Топ-50 анекдотов про оценку

На месте учителей за сочинения "Как я провёл лето" в этом году я бы не снижал оценку за маты.
Добавить комментарий
Первоклассник Вовочка получил двойку. Учительница объявила:
- Кто хочет, может оценку исправить.
Дома родители открывают его дневник: двойка зачёркнута, стоит четвёрка.
- Это что такое?
Вовочка отвечает:
- Мариванна сказала, что можно исправить. Я и исправил...
Добавить комментарий
— Слушай, жена, мне реально страшно за мужиков. У меня только что клиентка была, тупая безмозглая курица лет 15-ти. Сначала она предъявила претензии, что я не там припарковался, и ей пришлось пройти 50 метров. Я объяснил, что не могу остановиться посреди дороги. Тут же она предположила, что я её обсчитаю, накрутив плату за ожидание. Затем в ходе спора назвала меня мразью, потом потребовала ехать быстрее. Я замолчал. Она сказала, что поставит мне самую низкую оценку, потому что я не общительный. Начала ржать, что я, наверное, тупой и не могу заработать себе на жизнь, кроме как таксовать. Остановился, предложил ей выйти. Достала телефон, начала снимать и сказала, что опозорит меня на весь Ютуб. В общем сказал, что если не выйдет, то выйду и вышвырну её. Простояли 5 минут, она визжала и снимала на камеру. Я открыл дверь — она выскочила и убежала.
— Подожди, любимый! А за мужиков чего тебе страшно?
— Через три года найдётся дурак, который вынесет её из ЗАГСа на руках...
Добавить комментарий
Заходит студент в деканат, и жалобным тоном: — Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я нее местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте, кто сколько сможет!
Добавить комментарий
Дима Вернер сидит в кафе за ноутбуком и составляет выпуск.
У стойки бара, спиной к Вернеру, блондинка с пышными формами заказывает коктейль.
«Ммм, …можно в основные» - раздумывает Вернер, поглядывая на блондинку.
Блондинка поворачивается к Вернеру лицом.
«Нет, …в остальные..» - решает Вернер.
(оценка жюри +1.14)
Добавить комментарий
– Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки?
– Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?
Добавить комментарий
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
Добавить комментарий
Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
Добавить комментарий
Главный редактор юмористического журнала вызывает к себе начинающего журналиста и говорит:
- У всех своих сотрудников я лично проверяю чувство юмора. Рабочий день у нас ненормированный, выходных у нас нет, зарплата маленькая, отпуск один раз в три года!
Молодой журналист улыбается во весь рот. Редактор:
- А сейчас я расскажу вам несколько анекдотов для оценки вашего чувства юмора!
Добавить комментарий
В результате пожара в здании Минобороны погибли документы об имуществе министерства на несколько десятков миллиардов рублей. Оценка ущерба не окончательная, папки с документами продолжают подвозить.
Добавить комментарий
Постоянно мучают два пороса.
Почему мне все время кажется, что в окне оценок к моей истории три (-2) явно по сумме перевешивают три (+2)?
И кто те ##ланы, которые, поколебавшись между (-2) и (-1), все-таки жмут на -2?
Добавить комментарий
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
Разъяренный отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнем.
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.
Добавить комментарий
Говорят, дети Стаса Михайлова учатся только на пять, потому что при получении любой оценки, кроме «отлично», отец берет их на свой концерт.
Добавить комментарий
Уважаемые граждане! Для вызова лифта имеются 2 кнопки. Нажмите верхнюю, если хотите ехать вверх, нажмите на нижнюю, если хотите ехать вниз.
Нажмите сразу обе кнопки, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.
Добавить комментарий
На уроке рисования школьникам задали изобразить порыв ветра.
Мой сын получил оценку "отлично", но его работу выставлять не стали, поскольку на ней был изображён стоящий у стены мужчина (вид со спины), у которого спереди, начиная с уровня гениталий, вбок отлетала струя.
Добавить комментарий
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.
Добавить комментарий
— Вовочка, ты почему Основы православной культуры прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка — между епитимьей и анафемой!
Добавить комментарий
Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки.
Добавить комментарий
Одноклассница рассказала. Она сдавала тест на водительские права. Естественно, она была не одна, вокруг были еще люди, жаждущие получить хорошую оценку своих знаний. Перед тестом, ожидая своей очереди, одноклассница услышала разговор двух девушек, внешностью и внутренним миром а-ля Перис Хилтон.
Первая:
- Недано видела аварию, две машины столкнулись. Водителю одной голову аж оторвало!
Вторая:
- Он хоть жив остался?..
Добавить комментарий
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъярённый отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнём!
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!
Добавить комментарий
Друг спрашивает преподавателя ВУЗа:
- Как дела, Серега?
- Да ничего. Вот недавно машину купил. Скоро буду покупать квартиру.
- Ну нифига себе! А откуда деньги?
- Это все студенты!
- Взятки берешь?
- Нет, что ты. У нас же борьба с коррупцией!
- А как же ты им ставишь хорошие оценки?
- Присылают смс-ки на короткий номер!
Добавить комментарий
Журналист - главе делегации МАГАТЭ на ЗАЭС:
- Какова ваша оценка ситуации на станции по итогам своего визита?
- Ну какая может быть оценка? Нам еще не звонили из Вашингтона.
Добавить комментарий
Школьный учитель перед началом экзамена:
- Надеюсь, что все получат положительную оценку.
