Топ-50 анекдотов про лайфхак

Найдено 1 - 50 of 69
Новый лайфхак, как гулять неограниченно на свежем воздухе: стать волонтером по предупреждению гуляющих, что гулять опасно.
Добавить комментарий
Лайфхак для холостяка. Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать всё-таки нужно, то не спешите мыть посуду. Вам поможет обычная сковорода. Три сковороды воды и чайник полон!
Добавить комментарий
Лайфхак. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть её своим носком.
Добавить комментарий
Лайфхак:
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.
Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.
Добавить комментарий
Лайфхак:
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.
Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.
Добавить комментарий
Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую пр@ститутку.
2. Идешь с ней в свингер - клуб.
3. Меняешь ее на чью-то нормальную жену.
Добавить комментарий
Лайфхак:
Добавляешь в антисептик коньяк.
Прыскаешь руки, все привыкают.
Когда все привыкнут к запаху, ты можешь ходить на работу бухим.
Добавить комментарий
Лайфхак. Если вместо "стопудово" начать говорить "наверняка", то люди стопудово будут думать, что ты умный.
Добавить комментарий
Маленькие лайфхаки. Если во время завтрака вам говорят про слизь из носа, изжогу, отрыжку и понос, уберите из кухни телевизор.
Добавить комментарий
Лайфхак: в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т.д) суйте в карманы сосиски, чтобы поисковые собаки быстрее вас нашли.
Добавить комментарий
Лайфхак для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.
Добавить комментарий
Лайфхак. Если вы не можете заснуть, то послушайте мелодию будильника.
Добавить комментарий
Лайфхак. Меняйте на рубли только те доллары, которые покупали по 62. Те, что брали по 80 пока придержите.
Добавить комментарий
Лайфхак.
Если завести ребенка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться дохера детской одежды и и других полезных штук
Добавить комментарий
Лайфхак. "Постараюсь, но не обещаю" - универсальная фраза. Скажи ее, и не выполняй ничего. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.
Добавить комментарий
Лайфхак для девушек:
Селфи в лифте нужно делать во время начала его движения вниз, так как грудь в этот момент поднимается.
Добавить комментарий
Лайфхак.
Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.
Добавить комментарий
Лайфхак: вместо "Я не хочу детей" говорите "Я не могу иметь детей".
И тогда осуждение, упрёки, страшилки про страшные заболевания матки и жопы, косые взгляды превратятся в это:
— Ничего, зато для себя поживёшь!
— Не расстраивайся. Я вот родила, а теперь из дома не выхожу.
— Не в детях счастье!
Добавить комментарий
Лайфхак.
Если вес вашей жены превысил 100 кг, попробуйте развестись: это как гора с плеч.
Добавить комментарий
Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый — надо брать.
Добавить комментарий
Новогодний лайфхак:
Если не выходить из-за стола, можно не втягивать живот.
Добавить комментарий
Лайфхак от продвинутых бухгалтеров.
Если в расходный ордер завернуть правильную траву, то получается приходный ордер.
Добавить комментарий
Лайфхак:
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Добавить комментарий
Лайфхак: чтобы визуально увеличить размер зарплаты, покупайте бумажник на 1-2 размера меньше.
Добавить комментарий
Лайфхак:
1. Покупаем Ford Taurus. Можно б/у.
2. Отламываем букву «T» от названия
3. Теперь у вас Aurus!
4. Экономия колоссальная!
В принципе, так и работает наше импортозамещение.
Добавить комментарий
Лайфхак для замужней дамы:
Если вы с мужем идёте в гости, а там будут незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока...
Добавить комментарий
Лайфхак для людей, у которых из-за маски запотевают очки. Вам на помощь придёт спиртосодержащая жидкость - просто берёте немного водки, выпиваете её, и вам уже никуда не надо идти.
Добавить комментарий
Лайфхак: если у вас нет фоток с горнолыжного курорта, но очень хочется - воруйте чужие. Всё равно вас никто не узнает в шлеме и под маской.
Добавить комментарий
Лайфхак
Продать квартиру и купить дом на колесах.
Теща не переедет к вам, если не сможет вас найти!
Добавить комментарий
Лайфхак: если у вас установлен двухтарифный счетчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором ночью вдвое дешевле!
Добавить комментарий
Лайфхак: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.
Добавить комментарий
Лайфхак: когда послушал женщину и сделал наоборот, просто скажи ей потом, что сделал так, как она хотела. Она всё равно к этому времени забыла, что говорила.
Добавить комментарий
Лайфхак: 1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идешь с ней в свингер-клуб.
3. Меняешь ее на чью-то нормальную жену.
Добавить комментарий
Медицинский лайфхак: Чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.
Добавить комментарий
Лайфхак: как сэкономить время. Не читайте чушь, начинающуюся с "Лайфхак".
Добавить комментарий
Небольшой лайфхак:
Если у вас загостилась теща на пару дней, то подойдите к жене и с любопытством спросите:
- Дорогая, а что там мама такое вкусное на кухне готовит? Понять никак не могу, с утра что-то запахи не чувствую.
Добавить комментарий
Лайфхак по увеличению доходов:
1. Покупаешь новую симку.
2. Звонишь старым знакомым.
3. Тебя не узнают.
4. Богатым будешь.
Добавить комментарий
Лайфхак для людей у которых из-за маски запотевают очки. На помощь придёт спиртосодержащая жидкость - просто берёте немного водки, выпиваете и вам уже никуда не надо идти.
Добавить комментарий
Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идёшь с ней в свингер клуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.
Добавить комментарий
Лайфхак для ленивых. Если мыть посуду перед едой, а не после еды, то вы на один раз в жизни меньше помоете посуду.
Добавить комментарий
Лайфхак для девушек. Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, начните уже сейчас откармливать свою лучшую подругу.
Добавить комментарий
Лайфхак.
Если завести ребенка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться дохера детской одежды и и других полезных штук
Добавить комментарий
Лайфхак.
Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ко лбу новые итальянские сапоги.
Добавить комментарий
Лайфхак: если вы перевернули всю квартиру в поисках ключей от дома, просто сядьте, успокойтесь и разожмите кулак - они в ладони.
Добавить комментарий
Даю семейный лайфхак: вместо того, чтобы отвечать жене "мне абсолютно похрен", стоит сказать: "Дорогая, главное, чтобы тебе нравилось". Две диаметрально противоположные реакции.
Добавить комментарий
Лайфхак: лучшим доказательством обоюдного согласия на секс служит видео, выложенное в интернет.
Добавить комментарий
Лайфхак:
Сделайте куклу вуду - свою копию.
Уложите ее спать пораньше.
Добавить комментарий
Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.
Добавить комментарий
Лайфхак.
Никогда не пейте кофе на работе по утрам. А то до обеда не уснёте...
Добавить комментарий