Топ-50 анекдотов про концерт

На концерте:
- А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль". Отвечаем: "Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше".
Добавить комментарий
Пугачева выступила с концертом на своем дне рождения, чем сэкономила для семьи 200 тысяч долларов.
Добавить комментарий
Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудничка Петю пойти на полгода раньше.
Добавить комментарий
Музыканты спрашивают у контрабасиста:
- Что с тобой сегодня? Весь концерт на пол-тона ниже играл?
- Ой! Ребята..., извините... Совсем забыл... Я же сегодня туфли на платформе одел.....
Музыкант.
Добавить комментарий
Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе.
Добавить комментарий
На концерте Геннадия Ветрова кто-то крикнул из зала:
- Плагиат!
Но, крикнув в ответ: "Плагиат-Шмагиат!" Ветров всем доказал, что шутит сам, и концерт продолжился.
Добавить комментарий
Жена - у меня всегда была мечта: найти мужчину который бы с удовольствием ходил со мной на оперы, концерты...
Муж - у меня такая же мечта!
Жена - 8-O ???
Муж - тогда бы мне с тобой не надо было идти...
Добавить комментарий
Из–за сильных морозов были отменены концерты Кати Лель в сыктывкаре. В который раз природа встала на защиту человека!
Добавить комментарий
- Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
- А ты что, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня напел.
Добавить комментарий
- Ща певцы, музыканты до хрена получают, не то что раньше. Вот, к примеру, Шнур - ну, сколько бы он получил за свой концерт при Советской власти?
- Тоже до хрена: 15 суток.
Добавить комментарий
Филипп Киркоров, когда увидел на Пасху по телевизору, как разодеты попы на богослужении, понял, что на своих концертах он вообще - не нарядный.
Добавить комментарий
После "концерта" "Pussy Riot" на многих интернет-форумах страны появился новый термин - "пуссинг".
Пуссинг - это троллинг, совершенный в грубой и циничной форме.
Добавить комментарий
Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"
suckme`s saloon
Добавить комментарий
Настоящие музыканты не умирают. Они лишь перестают давать концерты...
Добавить комментарий
Перед началом концерта конферансье объявляет:
- Исполняется Шестая симфония Шостаковича!
Муж зло шепчет жене:
- Говорил я тебе, чтобы ты скорее собиралась! Видишь - пять симфоний пропустили!
Добавить комментарий
- Я не вижу ваших рук – кричал со сцены певец, забыв, что сегодня дает благотворительный концерт для инвалидов.
Добавить комментарий
Проект флэшмоба: Все женщины, идущие на концерт Киркорова, одевают розовые корточки с глубоким декольте.
Добавить комментарий
Генерал, прибывший на празднование в военный гарнизон, спрашивает начальника Дома офицеров: — Что у вас сегодня вечером? Взволнованный майор, заикаясь, докладывает: — К—к—концерт, т—т—товарищ г—г—генерал! — Какой концерт? — Ху—ху—ху... — Спасибо, все ясно, — сказал генерал и махнул рукой. — Вы не поняли, — вступает в разговор мэр города. — Майор хотел сказать — художественной самодеятельности.
Добавить комментарий
- Юрий Михайлович, группа "Ленинград" желает выступить с концертом в
Москве.
- Это та, что поет матом?
- Да!
- На х...!
Добавить комментарий
Фортепьянный концерт в одесской филармонии. Карманник смотрит на пианиста и недоумевает:
- Так и что же такое, такие ловкие пальцы и такой ерундой страдают?
Добавить комментарий
Один новый русский говорит другому: — Вчера был на концерте. Зашибись, там все были Бетховен, Моцарт, Чайковский… — Знаю, знаю — они музыку для наших мобильников пишут.
Добавить комментарий
- А что такое "цивилизованный развод"?
- Это когда на балете...
- А нецивилизованный? На концерте попсы?
- Нецивилизованный это МММ...
Добавить комментарий
По телевизору объявили концерт Стаса Михайлова, и у меня было всего лишь три секунды, чтобы вытащить пульт, упавший за диван. Почувствовал себя героем "Пилы".
Добавить комментарий
Сольный концерт Сергея Зверева в Махачкале. Смотрите в кинотеатрах:
"Опасные гастроли".
Добавить комментарий
Дом в Эстонии. Раннее утро. Семья просыпается от внезапного хохота соседа.
- В чом дэло?
- Вчера я ходил на концерт Задорного, но вчера было еще нэ смэшно!
Добавить комментарий
Идет концерт в сельском клубе где-то на Кубани. В первом ряду муж, жена и теща. Ведущий говорит:
- А зараз я попрошу спеть...(пауза)
Муж толкает жену в бок:
- По-моему, вам с мамой пора на сцену.
Добавить комментарий
Из интервью с отечественным футболистом:
- Вы вчера выиграли чемпионат страны. Как вы отметили это событие?
