Мы дочке приятелей на год дарили куклу, которая называет ту часть тела, к которой прикоснешься - "рука", "ухо" и т.д. Ребенку нравилось. Но однажды девочка забыла куклу на полу, а папа в темноте зашел в комнату и наступил на нее... Говорит, что никогда не забудет нечеловеческий голос из темноты откуда-то снизу: "НО-ГА!
Топ-50 анекдотов про куклу
Мужик выходит из своего джипа тоета крайслер. Такой крутой бизнесмен.
Заходит в секс шоп!
Смотрит на товар.
Тут продавщица магазина говорит:
- Мужчина, купите себе резиновую куклу.
В ответ:
- Спасибо, живых хватает!
Заходит в секс шоп!
Смотрит на товар.
Тут продавщица магазина говорит:
- Мужчина, купите себе резиновую куклу.
В ответ:
- Спасибо, живых хватает!
- Почему есть кукла - Степашка, кукла - Филя, кукла - Хрюша, кукла - Каркуша, а куклы - тетя Оксана нет?
- Просто она в другом магазине.
- Просто она в другом магазине.
Американский анекдот.
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99.
А это - разведеная Барби - $199.99.
Покупатель:
- ?????!!!!!
Продавец поясняет:
- В комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена
и вертолет Кена.
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99.
А это - разведеная Барби - $199.99.
Покупатель:
- ?????!!!!!
Продавец поясняет:
- В комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена
и вертолет Кена.
Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование звезданутой натуры затягивает.
Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту…
- Почему в магазине "Детский мир" есть кукла Хрюша, кукла Каркуша, кукла Степашка, а куклы Тетя Оксана нет?
- Есть, но в другом магазине...
- Есть, но в другом магазине...
Дочка сломала куклу, мама ее заругала.
Дочка:
- Да-а-а, а ты-то сама вчера будильник ночью ломала.
- С чего ты взяла?
- Да я слышала, тебе папа говорил: "Ну вот, щас будешь с ним баловаться,
пока он не встанет, а утром мы опять проспим..."
Дочка:
- Да-а-а, а ты-то сама вчера будильник ночью ломала.
- С чего ты взяла?
- Да я слышала, тебе папа говорил: "Ну вот, щас будешь с ним баловаться,
пока он не встанет, а утром мы опять проспим..."
Заходит в секс-шоп старенькая бабулька и спрашивает:
- А у вас есть резиновая кукла в очках? А то моему внуку нравятся умные девушки!
- А у вас есть резиновая кукла в очках? А то моему внуку нравятся умные девушки!
Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло - с последним выдохом:
- Вай-фай.
- Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло - с последним выдохом:
- Вай-фай.
Уровень везения: сделал куклу вуду своей тещи - и оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием.
Идет мужик мимо детской площадки. Видит девочка в песочнице с куклой играет.
Остановился и говорит ей:
- Девочка какая у тебя интересная кукла.
- (девочка прокуренным голосом)Это не кукла, это выкидышь!
Остановился и говорит ей:
- Девочка какая у тебя интересная кукла.
- (девочка прокуренным голосом)Это не кукла, это выкидышь!
Оставила дочь (2 года )с мужем.
Он сидит за компом, а дочь с ним в куклы играет , носит ему воду в кукольной посуде, а он пьет: вкусно , принеси еще . Та носит , старается... Радовался он до тех пор , пока до него не дошло , что единственная вода, до которой она может дотянуться - только в унитазе.
Он сидит за компом, а дочь с ним в куклы играет , носит ему воду в кукольной посуде, а он пьет: вкусно , принеси еще . Та носит , старается... Радовался он до тех пор , пока до него не дошло , что единственная вода, до которой она может дотянуться - только в унитазе.
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!". Вот тут я и обосрался...
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!". Вот тут я и обосрался...
В Норвегии студент, сидящий на экзамене, имеет право попросить заменить преподавателя, если преподаватель похож на куклу, которую он в детстве боялся.
Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу — и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...
Идет новый русский мимо детской песочницы:
- Hу чо делаем, детки?
- Дядя, мы в куклы играем.
- Hу и чо типа кто выигрывает?
- Hу чо делаем, детки?
- Дядя, мы в куклы играем.
- Hу и чо типа кто выигрывает?
Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обосрался.
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обосрался.
- Наверное, я плохой отец...
- Саш, тебе всего 6 лет, ну оторвал кукле голову, ну бывает.
- Саш, тебе всего 6 лет, ну оторвал кукле голову, ну бывает.
Кукла Хрюши, на последней съемке спокушек перед списанием по износу -
"Аня, покажи сиськи!"
"Аня, покажи сиськи!"
- Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину…
- Да тише ты… Это невеста в люк высунулась…
- Да тише ты… Это невеста в люк высунулась…
- Учитесь, мне 24 года и самый крепкий напиток в моей жизни - кефир!
