Топ-50 анекдотов про мозг

На приеме у ceкcопатолога:
— Жена занимается с вами ceкcом?
— Да.
— Как часто?
— Непрерывно.
— В какой форме?
— В мозг.

Когда женщина видит скидку на 50%, то её мозг отключается на столько же.

Ирония судьбы - это когда купила своему парню витамины для работы мозга, а через неделю он тебя бросил...

- Привет, Мозг!... Мозг?... Что с тобой, Мозг?!
- Отвали, Nuts... Тут до тебя Героин заходил...

Ирония судьбы - это когда купила своему парню витамины для работы мозга, а через неделю он тебя бросил...

Девушка, с именем Василиса, вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок всем выносит мозг, говоря, что маму зовут Вася, а папу Света.

Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.

В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.

Тело: "Хочу текилы!"
Сердце: "Протестую, хочу любви!"
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"

Уважаемые вегетарианцы, кушайте, пожалуйста, свою травку молча. Своими рассказами вы съедаете наш мозг и тем самым нарушаете свои принципы.

- Не е*и мне мозг!
- Я не е*у тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум.

Не кричи на меня, а то заболеешь.
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга!

Научный факт:
Глаз страуса больше, чем его мозг.
Подумалось:
Ой, такие девчонки глазастенькие бывают...

Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору:
- После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.
- Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!

Пациент, по рекомендации врача, проглотил таблетку для рассасывания опухоли, но поперхнулся, и у него рассосался мозг.

Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу. Девушка (задумчиво):
— У меня было что-то в голове...
Директор:
— Мозг?!
Девушка:
— Неее! Что-то важное...

Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.
Пойду-ка я дам сыну леща...

2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии.
Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

- Софа, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей…
- Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!

Господи, даруй людям мозг... А некоторым еще инструкцию по применению.

Жена: - Дорогой, тебе в подарок на новый год я купила себе норковую шубу… А ты мне что подаришь?
Муж: - Таки не понял, мне в подарок, ты купила себе…
Жена: - Ой, ну как ты не понимаешь! Теперь до рождества я не буду выносить тебе мозг!

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

Не кричи на меня, а то заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!

Я: Горло болит
Мозг: Сглотни
Я: Зачем?
Мозг: Ну надо

Если ты даришь ей цветы только по праздникам, то не жалуйся, что она клюёт тебе мозг каждый день. Будни должны быть тяжёлыми.

Как работает мой мозг:
06-00: хочу спать
13-00: хочу спать
23-00: хочу есть
03-00: почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?

Знакомый выслал мне статью, в которой Илон Маск говорит, что вскоре создаст чип, благодаря которому можно будет слушать музыку без наушников, а сигнал будет идти непосредственно в мозг.Илон Маск изобрел шизофрению.

Клубничка говорит:
– Меня все любят, потому что я похожа на сердечко.
Грецкий орех говорит:
– Меня все любят за, потому что я похож на мозг.
Банан говорит:
– Ребят, давайте сменим тему.

Какая же я одинокая... Крыша уехала, мозг в отпуске, а совесть вообще спит.

Возле автобусной остановки стоит аптечный киоск, недалеко от него киоск, где продаются секс-игрушки, а между ними сидит бабка, которая продает домашние овощи и фрукты. К аптечному киоску подходит молодая девушка и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а есть у вас какое-то средство для улучшения работы мозга?
Аптекарша ей предлагает Пирацетам.
Бабка кричит: - Дочка, купи лучше грецких орехов. Их зерна похожи на мозг.
Тут из секс-шопа выглядывает продавщица и говорит:
- Бабка, не надо ля-ля. Морковь тоже на что-то похожа, только люди почему-то покупают вибраторы.

- Дшктор, нто сл мнрй?
- У вас опечатка мозга.
- Энто лечтся?
- Надеюсь. Пропишу вам Т9
- Селёдка, доктор, так гнездо лучше.

Осталось выяснить только одно: Есть ли мозг после селфи?...

Муж с женой. Не кричи на меня, а то заболеешь.
– Чем?
– Переломом челюсти и сотрясением мозга!

Пытаясь найти логику в словах жены, вынес себе мозг сам.

Имея своё мнение - не имейте им чужой мозг...

За почти каждым великим мужчиной стоит женщина, которая не выносила ему мозг.

Умирают 100 женщин и оказываются перед вратами ада.
Сатана:
– Сделайте шаг вперёд те, кто прожил жизнь вынося мозг мужьям по причине и без…
99 делают шаг вперёд.
Сатана:
– Глухую тоже подтолкните!

У меня есть мозг. И я его люблю. Но я не люблю, когда кто-то другой любит мой мозг без моего согласия.

Вероятность рака груди и Анжелины Джоли - 87%, яичников - 65%, крови - 58%, прямой кишки - 50%, мозга - 40%...
Удаления она решила начать с груди.

Каждый мужчина должен помнить, что у человека ценится мозг, а яйца - у барана.

- Доктор, я постоянно несу какую-то фигню.
- У вас рэпчик головного мозга.

- Я вижу твой мозг насквозь.
- Да? И что же там?
- Дура, говорю же: "Насквозь..."

Если в тебя выстрелят и ты умрёшь, твой мозг будет работать ещё 15 секунд. То есть ты ещё успеешь подумать "чё там у хохлов?".

Не знаю, с кем спит мой мозг, но мысли рождаются идиотские.

Ввожу в гугл "как вынести" он продолжает "мозг девушке". Я даже забыл, что найти-то хотел.

Что бы ни произошло, я просто обязан с утра посидеть на кровати минут десять, уставившись в одну точку. Типа «Загрузка мозга».

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Зараза!!! Страшная вещь этот ЛЕД!

Зря грешили на мобильные телефоны. Рак мозга на самом деле вызывает телевизор.

Человеческий мозг - как компьютер: прибор умнейший и совершенный - но пользователь, как правило, дебил.

Тело:
- Хочу текилы!
Печень, в отчаянии:
- Я протестую!
Мозг:
- Протест отклоняется. Я тоже хочу текилы!