- Мы, как давно очень хотели, пошли всей командой в филармонию, где с огромным наслаждением прослушали 5-ый концерт для фортепиано с оркестром ми-бемоль мажор Людвига Ван Бетховена. Потом отправились на вечер японской поэзии – хокку, танка… Восхитительно! Да ладно, ты чё напрягся-то, парень? Расслабься. Шучу! Просто нажрались до сизых соплей, как обычно!
Добавить комментарий
Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом. Неожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у нее под юбкой, о, ужас! ничего нет. Мама ей и говорит: — Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов? — Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты.
Добавить комментарий
За один концерт Сосо Павлиашвили зарабатывает 5000 долларов. Из них 3000 на продаже шаурмы в антракте.
Добавить комментарий
Концерт военных ансамблей. Конферансье-прапорщик обьявляет:
- Выступает сводный хор N*-ской дивизии. Русская народная песня
"Степь да степь, КРРРРУУУ-ГОМ!"
Добавить комментарий
- Из-за сильных морозов сорвались концерты Филиппа Киркорова в Якутии.
- В который раз природа встает на защиту человека!
Добавить комментарий
Квартет профессиональных музыкантов пришел в ресторан отметить удачный концерт. А там играет свой ансамбль. Минут через 10 один из пришедших не выдерживает и отправляется к сцене:
- Ребята, вы на заказ играете?
- Конечно, командир. Какие пожелания?
- Вот вам четвертной - поиграйте в домино.
Добавить комментарий
Женщина в постели – это целый континент!
До 20 лет – Азия – дикая и необузданная!
20 – 30 лет – Африка – жаркая, пылкая, знойная!
30 – 40 лет – Европа – хитрая, изворотливая, изъезженная вдоль и поперёк, но тем не менее манящая и привлекательная!
40 - 50 лет – Америка – агрессивная, деловая, жадная до денег, но всё ещё желанная!
50-60 лет – Австралия – некоторые иногда посещают…
От 60 лет – Антарктида – далёкая, холодная и никому не нужная…Мужчины в постели – это инструменты симфонического оркестра!
До 20 лет – барабан – громко, чётко, но недолго!
20 - 30 лет – труба звонко, красиво, часто!
30 - 40 лет – скрипка – лучший инструмент в оркестре; играет весь концерт, для знатоков!
40 – 50 лет – виолончель – настраивается полчаса, играет 2 минуты.
50 - 60 лет – тромбон – не то играет, не то мучает…
60 - 70 лет - рояль – один настраивает, другой играет…
От 70 лет – футляр для инструмента.
Добавить комментарий
Задорнов:
- Недавно выступал с юмористическим концертом, а люди просят музыки, кричат: Баян!
Добавить комментарий
Летит самолет. В салон входит встревоженная стюардесса и просит: — Граждане пассажиры! Если у вас есть спиртное — сдайте срочно второму пилоту. У нас горючее заканчивается. В кабину пилотов понесли коньяк, водку и т. д. Кабина закрылась и тишина. Через час распахивается дверь в салон и абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет: — А сейчас силами нашего экипажа будет дан маленький концерт.
Добавить комментарий
На одном из концертов Верка Сердючка одела настолько короткую юбку, что из-под нее начал виднеться Сергей Данилко.
Добавить комментарий
45-летняя супружеская пара в гипермаркете.
*Только у нас! Только один вечер! Бесплатный концерт великолепной группы Бони М на открытии нашего великолепного гипермаркета!*
Она:
- Господи! Ради этого стоило жить!
Он:
- Господи, зачем я до этого дожил..
Добавить комментарий
На концерте симфонической музыки:
- Извините, Наум Самуилович, это не Ви сейчас сказали е.. твою мать?
- Нет, ну что Вы!!!!
- Простите великодушно..... видать музыкой навеяло....
Добавить комментарий
Уважаемый Дед Мороз! Поменяй меня, пожалуйста, с кем-нибудь из звёзд эстрады местами. Всего разок. Я уж как-нибудь 1,5 часа на сцене под фонограмму пропрыгаю, а он пусть на заводе трое суток проработает. Именно столько мне нужно отработать, чтобы купить билет на его концерт.
Вася, 25 лет. Н.Тагил.
Добавить комментарий
В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.
Добавить комментарий
Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите! "
Добавить комментарий
.... и рванём с тобой с концертами в мировое турне, заработаем кучу бабла, представляешь, наберём бухла, девки и всё такое. Купим крутые мотоциклы и в мировое турне....
- Стоп, Леха, в турне мы по второму кругу пошли что ли?
Добавить комментарий
- Ребята, меня вчера избили на концерте Тимати.
- Да ты что! Два несчастья в один день!
Добавить комментарий
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Добавить комментарий
Происшествие. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало—пострадало и успокоилось.
Добавить комментарий
Говорят, из-за слащавости на каждом концерте Стаса Михайлова умирает диабетик.
Добавить комментарий
Сидит мужик на концерте симфонической музыки, нога на ногу и чё-то там разглядывает на подошве. Тут сосед его спрашивает шёпотом:
- Простите, я не расслышал... Зто - Глинка?
- Я тоже думал что глинка... Говно, оказывается!
Добавить комментарий