Топ-50 анекдотов про одиночку

В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят, [м]лядь

- Рабинович, кто ваша мать?
- Родина.
- А кто ваш отец?
- У меня мама-одиночка...

С балкона матери одиночки повалил сигаретный дым...
Выбрали нового папу.

- А мой Дед - в одиночку на медеведя хаживал! Брал с собой только пилот, пулемет, вертолет....

В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь...

В поезде:
- А вас как зовут?
- Анжелика.
- Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына вашего как зовут?
- Артур.
- Как красиво! Артур... А у нас в деревне все как ни Василии, так Спиридоны. А мужа вашего как зовут?
- У меня нет мужа, я мать-одиночка.
- Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят б***ь...

Йога - это камасутра в одиночку.

Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты.

Если вы видите пьющего в одиночку человека, не спешите с выводами, возможно это корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

В поезде:
- А Вас как зовут?
- Анжелика
- Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
- Артур - Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
- У меня нет мужа, я мать-одиночка
- Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь...

— Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
— Тебе сладкую вату белую или розовую?
— Розовенькую, пожалуйста. Так вот...

Поступили в продажу духи для женщин, которым часто приходится в одиночку поздними вечерами возвращаться домой - "Поцелуй скунса".

Опытный снайпер, в одиночку, снял с дрейфующей льдины всех рыбаков.

По сообщению прессы, Федор Конюхов на этой неделе собирается в одиночку покорить жену.

В поезде:
– А вас как зовут?
– Анжелика.
– Как красиво! Анжелика… А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына вашего как зовут?
– Артур.
– Как красиво! Артур… А у нас в деревне все как ни Василии, так Спиридоны. А мужа вашего как зовут?
– У меня нет мужа, я мать-одиночка.
– Как красиво! Мать-одиночка… А у нас в деревне говорят бл*дь…

- Доктор, скажите, что мне делать? Мне 23 года, я мать одиночка, и у меня четверо детей...
- Попробуйте принимать перед сном четыре зубчика чеснока и тарелку фасоли...

Май, сезон шашлыков. А это значит одно: кто-то в одиночку готовит шашлыки, а остальные 10 засранцев будут стоять в сторонке и учить его, как их правильно жарить.

Дураки становятся опасны, когда сбиваются в стадо.
Дурак-начальник опасен и в одиночку.

В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:
- Оплачивайте проезд!
- А я - отец-одиночка.
- И сколько же у Вас детей?
- Десять.
- О господи - и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
- А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.
- А Вы?!
- А мне чё - я отец-одиночка...

– Выходи за меня замуж!
– Ты знаешь, мне никто и никогда не делал предложений! Хотя, вру! Однажды мне сделал предложение… начальник тюрьмы, мол, давай я тебя переведу в "одиночку", а то сокамерники уже жалуются!
– Понятно!… Давай просто дружить!

Возле горящего здания толпа репортёров обступила мужчину - в меру закопчённого и слегка обгоревшего.
- Скажите, как во время пожара вам удалось в одиночку вытащить такой тяжёлый кассовый сейф, который к тому же был вделан в стену?
- На моём месте так поступил бы каждый. Я работаю в этом офисе, а получка только завтра.

Автобус. Кондукторша подходит к пассажиру:
- Мужчина, предъявляем за проезд…
Пассажир:
- Я многодетный отец-одиночка.
- Да? И сколько же у вас детей?
- Восемь.
- …Это наверное трудно… содержать восьмерых детей… Как вы с ними справляетесь?
- Никак, они все со своими матерями…
- А вы?
- А я – отец-одиночка…

Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.

Почему Черчесов не пригласил Дзюбу на ноябрьский сбор? Да понятно. Появившееся в Сети видео, где Дзюбиньо самозабвенно занимается своим хобби, доказывает, что он - не командный игрок. В ситуациях, где, казалось бы, напрашиваются коллективные усилия, он предпочитает решать проблему в одиночку, своими силами, без привлечения партнеров...

Мальчик интересуется у матери-одиночки.
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз, сволота такая! - зло отвечает мама.
- А это как? - удивляется мальчик.
- Посреди ночи пришёл, пьяная морда, сделал подарок, и больше его никто не видел…

Если искать истину в одиночку, недолго и спиться.

ГАИшник в одиночку отбился от стаи волков! — Потом передумал и прибился снова...

