Топ-50 анекдотов про оба

Русские с 1917-го доказывали, что негры тоже люди…
Но пришел Обама и... сук@, всё испортил!

Джорджа Буша спрашивают, что он знает об Обаме.
Джорджа Буш:
- Обама - один из штатов США.

Обама:
- Для великой Америки фундаментально важны две вещи - справедливость и выгода для нашей страны. Тем более, что это, по нашему глубокому убеждению, одно и то же.

Обама на встрече с деятелями культуры: "Простите, а вас как зовут?" -
"Паша Маккартни. Музыкант..."
Боря

"Служу Советскому Союзу!" произнес Обама на инагурации. А про себя подумал: "Не ляпнул ли я чего лишнего?!"

Часто вижу машины с надписью "Обама чмо", но ни разу не видел в них Обаму, только чмо.

Восточная сказка.
Как-то раз братья Хосни-Му и Обама поссорились...

На Международной космической станции кто-то снаружи написал «Обама - чмо». В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.

- Какая-та тварь вчера насала в подъезде.
- Так это же Обама.
- Не может быть, я живу в Праге.
- Ну тогда это Петров и Боширов.

Обама в аптеке:
- Есть у вас средство для загара?
- ?
- Мандела ржет надо мной, что я - белый!..

Барак Обама получил повестку в Международный суд Линча.

Ну что, Обама, доигрался? Долларов-то в обменниках нету! Кончились, поди, доллары у вас? А я предупреждал, что вашу экономику ждёт крах!

Оказывается, в лифтах не Обама ссал, а ФСБ учения проводила.

Обама убил во время интервью муху, а журналисты сделали из неё слона.

Назовите самые известные здания Америки? Капитолий, Белый Дом, Хижина Дяди Тома, Барак Обама...

Перед завтраком Северокорейский лидер Ким Чен Ын повторяет ритуальную фразу "Обама — собака!"

- Мама, ну сколько раз тебе говорить: Не Дуракабама, а Барак Обама!

Срочное заседание всех высших руководителей США (Обама, Байден, Клинтон, военные и финансовые лидеры, руководители разведки, и т.д.). Выходит Обама.
- Русские заявили, что если мы установим систему ПРО в Европе, то при малейшем обострении обстановки они сначала уничтожат эту ПРО вместе с половиной Европы, а потом уже станут вести с нами переговоры о разрядке напряженности в отношениях!
Тишина. Все напряженно думают, переглядываются. Обама:
- Я повторяю, что русские уничтожат половину Европы!..
Все в один голос:
- Да это мы поняли. Мы не можем понять, подвох-то здесь в чем?..

— Как все-таки в Америке попирают права людей! Представляете, семью негров, с детьми, выселяют из государственной квартиры посреди зимы!
— А где это вы такое вычитали?
— Да, вот, везде пишут: "После инаугурации Трампа Обама покинет Белый Дом. "

«Я вам не белый и не пушистый», — любит повторять Барак Обама. И ему веришь.

- Мистер Обама, является ли верным то, что вы готовы прийти на помощь любому гражданину США?
- Несомненно, это мой долг.
- В ближайшее время всех труднее придётся Мадонне. Поможете?

Проходит Барак Обама тест на детекторе лжи. Ему объясняют:
— Каждый раз, когда Вы говорите неправду, будет раздаваться такой звук:
Бип!
— Вы это поняли?
— Да.
Бип!

Барак Обама на встрече с деятелями культуры: — Простите, а вас как зовут? — Паша Маккартни. Музыкант...

По окончании интервью Барак Обама таки съел убитую им муху.

А вот зря Обама на открытие Олимпиады не приехал. Пятое нераскрывшееся кольцо как раз символизировало Америку. Какой тонкий троллинг...

На Международной космической станции кто-то снаружи написал «Обама — чмо». В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.

Обама отказался вернуть Нобелевскую Премию Мира, мотивитуя тем, что уже истратил ее, на мирные крылатые ракеты.

После семибалльного землетрясения на Аляске Си Цзиньпин звонит Обаме:
- Господин Обама, не хотите ли вы извиниться за свои слова, что "Американцы - самая великая нация в мире"? Или нам ещё раз подпрыгнуть? Повыше...

Дело в том, что фабрику Roshen в Липецке крышевал лично Обама.

Выяснилась причина отставки Чурова. Его переманил Обама, чтобы не допустить Трампа к власти.

Прибывший в Гавану для переговоров Обама в качестве убойного аргумента убеждения взял не только свою Мишель, но и тещу...

Барак Обама, выступая перед австралийскими студентами, заявил, что русские представляет собой мировую угрозу для всех тех, кто на них нападает!

Барак Обама ласково называет свою жену Мишель "половинка чёрного".

... Лауреатам Нобелевской премии Мира вручают, кроме денег, символическую пальмовую ветвь. Однако Обама деньги забрал, но вот за пальмовой ветвью не приехал и вместо этого опубликовал свидетельство, что родился в США.

Обама в США объявил Перестройку. Через 20 лет Обама будет рекламировать в
Китае лапшу.

По Первому каналу сообщили, что это Трамп заразил всех корнавирусом. Да уж... Вернуть бы те благославенные времена, когда Обама спокойно ссал в подъездах.

Учителям в Мурманске перестали платить зарплаты из-за "тяжелейших геополитических условий".
Когда Обама всё успевает?!

- Как, все-таки, в Америке попирают права людей! Представляете, семью черных, с детьми, выселяют из государственной квартиры посреди зимы?
- А где это вы такое вычитали?
- Да, вот, везде пишут:"После инаугурации Обама покинет Белый Дом."

Обама: принял страну с ядерной бомбой, а оставил - с однополыми браками.

- Скажите, Холмс, а почему в Сочи не приедет Обама?
- Это элементарно, Ватсон.
- Как, и он тоже?

Репортеры спросили Барашка Обама, как ему удается постоянно выдавать белое - за черное, а черное за белое?
- Еще когда я был ребенком мама говорила, что я белый, а папа, что я черный, так что врать я научился с детства.

УРОК ЮГОСЛАВИИ
Мишель Обама заподозрила Барака в супружеской измене: с чего бы это ещё он вдруг принялся ни за что ни про что бомбить Ливию?

Людовик ХV - После меня хоть потоп!
Обама I - После меня хоть клоун, хоть ведьма!

После семибалльного землетрясения на Аляске Си Цзиньпин звонит Обаме:
— Господин Обама, не хотите ли вы извиниться за свои слова, что "Американцы — самая великая нация в мире"? Или нам еще раз подпрыгнуть? Повыше...

Барак Обама ласково называет свою жену Мишель "половинка чёрного".

Обама после первого дня визита в Москву звонит в Штаты:
- О, русские так гостеприимны! Прекрасные апартаменты, великолепная обслуга, потрясающе кормят. А завтра даже обещали для меня организовать охоту на вертолёте!

По выходным Обама переодевается в простого негра, бродит по Гарлему, тусуется с братанами, курит травку, читает рэп - в общем, чувствует себя полноценным человеком.

Соседи назвали своего кота «Обама». Я сначала думал — за тёмно-полосатую масть. Оказалось — за непоколебимую уверенность, что он имеет право гадить в любом месте, где ему вздумается.

Два друга обсуждают новости:
- Гляди-ка, Обама написал диссертацию!
- Всё, что может написать Обама называется "Мартышкин труд".

Вашингтон. 10 января Обама выступит с прощальным обращением к нации, в котором представит планы стратегического развития страны на ближайшие 10 дней.