Топ-50 анекдотов про назначение

-Доктор что за идиотское назначение вы мне сделали?
- Что тут такого: 2 таблетки аспирина и горячую ванну на ночь?
- Ладно аспирин, но ванна..... , меня после первых 10 литров вырвало.....

– Привет, что новенького?
– Да, вот ездил тёщу на Кубу провожать.
– А путёвку, где брали?
– В компании «Турникет».
– Так там одни жулики работают, у них и самолёты разбиваются, и до пункта назначения не долетают.
– Надо же, а я прям и не знал!

Доверчивый Олег воспользовался туалетным столиком по назначению. Жена в шоке.

В садике воспитательница объясняет детям назначение одежды:
— Зимой мы одеваемся потеплее, чтобы не мерзнуть. Кто скажет, а зачем мы одеваемся летом?
Маленькая Машенька: — Чтобы не опозориться?

Замечено, что дальнобойщики, страдающие импотенцией, доставляют груз в пункт назначения примерно на сутки раньше, нежели их здоровые коллеги.

Детский утренник:
- И кто же у нас тут самый нарядный...самый веселый! Да это же Андрюшин папа, сотрудник Отряда Милиции Особого Назначения.

Челябинские мужчины настолько суровы, что используют по назначению даже центральную часть рулона туалетной бумаги.

Объявление:
Уважаемый Геннадий Иванович, потерявший свой паспорт в районе ул. Предславинской. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!

Еврей поймал такси, и таксист, довезя его до места назначения, говорит:
- С вас 600 рублей.
Еврей дает ему 300. Таксист:
- Простите, я сказал, с вас 600.
- Ну так мы же вдвоем ехали!

Сейсмологи установили, что недавнее землетрясение в Чили таковым не являлось. Просто Сашко Билый прибыл на место назначения, и в аду заскакали черти...

СтрОПОН - страж отряда полиции особого назначения

— Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали? — Что ж тут идиотского: — Принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну... — Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

Креатив для Сердюкова:
РВСН отныне переименовать в "ракетки и воланы стратегического назначения" так сказать, последние штрихи к реформе.

Прораб ругает рабочих:
- Какого х... вы используете инструмент не по назначению? Вот, видите эту отвёртку? Запомните навсегда, отвёртка предназначена для закручивания и откручивания винтов. И больше ни для чего другого! А я вижу, этой отвёрткой кто-то клей размешивал, я это сразу понял, когда ковырял ей у себя в носу.

Новое назначение Иванова уже омрачено сообщениями о случаях дедовщины среди топ-менеджеров предприятий ведущих отраслей гражданской промышленности...

Встречаются два приятеля:
- Привет, что новенького?
- Да вот, ездил в аэропорт тёщу на Кубу провожать.
- А путёвку где брали?
- В компании "Тревел турникет".
- Так там же одни жулики работают! У них и самолёты разбиваются, и до пункта назначения не долетают.
- Надо же, а я прямо и не знал!

Разговаривают два приятеля: — Слушай, почему ты никогда не даришь своей жене цветы? — Боюсь, она использует их не по назначению, а как веник. — Ну и что, пусть в доме будет веник. — Да нет, она сядет на веник и умчит в трубу.

Из приказа: — Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению...

Насмотревшись телевизора, моя жена заявила, что, так как я последние полгода принимал мельдоний, хотя и по назначению врача, все мои так называемые достижения в ceкcе аннулируются.

Объявление
Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность
Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29 компаниях.

Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях.
Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате.
Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал:
- Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол...
Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти.
Не отрываясь от трубки, раввин заорал еще громче:
- ...стой ...ты куда ...это я ими недоволен....!!!

Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?
– Что же тут идиотского: "Принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну"?…
– Ладно аспирин, но ванну?! После первых 10 литров меня вырвало!

Главное назначение iPad - показать, что ты можешь позволить себе iPad.

Стоимость билета на рейс самолёта компании "Уральские авиалинии":
1. Посадка на кукурузное поле - 5000 руб.
2. Посадка на пшеничное поле - 8000 руб.
3. Посадка в аэропорту назначения - 10000 руб.

Детский утренник: — И кто же у нас тут самый нарядный...самый веселый! Да это же Андрюшин папа, сотрудник Отряда Милиции Особого Назначения.

"Горбатую гору" "Могила" исправит - под таким лозунгом на киностудии
Фосмильм режиссер Микита Нихалков наспех снял наш ответ "голубым ковбоям" - новый блокбустер "Могила". В фильме 374 раза прозвучало слово
"Fuck", и ни разу - по прямому назначению.

