Истории про личность

У моей жены раздвоение личности. Когда она уходит из дома, на пороге появляется некая Рокси – распутная до безобразия, в чулках и прокуренным голосом требующая предоплаты за час вперёд. Доиграв до конца роль прожжённой куртизанки, она молча уходит. Я, как клиент, безусловно удовлетворён, но всё-таки жену люблю больше))

Понравился одни известный телеведущий. Начала подсознательно равняться на него. Когда поняла это, подумала, что ничего плохого в этом нет, поскольку он хороший пример для подражания. Думала, что становлюсь лучшие как человек, развиваю в себе новые качества. От скуки копнула глубже, захотелось побольше о нем узнать. Оказалось, он ещё более невероятная личность, чем я себе представляла. Его благородство и доброта просто поразили меня. Казалось бы, хороший повод продолжать свое саморазвитие. Но на деле, чем больше я узнавала, тем большим ничтожеством я себя ощущала, понимая, что и в подметки ему не гожусь. Итог: деградирую с новой силой, полностью убедившись в своей никчёмности.

У мамы на плече есть два крупных следа от прививок. Люблю прикладывать к ним палец и говорить:"Идет идентификация личности *пибип* личность установлена"))

С трудом понимаю родителей, которые никогда не стремились уважать своих детей и не особо утруждались строить с ними отношения. Зато с удовольствием навязывали свои убеждения, не забывая унижать. И когда ты уже самостоятельная личность на четвёртом десятке, и их правда жизни тебе неинтересна, то ты как минимум идиот, а если ещё ты их при этом игноришь, то неблагодарная мразь. А потом они удивляются одиночеству.

Сдаем экзамен. Препод - лютый монстр. Не то, что списать, дернуть головой в сторону невозможно. Только начинаю отвечать, как громогласный вопрос "за кого сдаёте экзамен?" На фото в зачётке я блондинка с длинными волосами, а в данный момент брюнетка с короткой стрижкой. Попыталась доказать, что я это я. Не поверил, поволок ЗА РУКУ в деканат, где и подтвердили мою личность. Пока ходили группа успела списать, а мне молча по возвращении поставил почему-то четыре, хотя ответить я так и не успела.

Сегодня, когда сел в такси, увидел водителя, который слушал Бетховена. Тронулись в путь, нужно было развернуться, радиуса не хватило, перекрыли дорогу, все начали сигналить. И тут я слышу от водилы "Бабушку свою просигналь!". Вот что значит две стороны одной личности.

Я ужасная мать. Нет, я не бью детей, не унижаю, без вредных привычек. Но я чувствую себя гораздо более счастливой и цельной личностью, чувствую, что моя жизнь полна и прекрасна только тогда, когда они не рядом со мной. Рядом с детьми я автомат по смене памперсов и приложение к автомобилю и бытовой технике, мне не интересно с ними, с ними я не могу быть собой. Если бы мужчина это написал, никто бы не удивился, а женщин всегда осудят за такие мысли, поэтому никому о таком не расскажешь.

Расстался с девушкой, т. к. видите ли - она творческая личность, ей танцевать надо. И это ее путевка в будущее. А я лох и даже пошив костюмов не могу оплатить и в компаниях веду себя, как КЛОУН... Прошло 10 лет. Я женился, дети, живу не сверхбогато, но обеспечено. На день рождения сына заказал шоу - пузыри, клоуны. Приехала банда... И среди них - она - клоун с красным носом. Когда уезжали - накинул ей денег сверху, со словами: "На новый нос танцовщице".

У меня есть хорошая знакомая. Она сильная личность, уверенная в себе, волевая, прекрасный человек и руководитель. Всегда поддерживает друзей, старается помочь, насколько может. При этом никого не посвящает в личную жизнь. Так было до недавнего времени. Оказалось, что за уверенной женщиной скрывается одинокая и слабая девушка. Разбитая и пустая, без цели и даже смысла жизни. Эта "сильная" женщина нуждается в поддержке больше, чем те, кому она помогала. Но никто не может увидеть этого.

Когда я пошла в первый класс, мне было шесть лет. Перед тем, как взять в школу, комиссия задавала вопросы. Спросили, до скольки я умею считать, ну я и ответила, что до 12. Все очень удивились, ведь обычно дети говорили до 100 или больше. И уже без особого интереса к моей личности сказали: "Ну, посчитай до 12". А я им: "Ван, тю, фри..." - и т. д. Больше мне никаких вопросов не задавали и взяли в первый класс :)

Уже несколько лет не отмечаю дни рождения и прочие праздники, потому что люди, которых я хотела бы пригласить, совершенно между собой несовместимы. Стоит их собрать вместе, обязательно перегрызутся и передерутся. А меня это бесит. Не знаю, почему так, по отдельности все довольно приятные личности, а вместе - сразу третья мировая.

Преподавала информатику в 1-5 классах, и на моих уроках дети всегда слушали внимательно. А самый отпетый пятый класс относился с уважением и не срывал уроков, что для остальных учителей было фантастикой! Секрет был прост: я ко всем, абсолютно ко всем детям всегда обращалась на Вы. Они ведь тоже личности :)

Муж стал странно себя вести, заглядывать в мои переписки, звонить чаще и именно по видеосвязи, как будто проверяет. Почти неделю был нервный, на расспросы отвечал, что все ок. Оказалось - я на запотевшем после душа зеркале написала «я тебя люблю», а потом забыв об этом и, подумав, что это от него послание, написала ниже «я тебя тоже». Но он точно знал, что ничего не писал, а за мной ранее раздвоения личности не наблюдалось) Теперь соревнуемся, кто первый начнёт переписку, а кому останется «я тоже».

