своей женой? Запомни, сын, даже такая старая, беззубая, кривоногая дура, как твоя мать, любит, когда ты ей говоришь комплименты.
- Ты всегда такой самоуверенный?
- Нет. Только по средам или если имею дело с красавицей.
- О, это комплимент?
- Среда сегодня.
Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
– Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Пежо».
– Модель?
– Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!
Парень не очень умел делать комплименты, и, будучи не в самом трезвом состоянии, выдал:
- Милая, твои глаза, как выходные: тоже два
— Ты не умеешь говорить комплименты! — Умею. У тебя нормальное лицо.
Лишь два человека говорили о шефе исключительно комплименты: главбух и сисадмин. Одна оплачивала, а другой устанавливал подслушивающие жучки в кабинетах.
Женщина — мужчине: — Вы что—то давно не говорили мне комплиментов... — О, вы сегодня так чудно выглядите! — Правда?! — Да нет, это комплимент.
— Эрекция — самый честный комплимент мужчины... — Тут мужчина уже не как не соврет.
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение... Жена: — Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: — У тебя отличное зрение!
- Даже самая некрасивая и убогая женщина может услышать кучу
комплиментов.
- Где?
- Да на рынке!
КАК ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА

Изысканные комплименты дамам
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы “Кометом” чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего
детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно
глубокое, а другое синее.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Комплименты кавалерам
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег?
Если после 15 лет брака на продемонстрированные вами накладные ногти,
ваш муж говорит, что это полная ху"ня, считайте это комплиментом.
– Марья Ивановна, до сегодняшнего дня я считал вас самой умной в лаборатории физики!
- Спасибо за комплимент! Но что случилось сегодня?!
- Тут завелась мышь!
— Некоторые люди просто непредсказуемы: ты им выдаешь классный комплимент про их усы, а она потом с тобой неделю не разговаривает...
Для женщины в определенном возрасте фраза: "На тебе пахать можно!" -
тоже, в сущности, комплимент.
Е. Микунов
Комплимент - это первая попытка мужчины залезть к женщине в постель.
Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?!
Противоречивость женской натуры выражается хотя бы в том факте, что женщины терпеть не могут ложь, но в то же время обожают комплименты!
Идет девка, следом за ней два пацана и один дpугому так гpомко:
- Какие длинные ноги!!!
Девушка:
- Вау, комплимент!
Пацан:
- Особенно пpавая...
Почему одетые женщины лучше, чем раздетые?
1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.
3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.
4. В присутствии одетой женщины вы не рискуете оказаться
несостоятельным.
5. Одетая женщина реже разочаровывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.
8. Одетая женщина чаще предлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку.
10. Одетую женщину можно вообще не целовать.
11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее
чувство меры.
12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.
13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.
14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней.
15. Голые женщины хуже готовят.
16. Не принципиально, какую позу примет одетая женщина.
17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума.
18. Одетые женщины не храпят.
19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую.
20. Одетая женщина оставляет больше надежд.
21. Голая женщина не оставляет вам выбора.
22. Слово "одетая" и слово "дети" не имеют общего корня.
23. Одетую женщину можно раздевать.
Сара крутится перед зеркалом, Моня лежит на диване.
— Боже мой! Какая я же страшная стала!
Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!
— Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!
Блондинка приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
- Модель?
- Нет, секретарша. Но за комплимент спасибо!
Многие знают, что сушка - это одноразовый эспандер...
Но немногим известно, что бублик - это циклобатон.
Хорошо вооруженные кулаками демонстранты напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы.
Демонстранты отделались легкими смертями.
- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?
Приговоры в разные эпохи человечества. Древние времена. Вождь:
- Он враг нашего племени, - убить его!
Средние века. Инквизитор:
- Он еретик! Сжечь его!
Наше время. Медкомиссия:
- Годен!
В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит мент:
- Это ваша машина?
- Моя.
- Сто рублей штраф.
- Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...
Мужик летит в самолёте маленькой авиакомпании. Стюардесса спрашивает:
- Вам принести обед?
- А что у вас есть на выбор?
- "Да" или "Нет"...
Почему ты перестал выращивать огурцы на своём дачном участке?
- Да они у меня получаются хуже магазинных - несолёные и без банок...
- Простите, это вы "Колгейт-360"?
- Нет. Я нарколог.
- С подушечкой для чистки языка? Офигеееть!
Начальник нерадивому сотруднику:
- Вы, случайно подписку о невыезде не давали?
- С чего это вы решили?
- Да все никак в работу въехать не можете.
- Света, а ты знаешь где сейчас твой муж?
- Конечно!
- А я почему-то вижу его в кафе с какой-то пышноволосой шлюхой...
- Спасибо за комплимент, Леночка!
Интернациональный экипаж, вот уже пятый месяц, находящийся на борту космической станции, сообщают командованию по управлению полетом, что вся запланированная научно-исследовательская программа ими успешно осуществлена, а также начисто вымыты полы, тщательно протерта пыль и политы цветы. Космонавты интересуются, нельзя ли им теперь спокойно посидеть и поглазеть в иллюминатор?
Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит:
- Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь.
На что второй отвечает:
- Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.
Блондинка — брюнетке: — Постой, постой... "салями в сыром виде" — по—моему, это совсем не комплимент! Это же он меня свиньей обозвал, падла!
— Я хотела бы, купить у вас автомобиль. — Модель? — Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.
Встретились две подруги. Давно не виделись. Одна и говорит. — Ты знаешь, мой жених мне вчера такой комплимент отвесил. Говорит, что я сказочно красива, стройна, умна, хорошая хозяйка. И что он хоть завтра готов на мне жениться. — Я бы тебе не советовала, дорогая, выходить за него замуж. — Почему? — Как ты можешь верить человеку, который обманывает тебя перед свадьбой?
Никогда не говорите девушке комплимент по поводу её усов, даже если они действительно чертовски красивы.
- Это не вы потеряли платиновую карточку "Альфа-банка"?
- Нет, но за комплимент спасибо!
Блондинки лучше понимают комплименты красоте, чем уму, потому что комплименты уму у них в голове не укладываются.
Если вас назвали солнышком, рыбонькой, зайчиком или кошечкой, не спешите
принимать это за комплимент, - возможно, что вас просто не считают за
человека.
Чтобы человек от похвалы не зазнался, в конце комплимента надо
обязательно дать небольшое уточнение.
Например: Мысли у тебя очень глубокие, и приятно смотреть, как ты в них
плаваешь.
Константин не очень умел делать девушкам комплименты и будучи не в самом трезвом состоянии, выдал:
- Милая, твои глаза, как выходные: тоже два!