Если эстафетную палочку использовать не по назначению, она может превратиться в кишечную...

Бескрылый аист допинывает детей до места назначения.

В купе поезда напротив друг друга сидят молодой чувак и старушка. Они все время смотрят друг на друга, и чувак при этом постоянно жует жвачку.
Когда они приезжают в пункт назначения, старушка ему говорит:
- Спасибо вам, молодой человек, за компанию и за ту историю, которую вы мне рассказали. Правда, если честно, я мало что поняла, я ведь глухая.

Основное назначение любого государства - помогать своим гражданам зарабатывать деньги, чтобы заставлять их платить налоги.

В аэропорту Лондона женщина возмущается задержкой рейса:
- Да я бы давно добралась до места назначения, просто вставив себе перо в задницу!!!!!!!!!!
Клерк, слегка улыбнувшись, ответил:
- Мадам, как раз в этот момент взлетная полоса совершенно свободна....

Наконец-то маски стали применяться по своему прямому назначению: согревать подбородок, рот и нос!

В аэропорту женщина возмущается задержкой рейса:
- Да я бы давно добралась до места назначения, просто вставив себе перо в задницу!
Служащий за стойкой, слегка улыбнувшись:
- Мадам, сейчас как раз взлетная полоса совершенно свободна.

31 января.
Вдрызг пьяные инспектора приезжают на иракскую ракетную базу.
Инспектора:
- А-а спорим мужики, у вас ракеты ни!@я не полетят.
Иракцы:
- А вот и полетят.
Инспектора:
- Чем докажете?
Иракцы:
- Укажите точку назначения.
Инспектора:
- Ну вон в ту херню, что по небу летит!
Ракета взлетает, попадает в шатл с первым евреем-космонавтом на борту
Охреневшие инспектора:
- Хоть у вас и нет оружия массового поражения, за превышение дальности на 40 км ответить придется!

Доктор что за идиотское назначение вы мне сделали?
- Что тут такого 2 таблетки аспирина и горячую ванну на ночь?
- Ладно аспирин, но ванна!!! Меня после первых 10 литров вырвало...

После назначения пенальти болельщики показали судье радужную карточку.

В наше время любое название товара надо патентовать заранее, задолго до его появления на рынке. Иначе тебя опередят конкуренты. Особенно это важно, если название напрямую связано с назначением товара. И даже если ты не собираешься производить сам товар, то все равно сможешь неплохо заработать продавая его название. Главное, чтобы оно было традиционно простым и функционально понятным, и в то же время имело шансы стать громким брендом. В связи с этим я уже зарегистрировал серию продвинутых названий лекарств самого обычного назначения: "Проссан", "Просран" и
"Проблеван". Все права защищены! Первым покупателям моих перспективных брендов - скидка.

Узнал о новом назначении и забрал деньги из Сбербанка. От грефа подальше.

Говорят, что кроме использования по прямому назначению - пересчитыванию рёбер и травмированию голов, бейсбольными битами где-то ещё играют в какой-то там мифический бейсбол.

Многие бабы предпочитают компостировать чужие мозги, а не использовать свои по назначению.

В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идёт вагон-ресторан.

Назначение Кириенко на Минатом - это наш ассиметричный ответ на модернизацию ядерного потенциала США.

В связи с назначением нового премьера с 1 марта 2004 г. политическими считаются анекдоты не только про Вовочку, но и про колобка.

Если ваш муж использует туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись "For her" означает "Для неё", а не то, что он подумал...

В. Ющенко подписал указ о назначении внеочередного хохлосрача на ан.ру

Жаль, что дойдя до назначения, люди почему-то забывают, кто их туда послал.

Разговаривают два приятеля:
— Слушай, почему ты никогда не даришь своей жене цветы?
— Боюсь, она использует их не по назначению, а как веник.
— Ну и что, пусть в доме будет веник.
— Да нет, она сядет на веник и умчит в трубу.

Хитрый и злопамятный дальнобойщик днем привязывал надувную куклу-полицейского на пассажирское сидение и отпугивал бандитов. Ночью он, с большим удовольствием, использовал куклу по прямому назначению.

Армянское радио спросили: почему правилилась киргизская оранжевая революция?
- потому что киргызы использовали американские зеленые бумажки в туалете по-назначению и побежали дальше делить верблюдов.

Хочешь покататься на крутом внедорожнике стоимостью несколько десятков миллионов баксов?
Поступай в ракетные войска стратегического назначения! "Тополь-М" ждет тебя!