Топ-50 анекдотов про лист

Когда в Китае рождается мальчик, то берут серебрянную ложку и кидают ее на металлический лист. Когда она падает, то происходит звон металла: Дзинь, Днунь, Дзянь, так и дают имена китайский новорожденным мальчикам. А когда в Испании рождается мальчик, то набирают ведро воды и выливают на улицу через окно, поэтому у них и имена: Педро и Хулио!

Лист, который не упал осенью, предатель в глазах своих сестер и братьев, верен в глазах дерева и мятежник в глазах времён года... Все видят ситуацию со своей стороны.

На олимпиаде у младших было задание "Напишите сочинение от лица лошади", и один написал типа "Иииииииго-го... Фррр-фррр... тыг-дык-тыгдыдык..." - и так целый лист. Чёртов гений.

Сегодня купила тетрадь в 96 листов...
Начала писать письмо Деду Морозу.

Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.

А я вот вообще атеист. Я верю в то, что бога нет. Представляете как оскорбляют мою веру все эти карикатуры в виде чистого листа бумаги?

Солдат возвращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь:
— Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивлённо говорит:
— Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?!
Солдат облегчённо:
— Фух... Ну и напугал же ты меня, лесник...

Человек хочет купить алкоголь, но у него нет с собой паспорта. Кассир задаёт вопрос:
- Влад?
И в зависимости от ответа:
- Топалов – покупателю нет 18, можно только лимонад.
- Сташевский – можно пиво.
- Листьев – можно водку.
- Третьяк – можно коньяк.
- Дракула – можно ВСЁ!

- Дорогая, а чего ругаться? Давай поедем в Египет! Начнём всё с чистого листа!
- А где мы будем жить?
- Ты, наверное, будешь жить в гареме, а у меня появится верблюд...

Солдат возвращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь: — Здравия желаю, товарищ майор! Генерал удивлённо говорит: — Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде? Солдат облегчённо: — Фу—ты, напугал же меня ты лесник...

Разговаривают два психиатра. Один говорит другому:
- Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет пациент - новый русский, попробуем на нем.
Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал:
- Нет, доктор, столько заплатить я не могу!

Варщик асфальта Леонид подбрасывает в бочку лавровый лист и кориандр.
Ну так... для вкуса. Он у нас, знаете ли, в некотором роде эстет...

- Как назвать одним словом участок поверхности Земли, заслоненный от прямых солнечных лучей листьями хрена?
- ...?
- ХРЕНОТЕНЬ!

Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"...

Он сказал: - Давай начнем все с чистого листа?
Она ответила: - Не получится, ты засрал всю тетрадь...

Десять вечера.
- Папа, а мне задали реферат, надо написать про какое-нибудь направление буддизма. На 15 листов.
- Давай порадуем учительницу и сдадим реферат про дзен-буддизм на 30 листов.
- Но ведь уже поздно.
- Успеем. Пиши название темы: "Пустота, как одна из ключевых концепций дзен-буддизма"... печатай... а теперь считай 30 листов бумаги.

Солдат возвращается из самохода. Ему навстречу идет генерал. Солдат отдает ему честь: - Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивленно говорит: - Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?
Солдат облегченно: - Фу-ты, напугал же меня ты лесник...

Молодожены едут на карете. Вдруг жена пукает, да так громко, что даже лошадь оборачивается. Воцаряется тишина. Боясь поднять глаза, она решает завести хоть какой-нибудь разговор.
- Милый, давай где-нибудь остановимся и купим газету.
- Не беспокойся, дорогая, мы сейчас будем проезжать через парк, остановимся, и я соберу немного листьев.

- Ты слышал: медвытрезвители от МВД передают Минздраву!
- А чего ты так радуешься? Санитары Минздрава обшмонают и отмудохают тебя не хуже ментов.
- Да-да, но зато вместо прогула мне выпишут больничный лист!

Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует: — Наступила осень. С дерева упал желтый лист. Вовочка: — А что такое желтый лист? Грузин: — Не знаю, птица, наверное.

Наконец, настал такой долгожданный миг... Он перевернул первый лист и с головой окунулся в необычайные события и приключения. Вместе с героями повествований он снимал рыбаков с расколовшейся льдины, спасал маленьких детей в горящем доме, обезвреживал матерых бандитов и боролся со стихией...
Полтора часа пролетели, как один миг...
Он с огромным сожалением перевернул последний лист и вернулся к своим непосредственным обязанностям директора... Но прочитанное волновало... эмоции не отпускали... И он с огромным нетерпением стал ждать завтрашнего дня... И завтрашней порции объяснительных своих сотрудников о причине опоздания на работу.

Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет:
- Ни х$я..., ни х$я...
За соседнем столом женщина говорит:
- Мужчина, не могли б вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
- Вот я и говорю - про меня ни х$я..., ни х&я...

Наконец-то настал такой долгожданный миг... Он перевернул первый лист и с головой окунулся в необычайные события и приключения. Вместе с героями повествований он снимал рыбаков с расколовшейся льдины, спасал маленьких детей из горящего дома, обезвреживал матёрых бандитов и боролся с разгулом стихии... Полтора часа пролетели, как один миг. Он с огромным сожалением перевернул последний лист и вернулся к своим непосредственным обязанностям директора. Но прочитанное волновало, эмоции не отпускали... И он с огромным нетерпением стал ждать завтрашнего дня. И завтрашней порции объяснительных своих сотрудников о причине опоздания на работу.

