- Блин Леша, я отправила ребенка за макаронами в магазин, его уже третий час нет, что мне делать?
- А я откуда знаю? Свари пельмени
- А я откуда знаю? Свари пельмени
Добавить комментарий
Топ-50 анекдотов про макароны
Найдено 1 - 50 of 122
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
Жена пишет мужу СМС: "Купи макароны и цветы полей". Ну, мужик собрался и пошел в магазин. Через 2 часа злой, как собака, звонит жене и орет в трубку:
— Все магазины обошел — нигде твоих хреновых цветов полей нет!
— Все магазины обошел — нигде твоих хреновых цветов полей нет!
Тайна Тунгусского метеорита меркнет перед загадкой человека, покупающего 1 января в
9 часов утра в магазине макароны, уксус, бутылку безалкогольного пива и связку прищепок.
9 часов утра в магазине макароны, уксус, бутылку безалкогольного пива и связку прищепок.
У одного повара, руки были кривые, все из них валилось. Макароны там, колбасу если режет или овощи, все на пол летит. И он ничего никогда не убирал. И вот однажды решил он поджарить лепеху, намазал маслом, да и тоже уронил. Так появилась пицца.
А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть?
Почему моя кошка жрет "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?
Почему моя кошка жрет "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?
У меня дома завелась бракованная мышь: пробегает мимо сыра в мышеловке и жрет всухомятку макароны! А за всем этим наблюдает бракованный кот!
Коронавирус - как макароны: азиаты их придумали, а итальянцы распространяют.
Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос.
- Что это?
- Овсянка, сэр.
Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
- А в тюрьме сейчас ужин... Макароны...
- Что это?
- Овсянка, сэр.
Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
- А в тюрьме сейчас ужин... Макароны...
Блумберг: Джо Байден дал Конгрессу неделю на решение вопроса с высокими ценами на макароны.
Одинокий мужчина (20кг гречки, 16кг риса, 120 банок тушёнки) ищет женщину с сахаром, мукой, макаронами для совместного проживания. Интим возможен, но не обязателен.
Студенческая общага - это место, где тебя непременно научат готовить 20 блюд из макарон и 40 десертов из майонеза.
Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошёл в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: "Следи за макаронами. Закипят - позовешь". Так эта морда пришла ко мне через
10 минут, помяукала. Я пошёл на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь!
10 минут, помяукала. Я пошёл на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь!
Моё любимое блюдо - это макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.
- Когда ты сваришь эти дешевые макароны, то у тебя будет такое чувство, что в кастрюле заговор типа: "Нам, макаронам, нужно держаться вместе!".
А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?
К мясу - вино красное, к рыбе - вино белое, к макаронам по-флотски - молдавское!..
Акция "Конец света" проплачена производителями соли, мыла, спичек, макарон, и кильки в томатном соусе.
- Так, господа инвесторы, какие у вас предложения по диверсификации портфеля?
- Значит так: 30% гречка, 30% макароны, 20% спички и мыло, а остальное вкладываем в валежник.
- Так он же бесплатный!?
- Пока, да... но стоит задумываться и о будущем.
- Значит так: 30% гречка, 30% макароны, 20% спички и мыло, а остальное вкладываем в валежник.
- Так он же бесплатный!?
- Пока, да... но стоит задумываться и о будущем.
Муж приходит домой поздно, жена спит, на столе записка:
"Еда на завтра в холодильнике.
Перед сном ничего не ешь!
Я пересчитала все котлеты.
И макароны!"
"Еда на завтра в холодильнике.
Перед сном ничего не ешь!
Я пересчитала все котлеты.
И макароны!"
Если ты закусываешь макаронами по-флотски - ТЫ СЧАСТЛИВ.
Если ты запиваешь макароны по-флотски - ТЫ НЕСЧАСТЛИВ.
Если ты запиваешь макароны по-флотски - ТЫ НЕСЧАСТЛИВ.
Всё, сажусь на диету. Буду есть только вареное. Макароны, сгущёнку...
День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только еще 1,5 года. Сколько еще боли впереди...
Я обращаюсь сейчас к тем, кто не закупился гречкой, не втарился туалетной бумагой, и прошёл мимо макарон... Если вы читаете это, вы и есть Сопротивление.
Я решил сегодня вечером не есть, и позволить себе только кусочек сыра. Но с какого-то перепуга под ним случайно оказался килограмм вареных макарон.
— Тут в кулинарном блоге увидел плов из... МАКАРОН!
— А ухи из колбасы там не было?
— А ухи из колбасы там не было?
- Мне нужны трубы сечением 5,6-7,0 и толщиной стенки не более 1,5.
- Слышь, инженер, ну как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьешься и начинаешь выпендриваться.
- Извиняюсь, Зин, пачку макарон дай.
- Слышь, инженер, ну как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьешься и начинаешь выпендриваться.
- Извиняюсь, Зин, пачку макарон дай.
- Я её макароны с креветками майонезом заправил. А это оказалась паста с морепродуктами и соусом терияки. И всё! Я теперь враг народа.
