Топ-50 анекдотов про лапшу

Я очень хороший повар!
Могу навешать лапшу.
Заварить кашу.
Подлить масло.

Почему китайцы так нагло и беззастенчиво воруют западные технологии? Они считают, что возвращают выгоду за украденные у них европейцами технологии производства пороха, бумаги и лапши!

Самую длинную в мире лапшу приготовили телевизионщики с репортажами о пенсионном возрасте.

Приступы аппендицита лечат скальпелем. Приступы астмы аэрозолем. Чтобы купировать приступ ревности достаточно навешать лапшу на уши.

- Я могу угадать, что ты вчера ел на обед!
- Это угадать невозможно!
- А я смогу. Ты ел (уставившись в бороду) лапшу и квашеную капусту.
- А вот и не угадал! Это было позавчера.

Изучаем китайский язык по пачке китайской лапши

Однажды один НКВД-шный полковник написал на Семена Михайловича Буденного донос. Ознакомившись с документом, товарищ Сталин вызвал обоих к себе в кабинет.
— Очень сложный вапрос, таварищи, — сказал он. — Нэ знаю даже, кому вэрить. Давайте сдэлаем так. Ви сыграете в шашки. Кто вииграет – тот и прав.
— Дел-то! – сказал Семен Михайлович.
Вытащил свою боевую шашку и порубал НКВД-шного полковника в лапшу.
— Маладэц! – резюмировал товарищ Сталин.

Лапшу - на уши, тряпочку - на рот! - учили санитары пользоваться повязками от гриппа...

Патриоты предпочитают лапшу отечественного производства.

Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:
– Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади – это понять можно, но зачем козырьки по бокам?
– Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!

Cижу на работе, ем растворимую лапшу. коллега, странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрешь от этой хрени, можно я твой ноутбук заберу?

Начиняя пирожки обычной лапшой, истинная партиотка Клавдия Иванова, с гордостью за свою страну, смотрела сюжет об уничтожении импортной говядины.....

Простой народ с голоду не помрёт… У него - и уши в лапше, и фиги с маслом!

Муж пьяный поздно вечером приходит домой:
- Что у нас сегодня на ужин, дорогая?
- Как обычно, твоя лапша на уши!

Муж поздно вечером приходит домой:
- Что у нас сегодня на ужин, дорогая?
- Твоя лапша.

Специально к саммиту G8 в Петербурге компания KOYA выпустила набор быстрорастворимой лапши. В комплект входят:
1. Доширак
2. Добуш
3. Домеркель
4. Докоидзуми
5. Дохарпер
6. Допроди
7. Доблэр
8. Ельцин

Мысли ученика: "Я теперь носитель древнего знания!".
Мысли гуру: "Ты носитель лапши на ушах".

Наш простой пенсионер с голоду не помрет - у него уши в лапше, кисель на языке и фиги с маслом.

Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение
Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.

Реклама: Не хватает красноречия? Лапша «Макфа» - и все женшины ваши.

Вопрос студенту:
- Что поддерживает тебя в трудные минуты?
- Лапша Доширак!

В ресторане:
- Не надо мне вешать лапшу на уши!
- Успокойтесь, пожалуйста. Уверяю вас, наш официант нечаянно опрокинул на вас тарелку со спагетти.

- Можно ли манипулировать мужчиной?
- Для этого первым делом надо правильно взяться за манипулятор.
- Можно ли манипулировать женщиной?
- Первым делом надо выбрать правильный сорт лапши.

— Почему новые русские любят лапшу "Доширак"? — Потому что она разводится за пять минут.

Муж поздно вечером приходит домой: — Что у нас сегодня на ужин, дорогая? — Твоя лапша.

Надпись на пачке "Лапши быстрого приготовления со вкусом говядины":
При производстве данного продукта ни одна корова не пострадала.

После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.

Если вам вешают лапшу на уши, возможно, к вам подают гарнир.

Японский музей лапши ищет волонтеров для размещения юбилейной экспозиции. Уши должны быть большими и оттопыренными.