На уроке в школе: — Дети, назовите зверя, с которым не cможет справиться человек в одиночку. — Тигр! Лев! Слон! — Правильно, дети. А что думает Вовочка? — Песец, Марья Ивановна. — Когда же с этим милым пушистым зверьком не cможет справиться человек? — Когда песец — полный, Марья Ивановна.

Недавно на днях капитан Скворцов в одиночку обезвредил банду особо опасных бандитов и присвоил себе общак данной банды. Такой наглости по отношению к начальству милиция не видела уже лет 20.

А зачем "раз и навсегда искоренять" мат? Мат порой просто необходим. Например, фортепиано без него передвинуть в одиночку - совершенно нереально.

— Даже самые крепкие кукуевские мужики боятся в одиночку ходить на водку. — Этот зверь такой сильный, что мужики ходят на него как минимум втроем.

Поезд, вагон купе :
- Девушка, как Вас как зовут?
- Анжелика.
- Какое красивое имя, Анжелика... А у нас в селе, как ни Маруся, так Дуся. А сынулю Вашего как зовут?
- Артурчик
- Очень красивое имя, Артур... А у нас в селе, все как ни Вася, так Петро. А мужа Вашего как зовут?
- У меня нет мужа, я мать-одиночка.
- Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в селе говорят б***ь...

Майор Бабийчук в одиночку обезвредил банду особо
опасных преступников и присвоил себе весь общак банды. Такой наглости по отношению к начальству, милиция не видела уже лет 20....

В полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

— Прости, но я — одиночка по жизни. Мы не можем быть рядом.
— Молодой человек, у меня билет на это место, уберите сумку!

- Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
- Тебе сладкую вату белую или розовую?
- Розовенькую, пожалуйста. Так вот...

— После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот. — А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.

В поезде: — А Вас как зовут? — Анжелика — Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут? — Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут? — У меня нет мужа, я мать-одиночка — Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь...

– Пойми, я волк—одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности. – Тебе сладкую вату белую или розовую? – Розовенькую. Спасибо. Так вот…

- Рабинович, вы утверждаете, что эту аферу вы организовали совсем один? - спрашивает судья.
- Один. Я везде работаю в одиночку. Если возьмёшь помощников, никогда нет уверенности, что тебе попадутся порядочные люди.

Когда я был юн, я считал, что есть два типа мужчин:
1. В одиночку занесет рояль на 9 этаж.
2. Заплатит такому, чтобы несли рояль за него.
В 35 лет я открыл, что есть еще третий тип - который не может ни того, ни другого. Это я.

На приём к врачу приходит девушка:
- Доктор, что мне делать? Мне всего 23 года, я уже мать одиночка и у меня четверо детей...
- Попробуйте принимать перед сном четыре зубчика чесночка и тарелочку фасоли...

Утро после бурной студенческой вечеринки. На кухне парень доедает остатки закуски. Открывается дверь. Три заспанные девицы.
— Вадик, а что это ты тут ешь в одиночку, почему нас не будишь?!
— Спокойно! Вот салатик доем и буду! Всех по очереди буду!

Водитель на сельской дороге съехал в канаву, но, к счастью, рядом оказался фермер с лошадью. Он привязал лошадь по кличке Коко к машине и крикнул:
- Тяни, Нелли, тяни!
Лошадь не сдвинулась с места.
- Тяни, Бакстер, тяни! - Коко не пошевелилась.
- Тяни, Бадди, тяни! - Ничего.
Потом фермер сказал:
- Тяни, Коко, тяни! - и лошадь вытянула машину.
Озадаченный водитель спросил у фермера, почему он называл лошадь чужими именами.
- Коко слепая. Если бы она решила, что тянет в одиночку, она бы даже пытаться не стала.

Березуцкий пытался в одиночку поднять рояль на 9 этаж, но так и не смог, потому что, как обычно, проиграл борьбу на втором этаже.

После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.

Один дяденька вдвое увеличил зарплату военным, потому что сам раньше был военным. Вот бы этот дяденька был еще врачом, учителем, пенсионером и матерью—одиночкой.

На самом деле, "Маша и Медведь" - это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца-одиночки.

Кто рано встаёт, тот потом в одиночку кукует в онлайне.

- Я мать-одиночка с двумя детьми. Но это делает меня только сильнее!
- А ты не хочешь стать матерью-одиночкой с тремя детьми? Прикинь, насколько сильнее ты станешь...