- А самое крепкое влечение - кукла Маша?
- А самое крепкое влечение - кукла Маша?
В магазине игрушек. Покупатель:
- Значит, я возьму два велосипеда для моих близнецов 12 лет, два самосвала
для моих десятилетних близнецов, две гармошки для восьмилетних, две куклы
для шестилетних, два мяча для четырехлетних и два набора кубиков для моих
двухлетних.
Продавец:
- Не может быть! У вас что, каждый раз близнецы рождались?
- Нет. Иногда бывало так, что никто не рождался.
- Значит, я возьму два велосипеда для моих близнецов 12 лет, два самосвала
для моих десятилетних близнецов, две гармошки для восьмилетних, две куклы
для шестилетних, два мяча для четырехлетних и два набора кубиков для моих
двухлетних.
Продавец:
- Не может быть! У вас что, каждый раз близнецы рождались?
- Нет. Иногда бывало так, что никто не рождался.
Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу — и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...
– Купил дочке куклу говорящую, ну типа–поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т. д.
Часа через два крик малой из кухни:
– Да когда ж ты с*ка уже нажрёшься!
Часа через два крик малой из кухни:
– Да когда ж ты с*ка уже нажрёшься!
Бабушка спрашивает внучку:
– Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
– Противозачаточные таблетки, – отвечает девочка.
– Галочка, зачем тебе эта гадость?! – в ужасе восклицает бабушка.
– Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
– Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
– Противозачаточные таблетки, – отвечает девочка.
– Галочка, зачем тебе эта гадость?! – в ужасе восклицает бабушка.
– Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
Директор универсального магазина вздыхает: — Вчера наконец—то уговорил продавщицу из отдела кукол провести со мной вечер, но это в первый и последний раз. — Почему же? — Как только ее кладешь, она кричит: — Мама!
Разговор по аське с бывшей.
Бывшая: - Ты курить бросил?
Я: - Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил..
- А я думала тебе резиновую куклу подарить! (хи-хи)
-... Неее, не надо ко мне возвращаться!
Бывшая: - Ты курить бросил?
Я: - Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил..
- А я думала тебе резиновую куклу подарить! (хи-хи)
-... Неее, не надо ко мне возвращаться!
В кукольном театре "Темп" куклы обладают большим темпераментом. — Особенно горячо играет Отелло. — Не проходит и трех представлений, как надо менять Дездемону.
Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. Попали в шторм. И вот когда корабль наклонился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут — то я и обосрался.
— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. Попали в шторм. И вот когда корабль наклонился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут — то я и обосрался.
У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь «Спокойной ночи, малыши» ведут Степашка и Вин Дизель.
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная
Барби - $199.99.
- Почему так дорого?!!
- Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная
Барби - $199.99.
- Почему так дорого?!!
- Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.
Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Ну как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у неё не сгибаются колени?
— Ты слышал? В ceкс-шопе появилась новинка — надувная кукла Вуду! Теперь врага можно не только уколоть, но и трахнуть. И он это почувствует!
— Лишь бы ему это не начало нравится...
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...
Приходит дед в Детский мир и спрашивает продавца:
- Дочка, а у вас куклы Барби есть? А то внучка всё клянчит...
- Есть. 2100 и 2200.
- Ни х@я себе! Пусть внучка обломается! Я себе лучше живую куклу на час куплю!
- Дочка, а у вас куклы Барби есть? А то внучка всё клянчит...
- Есть. 2100 и 2200.
- Ни х@я себе! Пусть внучка обломается! Я себе лучше живую куклу на час куплю!
Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали:
– Горько! Горько!
"Да уж, крысиный яд – это вам не сахар!" – злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.
– Горько! Горько!
"Да уж, крысиный яд – это вам не сахар!" – злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.
Умирает папа Карло, Карабас-Барабас его допытывает:
– Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
– Вай-фай.
– Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
– Вай-фай.
Приходит дед в Детский мир и спрашивает продавца: — Дочка, а у вас куклы Барби есть? А то внучка всё клянчит... — Есть. 2100 и 2200. — Ни х*я себе! Пусть внучка обломается! Я себе лучше живую куклу на час куплю!
- Папа подари, папа подари, папа подари мне куклы!- требовал мальчик в
сексшопе. Колючка.
сексшопе. Колючка.
Разговаривают два друга :
- Я Cеня на свидание иду!
- С резиновой куклой?
- Да нет с настоящей девушкой!
- Ты поссорился с резиновой куклой?
- Я Cеня на свидание иду!
- С резиновой куклой?
- Да нет с настоящей девушкой!
- Ты поссорился с резиновой куклой?
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...
Идет новый русский мимо детской песочницы:
– Ну чо делаем, детки?
– Дядя, мы в куклы играем.
– Ну и чо типа, кто выигрывает?
– Ну чо делаем, детки?
– Дядя, мы в куклы играем.
– Ну и чо типа, кто выигрывает?