Топ-50 анекдотов про наушника

Тест на уровень усталости: чем дольше ты прошел в наушниках с выключенной музыкой, пока не обнаружил в них тишину, тем больше ты задолбался.

Если девушка идет в наушниках, с опущенной головой, а потом резко меняет походку, то в наушниках заиграла другая песня.

Знакомый выслал мне статью, в которой Илон Маск говорит, что вскоре создаст чип, благодаря которому можно будет слушать музыку без наушников, а сигнал будет идти непосредственно в мозг.Илон Маск изобрел шизофрению.

Зима хороша тем, что можно замотаться шарфом и никто не увидит, как ты подпеваешь песне в наушниках.

Музыка в наушниках не может служить оправданием громкого пука...

Что за молодёжь пошла! В автобусе сядут, наушники нацепят, в телефон уставятся и сидят по кнопкам лупят. Даже обматерить некого!

- Ублюдок! Тупой, грязный ублюдок!
- Что, дорогая?
- Ничего милый. Люблю, когда ты в наушниках.

Прибиралась в наушниках, пол квартиры убрала с выключенным пылесосом…

Мои мысли как наушники. Или не как наушники. Или всё-таки как наушники.
Ну вот, опять запутались.

Бывает заходишь на страницу к человеку, чтобы посмотреть что он любит, чем увлекается, о чем мечтает. И видишь, что он любит бесплатную доставку роллов, увлекается розыгрышами рюкзаков и мечтает о наушниках за репост.

Стою около метро. Никого не трогаю. Подходит крендель. С виду гопник.
Говорит мне: "Привет". Я ему: "Привет". Он мне: "Козляра, ты кого послал?
Я тебя урою!"
Не стал ждать, пока уроет. Двинул ему между ушами. Он покатился по ступенькам. Потом встает, вынимает наушники и говорит: "Мужик, ты чего дерешься?"

Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники. 2. Кладёшь в карман. 3. Достаёшь - морской узел готов!

Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладешь в карман.
3. Достаешь — морской узел готов!

А вы тоже в наушниках кашляете громче?

Современный человек состоит из тела, наушников и бутылки пива.

Бляха, наушники забыл. Придётся бежать и петь.

Пассажиры маршрутки слушают музыку. Один парень вынимает наушник и говорит водителю:
- У стадиона тормозните! - и вставляет наушник.
Другой пассажир вынимает наушник и говорит:
- Остановитесь у стадиона, пожалуйста! - и продолжает слушать музыку.
Водитель, вынув наушник, спрашивает:
- У стадиона кто-нибудь выходит?

У каждой девушки в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные нужные нам бумажки…

Не хотите распутывать наушники? Так проявите щедрость, дайте их кому-нибудь "послушать музыку"!

Я постоянно что-то теряю, то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль...

Полезные советы. Если прижать наушники к ноздрям и одновременно зажать уши, то ротовая полость образует динамик.

Наушники - в уши, но музыку не включайте.
Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...

Люблю новочеркасские маршрутки … Там можно наблюдать за людьми … Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Дубовского остановите. "Засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: "На Дубовского остановите. "Засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто-нибудь на Дубовского выходит?!

а знаете ли вы, что по поверию домовой ночью заплетает хорошему хозяину бороду, а плохому наушники.

Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
Нет, Лёша, я обиделась
Чего так?
А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: «Маша ты забыла свои наушники»

Один компьютерщик спрашивает другого:
- Вот скажи мне - ты романтик? Любишь на заре послушать пение соловья?
- На заре? Пение соловья? Обожаю! У меня ведь отличные звуковая карта и наушники.

В комнату заходит девушка и обращается к парню: — Придуурок... — Что? — Придууууууурок... — Прости, что? — Ничего, люблю, когда ты в наушниках...

Никогда не пылесосьте в наушниках с плеером! Вот я пропылесосил весь дом, и только в конце обнаружил, что забыл включить пылесос в розетку...