Я гетеросексуальная женщина, было несколько парней, сейчас замужем. Но две мои самые яркие и незабываемые влюбленности в прошлом, о которых все еще иногда вспоминаю, были по отношению к женщинам. Без какого-либо намека на телесную сексуальность. Просто восхищение личностью, умом, индивидуальной красотой и близостью взглядов вперемешку с неловкостью от понимания, что это нечто большее, чем просто дружеские чувства. К любимым мужчинам те же самые чувства, но менее интенсивные.

Я ревную. Ревную близких, ревную коллег, ревную друзей и любимых. Ревную, когда человек общается с кем-то еще, обнимает другого друга при мне, когда они гуляют, когда отходят и разговаривают о своем. Я понимаю, что люди — не моя собственность, что все мы — отдельные личности; и если человек говорит, что я самый дорогой и ценный для него, то он не становится моей собственностью и волен делать то, что хочет. Тренинги не помогают. Никогда не признаюсь в этом. Меня пожирает это чувство.

Можно ли любить двоих… Две противоположные личности, два уникальных человека; жутко интересных и чертовски умных, похожие типажи внешне, по отношению ко мне - бомба! Я настолько запуталась, но понимаю, что обоим могу сломать жизнь, если уйду. Я ни разу за свои 36 лет не была в такой ситуации. Больно, стыдно, ужасно страшно за них, но они сделали выбор и мирятся с существованием друг друга. Только вот я не смогу долго так... это убивает....

Я чувствую, что во мне живут две противоположные личности: одна любит порядок и чистоту, следит за здоровьем и фигурой, жуёт шпинат и сельдерей и саморазвивается. Другая — может не чистить зубы несколько дней, плевать ей на здоровье и чистоту, жрет все подряд и целый день может потратить на просмотр дурацких тв-шоу. Причем, они так часто друг другу приходят на замену, что я уже точно не знаю, что из них моё истинное "Я".

Работал в нескольких храмах. Такой антисанитарии и грязи не видел больше нигде. Храм посещают самые разные люди, в том числе немытые и бомжеватого вида личности. Все они хватаются за одни дверные ручки, прикладываются к образам, их мажут елеем одной кисточкой, причастие все принимают с одной ложки. И на прихрамовой территории почти всегда "благоухают" уличные туалеты.

Устроилась на работу. Занятость очень креативная, но требует максимальной стрессоустойчивости. Сначала не могла понять, что не так… все милые, интересные, умные. А потом поняла: я не слышала, чтоб кто-то смеялся на работе, все общаются строго по делу, без шуток и не переходя на личности, передвигаясь по одному. За полгода воспиталась сдержанность и хладнокровность: обедаю одна, курю одна, пью кофе одна и только кольца говорят о личной жизни коллег. Уж очень хочу посмотреть на них на корпоративе.

Очень люблю деньги, но ненавижу их запах. Даже трогать их неприятно, сразу иду мыть руки. Их же столько неприятных личностей могли держать.

У меня нет друзей. Не потому что я асоциальная личность. Моя подруга детства обиделась и перестала общаться со мной, потому что я ей первой не сказала о беременности, узнала она от моей мамы. Подруга в институте спала с моим же парнем, подруга на работе обиделась на то, что я поздравила ее с ДР позже на день. Вот думаю, это я дружить не умею или выбирать друзей...

Я взрослая женщина, у меня есть внучка. Обожаю ее всеми фибрами души своей, она для меня маленькая личность. Вспоминаю свою бабушку и понять не могу, как так можно было относиться к своим внукам (в детстве для меня было наказанием "гостить" у бабушки). Одежду она у нас отбирала, мы ходили только в трусах; мне, 13-летней девочке, было очень стыдно так ходить. Кормила какой-то бурдой вперемешку с мухами, в дом заходить днем нельзя — нечего там вам делать, с утра подъем в 6 — и рвать траву в огород.

Я идеальный отец. Дочка обожает меня как никого. Я знаю, как быть ей отцом-другом, а не надзирателем. Позволяю ей много, но четко чувствую грань между свободой и вседозволенностью. Я понимаю, как помочь ей вырасти здоровой,самостоятельной личностью. Все хорошо, но иногда нападает такая смертная тоска...Как же мне не хватало такого отца в детстве! Почему мои родители считали меня куском дерьма, которого можно унижать и ни во что не ставить? Все понимаю, но отпустить это не могу.

Работаю в гостинице. Недавно подошел гость с просьбой распечатать несколько документов. Принтер у нас, надо сказать, своеобразный. Листы жует, выплевывает и при этом очень громко шумит - возмущается. Распечатанные листы постоянно приходилось ловить и даже поднимать с пола. На вопрос гостя, что с ним не так, невозмутимо отвечаю: "Он у нас не бездушная машина, а личность. Обижается на то, что давно не меняем картридж" После этого глажу его по черному боку и говорю ласково: "Ничего, мой хороший, скоро мы тебя заправим!" Следующий лист выдает ровнехонько мне в руки. Надо было видеть офигевшее лицо гостя!

В детстве (лет 5-6) с мамой повздорили. Дело было перед обедом, а кушать она подавала нелюбимый мною борщ. Я заявила, что есть его не стану, на что мне был дан выбор — «ешь или вылью тебе на голову». Она, конечно, не всерьез... Но я выбрала второй вариант, настолько его ненавидела, что горячую тарелку специально перевернула на себя. Мама в шоке, а я еще пошла за тряпкой и все убрала. Становление личности прошло успешно, недавно мама призналась — больше всего боялась, что я вырасту бесхарактерной.