Военная грузинская дорога. Стоит гаишник—грузин, останавливает русского на запорожце. — Вы превысили скорость, пишите объяснительную на грузинском языке. — Так ведь я по грузински не умею… — Ни чего не знаю, пишите объяснительную и все. Русский сидел, думал думал, раз и на лист пятеру выложил. Грузин посмотрел: — А говоришь по грузински не умеешь, половину уже написал…

В Сколково представили первые умные часы отечественной разработки. Они могут не только показывать время и пульс, но и писать явку с повинной на 6 листах от руки.

Рабочие получили письма. Все сидят читают, а один мужик держит в руках чистый лист и молчит. Его спрашивают: — А почему у тебя чистый листок? — Письмо от супруги. — Почему же там – нет ни слова? — Мы с ней поругались и не разговариваем.

Некоторые так навострились читать между строк, что уже считывают с чистого листа. Там всё самое интересное.

- Когда в городе не убирают осенние листья, в них заводятся паразиты.
- Наоборот. Когда в городе заводятся паразиты, в нем не убирают листья.

В нашем вегетарианском кафе официант за небольшую плату может не только сбегать вам за шаурмой, но и замаскирует её в листьях салата.

Поздняя осень... Привычно падают лист, снег и рубль...

Хотелось бы узнать у тех, кто начал жизнь с "чистого листа"... Вы куда старые страницы подевали?

Древний мир, вождь собрал племя:
– Мой народ, для развития нашей общины на Ваше благо, я разрешил жителям соседних племён приходить и ср*ть за вашими хижинами!
– Опомнись, вождь, от разлагающихся нечистот мы будем болеть и умирать, а что мы получим взамен?
– Взамен Я получу их уважение, а вы – листья подорожников которыми они подтёрлись, вот ими и будете лечиться, чтоб не болеть.

- Кто дежурный по кухне?
- Я!
- Почему лавpовый лист в суп не кладёте?
- Так ведь не жpут, товарищ генерал.

В столовой:
– Кто дежурный?
– Я, товарищ полковник!
– Почему не кладете лавровый лист в суп?
– Не жрут, товарищ полковник.

— Сивка-бурка, вещий каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
— Иван, я просто лошадь, и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
— Чё?
— Ну вот примерно это я и пытался до вас донести.

- Как-то сотрудница, из бухгалтерии, распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос "ЗАЧЕМ?!" она ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать вручную.
- Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!

Два студента после письменного экзамена: — Ты что—нибудь написал? — Нет, сдал чистый лист. — Черт! Подумают, что я у тебя списал!

Корреспондент: — ... Так почему же в казахских паспортах под раздел "дети" планируют отвести три, четыре, а то и пять листов? Об этом—то мы и решили спросить работницу паспортного стола, госпожу Аликманкишиоглыбердыкилимандыбатырбекову...

Редакция газеты. Главный редактор стоит рядом с огромным принтером. В самом разгаре идет печать газеты.
- Это рекламная страница? - спрашивает главред у работника, когда из под принтера выезжает очередной лист.
- Нет, босс, это страница с карикатурой на пророка Мухаммеда. - отвечает работник.
- Не, мне рекламная нужна.
Появляется другая страничка.
- Это рекламная страница?
- Нет, босс, это страница со статьей "Некрофилия - это нормально".
- Не, мне рекламная нужна.
Из под принтера выезжает новый лист.
- Это рекламная страница?
- Нет, босс, это страница с анекдотами про холокост.
- Не, мне рекламная нужна.
Выезжает последний лист.
- Это рекламная страница?
- Да, босс.
Начальник начинает внимательно рассматривать страницу. Работник спрашивает:
- А что случилось-то, босс?
- Да вот, хочу посмотреть, не слишком ли откровенный наряд у девушки, рекламирующей виагру. А то еще люди нас заругают, скажут, что мы всякую срамоту и гадость печатаем.

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

Подписанную Лавровым бумагу в МИДе называют "лавровый лист".

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

- Чувак делает ребятам выпускные работы по 3к, единственная проблема - прога Антиплагиат, она имеет свою базу данных, и если хотя б 30% работы совпадает с работами сданными раньше - работа не сдана.
- И как он её обходит?
- Тупо в ворде меняет русские " а",
"с", "о" и "е" на английские. То-то преподы удивляются: есть что-то знакомое, а прога показывает что работа написана с чистого листа!

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит: — У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. Русский: — А у меня — сколько звезд на небе. Грузин: — Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

Какая всё-таки несправедливая жизнь - сделал себе бутерброд, такой как в рекламе: хлебушек, майонез, колбаска, помидорчик, огурчик, ветчина, лист салатика и ещё один кусочек хлеба и чтоб всё держалось.: а он гад в рот не влезает...

АвтоВАЗ опубликовал стоп-лист на конкурсные названия своих моделей.

После экзамена студент поворачивается к своей соседке по столу и говорит:
- Я сдал совершенно пустой лист бумаги. Ни фига не смог вспомнить!
Девушка отвечает:
- Со мной то же самое. Чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель не подумает, что мы списали друг у друга.

Приходит мужик к окулисту.
- На что жалуетесь? - спрашивает врач.
- А посмотрите сами, доктор, - говорит мужик.
Тут он достает из портфеля огромный кусок дерьма, завернутого в лист газетной бумаги и выкладывает на стол.
От вида и запаха увиденного окулист в шоке.
- Это что такое?!?
- Это еще ничего. А вот те что утром выходят - они в два раза толще.
- Так вам не ко мне нужно, а к гастрологу. Я же глаза лечу !
- Вот именно! Когда я утром такую высираю, у меня аж глаза слезятся.