Блондинка приходит в парикмахерскую и просит ей сделать новую прическу. Все бы хорошо, но у ней на голове наушники. Парикмахер ей говорит снять наушники, но блондинка говорит, что не может по каким-то там причинам. Хорошо, парикмахер начинает свое дело, но через какое-то время он ее снова просит снять наушники, так как ему они мешают нормально работать. Блондинка опять не соглашается и ссылается на какие-то причины. Парикмахер продолжает свое дело, но в конце концов разозлившись, сдирает наушники с блондинки и заканчивает прическу. Через 30 секунд блондинка падает замертво.
Бедный парикмахер в полной растерянности поднимает наушники и слушает:
"Вдохнуть, выдохнуть, вдохнуть, выдохнуть........".

Из школьного сочинения:
"Анна Каренина переходила железнодорожный переезд в наушниках и с опущенным капюшоном".

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!

Уважение - это когда для того, чтобы поприветствовать человека, вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже любовь.

Возвращаясь к вышенаписанному:
>Еще раз повторяю себе, не получится тихо пукнуть на работе когда в
>наушниках играет музыка....
С другой стороны, без разницы, как ты это сделаешь, если все вокруг сидят в наушниках. Главное, лицо поумней, позадумчивей...

- Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой сгорбленный ходишь?
- Ааа, это просто у меня шнур от наушников короткий...

Пассажиры маршрутки слушают музыку. Один парень вынимает наушник и говорит водителю:
– У стадиона тормозните! – и вставляет наушник.
Другой пассажир вынимает наушник и говорит:
– Остановитесь у стадиона, пожалуйста! – и продолжает слушать музыку.
Водитель, вынув наушник, спрашивает:
– У стадиона кто-нибудь выходит?

Объявление в газете:
"Симпатичная девушка 19-20 лет, которая ехала сегодня в полдень маршрутом № 5, в полосатом свитере, джинсах и чёрных кожаных сапожках, мечтательно глядя в окно и слушая музыку в наушниках... тихо пёрнуть у вас не получилось!".

У блютуз наушников есть интересная недокументированная особенность: о том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только когда автобус отъедет от остановки...

Так, телефон, деньги, наушники, чувство презрения и ненависти к окружающим... вроде бы ничего не забыл, можно выходить.

- Папа, а зачем летчики в наушниках сидят? В кабине ведь тихо, и динамика вполне хватит.
- Это, сынок, чтобы при аварии голова далеко не укатилась.

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!

Один мальчик забыл дома наушники и умер в маршрутке от передозировки шансона...

Еду в автобусе. Зажали со всех сторон. Слушаю плеер. Один наушник выпал. На ощупь нашла шнур, тяну - застрял. Дёргаю сильнее и вставляю обратно в ухо... Понимаю, что в наушниках играет разная музыка... А рядом стоит парень, в шоке!

Встречаются два приятеля:
– Чувак, я вчера был в кафе и мне захотелось пукнуть.
– И?
– Там была очень громкая музыка, поэтому я сделал это.
– И?
– И тут я осознал, что громкая музыка играет у меня в наушниках.
– Ахахаха.

У блютуз наушников есть интересная особенность: о том, что твой телефон сперли, ты узнаешь только когда автобус отъедет от остановки.

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

Люблю маршрутки... Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите", - и засовывает наушник обратно.
Второй вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите".
И так еще три человека... Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто-нибудь на Ленина выходит? "

Московский метрополитен. Сидит мамаша и её сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники.
Ребёнок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.
Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:
- Вы калечите психику моего ребёнка!
- До пяти лет не воспитывают!
- Нужно беречь нервы ребёнка!
- И вообще, иди ты нах#й коза драная!
Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!
Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:
- Меня тоже до пяти лет не воспитывали!

Бывает заходишь на страницу к человеку, чтобы посмотреть что он любит, чем увлекается, о чем мечтает. И видишь, что он любит бесплатную доставку роллов, увлекается розыгрышами рюкзаков и мечтает о наушниках за репост.

«Дорогой Дедушка Мороз!
Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods, а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников».

Наушники изобрели для того, чтобы мы за год не забывали, как распутывать гирлянды.