Топ-50 анекдотов про мак

Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, ночью я сеял у него на огороде мак и коноплю.

С целью изменения имиджа «фабрики ожирения» компания «Мак-Дональдс» решила сделать свой талисман - клоуна Рональда - спортсменом. Выбран и вид спорта, которым Рональд займется, - поедание гамбургеров на скорость.

Специальное предложение в сети ресторанов МакДональдс:
С каждым новым тройным Биг-Маком Вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!

Мальчик-паж говорит Золушке:
- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?
- Мачеха смешала мешок гороха и мешок мака...
- Хорошо, съем! Что ещё?

Небывалому нашествию саранчи подверглись хозяйства Оренбургской области.
Саранча уничтожила все посевы конопли и мака. Остальные сельхозкультуры не пострадали.

В Монреале арестованы владельцы пекарни, выпекавшей пирожки с мясом, в которых в виде приправы использовалась травка. Полиция заявила, что задерживать преступников нужно было еще тогда, когда они пекли булочки с маком.

- Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?
- Мне зеркальце!
- Мне гребешок!
- А мне цветочек аленький!!
- Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!

- Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
- Две картошки и Биг Мак, пожалуйста.

Знаете ли вы, что если на вашем участке случайно вырастет несколько дикорастущих кустов мака, и вы поделитесь этими дарами природы с другими, вам грозит реальный срок, а если на вашем счету случайно вырастут несколько миллионов долларов и вы поделитесь, то нет?

– Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?
– Мне зеркальце!
– Мне гребешок!
– А мне цветочек аленький!
– Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!

Проблема 2019 года в том, что все девочки, которым бы я хотел переустановить виндоус, пользуются маком.

Открылся в Баку первый McDonalds. а, полгорода пришло, толпа, давка.. первый клиент:
- салям, этот есть, гамбургэр, да.. продавец:
- извини, дарагой, нэту гамбургэр. клиент:
- вах.. тогда чизбургэр есть, да? продавец:
- чизбургэр тоже нет, уважаемый.. клиент:
- слушай друг, дай биг-мак тогда. продавец:
- канэшна дарагой, канэшна биг-мак.. только нэту биг-мак, извини, да.. клиент:
- как так, это нет, то нет, савсэм ничего нэт! продавец:
- зачэм кричишь, уважаемый, как ничего нэт, все есть! шашлык есть, кебаб есть, баклажаны, зэлень..
luckylex

Посадил дед репку. И сказал:
- Все, слазь бабка – прилетели, кажись внучкины таблетки отпустили!
***
Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Но чернобыльских дачников это уже не удивляло!
***
Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Тянет-потянет – вытянуть не может. Позвал дед бабку – тянут-потянут – вытянуть не могут.
Позвала бабка вучку – тянут-потянут – вытянуть не могут. Позвала внучка жучку – тянут-потянут – вытянуть не могут. Позвала жучка кошку – тянут-потянут – вытянуть не могут. Позвала кошка мышку, а мышка говорит:
«Вы зачем, толпа идиотов, репы в косяк набили!!!»
***
Посадил дед репку. Это был беспрецедентный случай в судебной практике!
***
Посадил дед репку. Довез ее по адресу, а ей платить нечем – нахрена было голосовать у обочины!!!
***
Посадил дед репку. Потом подачил ее, пофазендил, поогородил немножко, в июне пофермил, а потом до самой осени ранчил, техасил и бушил её!!!
***
Посадил дед репку. Потом понял, что ступил, и засадил все маком.

Купила красную помаду в Маке и планирую целовать ей только хороших, дорогих, качественных мужчин. Остальных буду целовать помадой из Пятерочки.

Сисадмин с дочкой в магазине:
- Папа! Купи мне булочку с маком!
- Может тебе еще пирожок с линуксом?..

- Ты сегодня ела что-нибудь?
- А йогурт считается?
- Да.
- Ну тогда … бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.

— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста. "

Мальчик-паж говорит Золушке:
- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?
- Мачеха смешала мешок гороха и мешок мака...
- Хорошо, съем! Что ещё?

Новость:
- Вырастить колорадского жука, который бы поедал мак и коноплю, предложили в Госдуме.
Комментарий:
- Какая проблема, будут курить жуков!

– Картофель фри в тюбике.
– Биг-мак в тюбике.
- Мягкая игрушка... В тюбике.
- Дни космонавтики в «Мак Дональдс»!

- А тебе что, дочь моя любимая привезти?
- А привези мне, батенька, цветочек аленький, краше которого нет на белом свете!
- Иди ты на фиг, Настенька! У меня с твоим маком вечно проблемы на таможне!

Гальмує коп на шосе машину, діалог:
К (оп) - Права і реєстрацію, будь ласка. Містер Леслі, у вас є в салоні вогнепальна зброя?
Л (еслі) - Так, у мене є дозвіл на носіння зброї, і в мене Кольт 1911 в кобурі на поясі і 9мм деррінджер на щиколотці. Ще Мак-10 в бардачку.
К - Це все?
Л - Ще укорочений Калашников під заднім сидінням і снайперська М14 плюс помповий Ремінгтон в багажнику.
К - ... Скажіть, містер Леслі, кого ви так боїтеся?
Л - Та практично нікого!

А тебе что, дочь моя любимая, привезти?
- А привези мне, батенька, цветочек аленький, краше которого нет на белом свете!
- Иди ты на фиг, Настенька! У меня с твоим маком вечно проблемы на таможне!

Диалог в сексшопе: Дайте мне наглядное пособие для ручной работы...
---
Алекс Мак.

В новогоднюю ночь на Первом канале был показан концерт Аллы из клана Мак Лаудов.

- Фима, а шо такое "зона рискованного земледелия"?
- Это когда твой сосед выращивает на приусадебном участке мак и коноплю - таки слишком большой риск загреметь на настоящую зону....

– Ты сегодня ела что-нибудь?
– А йогурт считается?
– Да.
– Ну тогда… бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.

Идет заяц Несквик и рекламирует
- Покупайте Несквик вкусный шоколадный и питательный подходит медведь и говорит-еще раз скажешь получишь через минуту опять...
- Несквик покупайте шоколадный и питательный
Опять подходит медведь...
Последний раз предупреждаю скажешь еще раз убью через минуту опять...
- Несквик покупайте шоколадный и питательный
Медведь подошел и сказал...
- Мак три от жилет для мужчины лучше нет

— Слышал, без QR-кода сейчас нельзя купить биг мак!
— Да, такого удара по ожирению наши законодатели ещё не наносили!

Приходит девченка в торговый центр: — Тётя, дайте мне булку с маком! — Может тебе еще и батон с гашишем?

Почему у американцев такие большие, тяжелые челюсти?
Потому, что в обычные Биг-Мак целиком не влезет.

– А тебе что, дочь моя любимая привезти?
– А привези мне, батенька, цветочек аленький, краше которого нет на белом свете!
– Иди ты на фиг, Настенька! У меня с твоим маком вечно проблемы на таможне!

- Купи мне булочку с маком!
- Может тебе еще пирожок с линуксом??
Данкин.

Мак-Завтрак с 6-00 до 10-00. Не проспи настроение, чтобы потом его просрать!

В Мак Доналдсе:
- Передайте, пожалуйста, директору, что чисбургер сегодня удался.
Brider

- Мишка, сегодня в школе я получил пятерку, а мама мне за каждую пятерку булочки с маком печет!
- Хвастун! Посмотри на свои щеки, сдается мне, что ты круглый отличник!

Биг Мак: две мясные котлеты гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, всё вываливается, б***ь!..

— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."

МАК установил, что авиакатастрофа под Петрозаводском произошла потому, что пилоты были пьяные, а под Ярославлем - потому, что были трезвые...