- А положительная оценка, это какая?, - спрашивает Вовочка.
- Больше нуля!, - отвечает учитель.
Добавить комментарий
На экзамене. Преподаватель - студенту:
- Как вы готовились?
- Ходил в церковь, молился… Поставьте троечку…
- Оценка - «два»! Вы ничего не знаете!
- Абрам Соломонович, как же вы нас, православных, ненавидите!
Добавить комментарий
Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
- Я знаю, почему День защиты детей 1 июня - потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...
Добавить комментарий
Профессор, не удовлетворенный ответом студента, в зачетке пишет "осел". Студент с грустным видом уходит, но вдруг возвращается веселый и говорит: — Профессор, вы не поставили оценку, наверно, забыли, а только расписались.
Добавить комментарий
На экзамене профессор говорит студенту: — За подсказки я снижаю оценку на балл! — Ничего, лучше поучить четверку, чем двойку. Сидорчук, подсказывай!
Добавить комментарий
В младших классах родители спрашивают у детей : Какую оценку получил?
В средних: Много задали?
А в старших: Ты в школе был?
Добавить комментарий
- Профессор, как вы относитесь к употреблению студентками косметики?
- Положительно. Эти студентки не ревут, получив плохую оценку.
Добавить комментарий
Перед началом экзамена.
Преподаватель:
– Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
– А положительная – это какая?
– Больше нуля!
Добавить комментарий
Навеяло просмотром результатов вступительных экзаменов в институте.
Надо бы им перейти на новую двухбалльную систему оценок знаний абитуриентов: вместо "сдал" и "не сдал" - "дал" и "не дал"
Добавить комментарий
Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент: - Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
- С золотом!
- А я бы с умом взял.
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Добавить комментарий
При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше чем "хорошо".
Добавить комментарий
Учительница из Самары сводила первоклассников на фильм «Эммануэль»! Что бы объяснить чего ей не хватает, и почему она ставит плохие оценки!
Добавить комментарий
В одноклассниках стоит зарегистрироваться хотя бы потому, что там можно всем ставить оценку 1 и смотреть как бесятся люди.
Добавить комментарий
Саша Проханов и Вова Жириновский слились в экстазе на НТВ. Публика разошлась в оценке, кто из них больше раз кончил.
Дом 23 Соловьева
Добавить комментарий
Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене.
- Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочел все работы и выполнил все задания!
- Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осел, он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.
Добавить комментарий
- Алло! Это оценка ущерба после ДТП? Вы не могли бы подсказать, ну, так приблизительно, сколько стоит покраска одного элемента танка?
Добавить комментарий
Два бизнесмена, Рабинович и Шлемензон, встретились на улице:
- Знаешь, Додик, - говорит Рабинович, - я тебя охарактеризовал с самой лучшей стороны.
- Спасибо, Яша! А как именно?
- Я сказал, что у тебя дела идут прекрасно, большое состояние, неограниченный кредит, огромные доходы.
- Я тебе очень благодарен, дорогой. А где это ты дал мне такую высокую оценку?
- Как это где? В налоговой инспекции.
Добавить комментарий
- Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки?
- Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?
Добавить комментарий
Студентка не подготовилась к экзамену. Старый профессор предлагает ей сэкс в обмен на хорошую оценку.
Утром Профессор думает-если бы я знал, что она-девственница, я бы ей это не предложил.
А Студентка думает-если бы я знала, что он у него поднимается-я бы колготки сняла.
Добавить комментарий
Мой 11—летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: — Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...
Добавить комментарий
Отец проверяет дневник сына и говорит:
- Да у тебя тут одни двойки... в наше время за такие оценки ремнем били!
- Точно, пап, приходи завтра к школе, накажем училку!
Добавить комментарий
В вузах надо ввести оценку "Ладно". Оценка "Ладно" ставится, когда экзаменуемый до тройки всё-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу.
Оценка "Ладно" равна числу "E" (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.
Добавить комментарий
2019 г. Голодъ. Отряд продразверстки, получив сигнал, потребовал от
Вернера cдать порося по-хорошему.
(оценка жюри +0.07)
Добавить комментарий
Однажды в одном обществе среди прочих тусовался математик с очень длинной окладистой бородой. Его спросили: "Скажите, как по-вашему, какой длины может быть самая длинная борода?" Математик ответил:
"Точно сказать не могу, но могу дать оценку сверху".
"Ну хорошо, нам будет интересно и это", - сказали люди.
"Давайте посчитаем", - ответил математик. - "По Библии самый старый человек умер в возрасте 969 лет. Умножим это на 365 - число дней в году. В сутках 24 часа, в часе - 3600 секунд. Умножаем на 24 и на 3600. И уж конечно, борода не может расти быстрее скорости света - 300000 км/с. Вот мы и получили оценку сверху для длины бороды в километрах - вы довольны?"
Добавить комментарий
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Hаконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.
Добавить комментарий
– Вовочка, за подсказку, я снижаю оценку на балл!
– Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидоров, подсказывай!
Добавить комментарий
- Кем ты собираешься быть, когда вырастешь?
- Доктором.
- Ммм... Я бы не ходила к доктору, у которого такие оценки.
- Я же сказал "доктором", а не "ветеринаром"!
Добавить комментарий
Объявление около лифта
Уважаемые граждане, для вызова лифта имеется две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.
Добавить комментарий