В бакалейной лавке
Продавец - покупателю:
- Зачем пачку лапшы к уху прикладываете?
- К теще на блины собираюсь.
- Что, теща любит лапшу?
- Да, на уши вешать...

Загадка.
1. Это один из наиболее дешевых способов удовлетворить одну из самых низменных потребностей человека.
2. Почти все люди хотя бы один раз в жизни пробовали это.
3. Многие люди не одобряют своих знакомых, узнав о том что те прибегают к этому.
4. На самом деле в этом нет ничего противоестественного.
О чем идет речь?
Ответ: о лапше быстрого приготовления.

Сижу на работе, ем китайскую лапшу быстрого приготовления. Коллега, странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрёшь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?

Знаете, кому завхозы продают лапшу из шредера? Производителям
"Доширака!"

Основной принцип психотерапии: чтобы пациент не вешал нос, ему надо вешать лапшу на уши.

Начальник:
- Господа, завтра с утра у нас Визит. Собираются спонсоры поглядеть результаты, решить вопрос о дальнейшем финансировании.
Всем быть ок.
Его секретарша, когда все расходятся, бормочет:
- Итальянский завтрак!...
На немой вопрос - пояснение:
- Ну, лапшу на уши развешивать будем...

Смотрю я на кольца вставленные в мочки ушей и думаю - это ж сколько лапши можно развесить на таких ушах.

Раньше народ ходил к царям с петициями и получал картечью, сейчас задает вопросы на "Прямых линиях" и получает лапшой.

Продукты резко подорожали. Только лапша на федеральных каналах осталась бесплатной.

Идёт геолог, а ему навстречу Чукча в кепке с четырьмя козырьками. Геолог:
- Не, ну спереди и сзади козырёк, это ещё понять можно, а зачем тебе по бокам козырьки?
- Какой ты непонятливый, однако, чтобы лапшу не вешали на уши!

Росстат и ВЦИОМ сообщили о перепроизводстве лапши на уши на душу населения.

Я очень хороший повар. Могу навешать лапшу, заварить кашу, подлить масла в огонь: в общем, умница-кудесница!

Бог сидит за трапезой.. Приходят посланцы народов и просят дать им алфавит. Всем дал Бог, а араб опоздал.. Посмотрел Бог в свою тарелку и увидел лапшу; бросил содержимое на стену: "давайте списывайте!"

Заловили менты на облаве какого—то крайне подозрительного мужика, допрашивают: — Ваша фамилия? Тот (спокойно): — Иванов. — Ты мне лапшу на уши не вешай! Все вы Ивановы! Может, ты еще мне расскажешь, что и имя, и отчество у тебя Иван Иванович? — Ага, Иван Иванович! — НУ, мужик, или тебе щас прямо плохо будет, или настоящее говори! — Уломал, пиши: Пушкин Александр Сергеевич! — Ну вот, так бы сразу и сказал! А то заладил: “Иванов, Иванов…”

Правду-матку режут, потом лапшой-мачехой подменяют…

Заловили менты на облаве какого-то крайне подозрительного мужика, допрашивают:
- Ваша фамилия?
Тот (спокойно):
- Иванов.
- Ты мне лапшу на уши не вешай! Все вы Ивановы! Может, ты еще мне расскажешь, что и имя, и отчество у тебя Иван Иванович?
- Ага, Иван Иванович!
- НУ, мужик, или тебе щас прямо плохо будет, или настоящее говори!
- Уломал, пиши: Пушкин Александр Сергеевич!
- Ну вот, так бы сразу и сказал! А то заладил: "Иванов, Иванов...!"

Раньше, когда я был беден, мне нравилась дешевая лапша быстрого приготовления. Теперь я богат - питаюсь только дорогой лапшой быстрого приготовления!

Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.

Мало кто знает, что на самом деле нас заставляют носить маски не для защиты от коронавируса, а для оттопыривания ушей. Чтобы на них можно было навешать больше лапши.

Муж – жене:
– Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
– Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
– Ну… Часть улова пришлось продать, конечно.

— Вот у вас тут в меню ленивые голубцы, ну, это понятно, а вот что такое ленивые пельмени?
— Суп-лапша с фрикадельками.