О том, что коты гораздо ближе к человеку, чем собаки, говорит тот факт, что в ресторане музыкантам никогда не заказывают "Собачий вальс" а исключительно "Мурку"
На карантине ученые работают, инженеры проектируют, писатели и программисты пишут, художники и музыканты творят. И только пустые, никчёмные, бестолковые и бесполезные люди ноют от скуки
Работаю музыкантом в ресторане. Подходит мужик и заказывает песню: - Спой мне про китайского казака! Я в непонятках: - Я не знаю такой песни. Хоть напой. Мужик: - Каким ты был, таким ты и остался, орёл степной, казак Ли Хой.
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников: – Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком. Театральный шепот из оркестра: – А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
Почему существует термин "пассивное курение", но нет "пассивного алкоголизма"? То есть: я просто зашёл в бар, ничего не планировал, не предпринимал никаких активных действий, и вот... еду на море с какими-то музыкантами, искать каких-то дельфинов.
Грузин в ресторане изрядно "подвыпимши", подзывает к себе музыканта: - Слюшай, дарагой, а споу-ка ты мне песенку пра импатента! Музыкант: - Так не знаю я такую странную песенку!!! - Ну как так нэ знаю?! Ее такая маленький, худенкий дэвушка пает! Спой а? - Да не знаю я!!! Хоть мотив напойте... Грузин смотрит себе на ширинку, и умоляюще напевает: - Солнышко мое! Вставй!
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников: - Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком. Театральный шепот из оркестра: - А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников: - Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком. Театральный шепот из оркестра: - А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
В ресторане гость из какого-то солнечного города пытается заказать песню: - Сиграйте мне вот эта: «я слезу с тебя, долюблю» Музыканты в ступоре. - Ах нет, наоборот: «я люблю тебя до слёзу»!
Встречаются две девушки. Одна спрашивает: - А у тебя парень-то есть? - Есть, только как уж я с ним мучаюсь. - А что такое? - Да он музыкант, на валторне играет, в этом-то и вся проблема. Когда мы с ним целуемся, он мне руку в жопу засовывает.
- Эти музыканты так ужасно играют.. - Где их только набрали.. - По-моему, они играют мимо нот.. - Когда же стихнет этот шум! - Невозможно общаться, - говорили друг другу сидящие за столом. Музыканты сделали перерыв, и за столом наступила гробовая тишина. Тема беседы была исчерпана.
- Читал, что для исполнению современных попсовых песен музыканты используют три аккорда. - Так вот почему на сцене три гитариста! Попробуй-ка один всё запомни...
Если ваш друг – интеллектуал, умница и талантливый музыкант из консерватирии, садясь в машину, включает «Радио шансон», значит вечерами он подрабатываает бомбилой.
Музыканты спрашивают у контрабасиста: - Что с тобой сегодня? Весь концерт на пол-тона ниже играл? - Ой! Ребята..., извините... Совсем забыл... Я же сегодня туфли на платформе одел..... Музыкант.
- Ща певцы, музыканты до хрена получают, не то что раньше. Вот, к примеру, Шнур - ну, сколько бы он получил за свой концерт при Советской власти? - Тоже до хрена: 15 суток.
Два музыканта покурили гашиша и сели играть, первый один раз в 25 секунд нажимает одну клавишу, другой один раз в 30 секунд стучит по барабану... Через полчаса 2-й музыкант бросает палочки: - Колян... слышь... не частИ...
О том, что коты гораздо ближе человеку, чем собаки можно судить хотя бы потому, что в ресторане музыкантам никогда не заказывают «Собачий вальс» и очень часто «Мурку».
Разговаривают двое музыкантов: - Я слышал, ты недавно женился? - Да. - Ну и как жена? - Каждый день концерты устраивает. - А теща? - Теща у нее на разогреве.
- Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино? - Естевственно!!! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино. - Нихрена себе познания!? Ты, наверное, музыкант? - Нет дружище,.... я - грузчик!
Разговаривают двое музыкантов: - Я слышал, ты недавно женился? - Да. - Ну и как жена? - Каждый день концерты устраивает. - А теща? - Теща у нее на разогреве.
Ресторан. Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит: - А Ваши музыканты на заказ играют? - Да, конечно! - А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо: - В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот уже более часа обувь! - Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!
Думаю, что у всех уличных алкашей есть диспетчер, который на протяжении дня их распределяет по городу. - В центр города нужен человечек, чтобы танцевать около уличных музыкантов. - Принято. Буду. - В парк, мужичок, который будет спать с полуголой жопой на скамейке. - Еду.
- Ща певцы, музыканты до хрена получают, не то что раньше. Вот, к примеру, Шнур - ну, сколько бы он получил за свой концерт при Советской власти? - Тоже до хрена: минимум 15 суток.
Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых. Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге: - Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения... Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает, но все здесь его зовут маэстро. Бывший врач у нас есть, ему 90 лет, уже давно не лечит, но его называют только доктор. Со мной то же самое. Я уж лет тридцать с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу: "А вот эта б... дь... "
- За, что, ведь я музыкант? - За, что, ведь я певец? - За, что, ведь я журналист? - За, что, ведь я артист? - За, что, ведь я военный? - За, что, ведь я волонтёр? - Я ВАС, СУ..К, ДОЛГО В ОДНОМ САМОЛЁТЕ СОБИРАЛ.
На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта—тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту: — Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют "Дядя Вася—золотые руки". Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу?
Скрипач в пустыне скрипку играет. Так разыгрался, что едва ли заметил недалеко сидящего льва. А лев сидит и слушает. Ну скрипач подумал: "отлично если нравится", и закрыл глаза, продолжая свои исполнения. Через некоторое время открывает глаза и видит целое львинное стадо слушает гениального музыканта. "А сейчас произведение Паганини!"- с гордостью сказал скрипач, обращаясь к своим пустынным поклонникам. И вдруг из стаи львов выскакивает один грязный и видимо голодный лев, и с жадностью съедает невинного музыканта. Все львы, конечно, были разочарованны..."Ну что ты наделал?"- закричал один из них," Зачто ты его так? Ведь хорошо играл!" А тот, недоумевающе оглядываясь по сторонам, в ответ: "Ась?"
В ресторане пьяный посетитель подходит к музыкантам и начинает им на жизнь жаловаться: работа достала, жена — стерва, дети — оболтусы... Музыкант: — Да, этот блюз знаем, сейчас сыграем.
- Чем отличается рояль от пианино? - У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино. - Вы, наверное, музыкант? - Нет, я - грузчик.
Мать советует дочери: – Выходи замуж за музыканта – они берегут руки и не бьют жен. Дочь приходит вся в синяках: – Музыканты берегут руки и бьют жен ногами!
Он был всесторонне развит: Поэт, художник, музыкант, композитор, фотограф, танцор, актер, режиссер, писатель, критик, блогер, колумнист - вообще, творческая личность и медийная персона. Одним словом — бездельник без профессии.