- Как же ты так умудрился-то?
- Ну, я же не москвич... Откуда мне было знать?
- Как же ты так умудрился-то?
- Ну, я же не москвич... Откуда мне было знать?
Помните?: Несёшь маме листик с травкой и песочком: -'Мам, попробуй макароны!', а мама, стряхивая на землю: -'Ммм, как вкусно!'...Было же время...
По телефону.
- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да.
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да.
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
Не люблю ходить на почту за посылками, потому что боюсь помешать людям оплачивать квитанции, покупать лотерейные билеты и приобретать макароны.
Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.
- Любишь макароны по-флотски?
- Нет, меня от них укачивает.
- Нет, меня от них укачивает.
- Политическая кухня мне чем-то напоминает итальянскую...
- Что, такая же острая?
- Нет, впаривают все время одни и те же макароны, только поливают разным соусом...
- Что, такая же острая?
- Нет, впаривают все время одни и те же макароны, только поливают разным соусом...
- Как видите, гречки на полках уже нет, макарон и соли тоже нет, даже туалетной бумаги нет!
- Молодой человек, хватит снимать видео в аптеке.
- Не мешайте!
- Молодой человек, хватит снимать видео в аптеке.
- Не мешайте!
Истинно говорю вам: только Макаронный монстр может повелеть макаронам подешеветь!
Приходит баба к врачу и грит:
- Доктор, я еду в круиз и ужасно боюсь морской болезни.
Посоветуйте че-нить!
Врач:
- А вы скушайте кило этак два макарон не жуя!
Баба:
- И что, поможет!?
Доктор, мечтательно:
- Нет, конечно! Но как это будет красиво смотреться в воде!
Прям как стадо маленьких таких, хорошеньких кальмарчиков...!!!
- Доктор, я еду в круиз и ужасно боюсь морской болезни.
Посоветуйте че-нить!
Врач:
- А вы скушайте кило этак два макарон не жуя!
Баба:
- И что, поможет!?
Доктор, мечтательно:
- Нет, конечно! Но как это будет красиво смотреться в воде!
Прям как стадо маленьких таких, хорошеньких кальмарчиков...!!!
- Официант, я же заказывал морепродукты!
- Я и принес макароны по-флотски.
- Я и принес макароны по-флотски.
Аудитория. идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек.
Вдруг голос с задних рядов:
"А в армии щас обед... макароны... "
Вдруг голос с задних рядов:
"А в армии щас обед... макароны... "
- Блин Лёша, я отправила ребенка за макаронами в магазин, его уже третий час нет, что мне делать?
- А я откуда знаю? Свари пельмени.
- А я откуда знаю? Свари пельмени.
2000г - догоним Португалию!
2010г - войдём в Топ-5 экономик!
2015г - Русский Мир на пол-Европы!
2020г - надо что-то решать с макаронами.
2010г - войдём в Топ-5 экономик!
2015г - Русский Мир на пол-Европы!
2020г - надо что-то решать с макаронами.
Существует три агрегатных состояния пельменей:
1. Собственно пельмени
2. Суп-лапша с фрикадельками
3. Макароны с котлетами
1. Собственно пельмени
2. Суп-лапша с фрикадельками
3. Макароны с котлетами
Муж на днях мне заявил, что я не разнообразно готовлю... Позавчера готовила спагетти, вчера, рожки, сегодня ракушки, завтра планирую сварить бантики. Оборзел совсем! Дождётся, посажу на одни макароны!!!
Я специалист по тушеным макаронам. Это когда при готовке роняешь пару макаронин в огонь и приходится их тушить.
В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но всё же лучше, чем ничего.
- Ты меня любишь? - нежно спрашивает молодая жена своего мужа, ковыряющего вилкой в тарелке.
- Дорогая, - мягко отвечает тот, - ты возвращаешься к этому вопросу каждое утро, хотя мы это выяснили еще до свадьбы. Ты бы лучше спросила бы меня, люблю ли я макароны.
- Дорогая, - мягко отвечает тот, - ты возвращаешься к этому вопросу каждое утро, хотя мы это выяснили еще до свадьбы. Ты бы лучше спросила бы меня, люблю ли я макароны.
Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблёванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще, говорил, что макароны не ел!
- Смотри, и он еще, говорил, что макароны не ел!
- Официант, я же заказывал морепродукты!
- Я и принес макароны по-флотски.
- Я и принес макароны по-флотски.
Энергостроительный концерн "Титан-2" несёт убытки на сооружении атомных объектов, но получает прибыль, выпуская макароны.
Моя девушка накормила меня очень вкусными спагетти с мясом.
Рецепт рассказывать отказалась. Пока она была в ванной, я пробрался к ней на кухню и обнаружил там только кетчуп, упаковку из-под макарон и банку из-под собачьего корма... А собаки-то у неё нет!
Рецепт рассказывать отказалась. Пока она была в ванной, я пробрался к ней на кухню и обнаружил там только кетчуп, упаковку из-под макарон и банку из-под собачьего корма... А собаки-то у неё нет!