Едва успел затормозить бульдозерист Петров, когда дорогу ему в неположенном месте перебежала девочка-третьеклассница. О некоторых качествах своей личности он раньше и не догадывался...
- Марья Ивановна! А человек вправе делать то, что считает нужным для себя, и то, что приносит ему удовольствие, в первую очередь? - Конечно, Вовочка! Человек - это личность! - Ну а чего тогда вы ругаете меня, когда вместо урока я курю в парке, а Олю, которая любит секс, все называют проституткой?
Затонул русский корабль. Команда спаслась, выплыв на ближайший остров. А на острове дикари оказались, окружили моряков и хавать их собираются. Ну, капитан с ними переговоры пытается вести. Спрашивает: - У вас, товарисчи, революция была, нет? - Нет. - А коллективизация? - Нет. - А культ личности? - Нет... - А перестройка? Опять нет? - А субботники на день рождения Ильича? Тоже нет? А чего ж это вы тогда так озверели?
Разговор двух психиатров: - У меня сейчас очень интересный случай с раздвоением личности! - Да, и что же в нем интересного! - Дело в том, что каждого я уговорил платить мне за лечение!
Вот говорят, если ты первым надеваешь носок на правую ногу, то ты обычная личность, если на левый - неординарная и редкая. Я проверил, какой я, и выяснил, что надеваю по-разному, в зависимости от того, носок на какую ногу в руки попался первым...
Меня так восхищают личности, пытающиеся научить меня зарабатывать деньги. В основном это люди, которые в 18 лет получили от родителей ключи от новенькой тойоты, а на следующий день рождения двухкомнатную квартиру.
К психиатру является пациент: — У меня раздвоение личности, — жалуется он. — Мне кажется, что я — это не я, а нас двое. — Hичего не понимаю, — говорит доктор. — Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!
- О, Женя привет, сгоняй за пивом! - Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность! - Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...
Заметил, что большинство людей, к которым отношу и себя - двуличные! Их первая личность - добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.
У меня словно раздвоение личности. С одной стороны я супер—саркастический злой гений, который подкалывает и издевается над людьми.С другой я нежная сопливая которой хочется любви.
Я хорошая девочка. Матом не ругаюсь, не пью, не курю, с плохими компаниями не хожу. Но у меня раздвоение личности, и иногда в меня вселяется Федор. И он начинает бухать...
Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.
В суде судья спрашивает потрясную деваху: - Объясните суду причину вашего иска к ответчику! - Оскорбление личности! - И чем же он вас оскорбил? - Этот мерзавец в нецензурной и извращенной форме восхищался моей фигурой...!!!
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит: — Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. — Да? И что же это за интересный случай? — Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
В каждом человеке мирно уживаются три личности: 1. Тот, кем, как он думает, является. 2. Тот, кем его считают окружающие. 3. Тот, кто он есть на самом деле.
Экзамен в ветеринарном институте. Отвечающий студент вот-вот завалит экзамен. Профессор: - Ну хорошо, молодой человек. Даю вам последний шанс. Ответьте мне, можно-ли делать аборты крупному рогатому скоту, в частности коровам? Студент: - Можно подумать? - Можно. Садитесь и подумайте. Студент в замешательстве ломает голову... Начинает спрашивать у соседей. Они не знают. Что делать? Просится в туалет. В коридорах пристаёт ко всем с одним и тем же вопросом "Можно корове делать аборт?!!!". Все пожимают плечами. Студент в отчаянии выскакивает на улицу. Начинает спрашивает у прохожих. Никто не знает!!! Совсем поникший студент вдруг видит за углом института личность, неспешно потягивающую забитую папироску. Подходит к нему: - Ну скажы хоть ты мне, можно делать корове аборт или нет?!!!! Личность (смачно затягиваясь папироской): - Н-дааа. Ну ты, брат... и попа-а-ал!
У психиатра: — Доктор, помогите, у меня раздвоение виртуальной личности! — Уточните, что вы имеете в виду? — Я со своего второго e—mailа на третий начал письма получать.