Топ-50 анекдотов про пение

Раньше сирены заманивали скитальцев на свой остров сладким пением, а сейчас чем? Бесплатным вай-фаем?

- Кто-нибудь хоть одну песню группы Pussy Riot слушал? Когда выйдет альбом? Чо за стиль?
- За выход идут сложные переговоры. Стиль - камерное пение.

Наступая на ухо, медведь лишает нас слуха и награждает любовью к громкому пению.

Учитель пения, войдя в класс:
- А где мой стул?
Класс молчит.
- Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.

- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
- Литр водки!

Утро – самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пение зимних птах. Не исключено, что он уже с утра начинал бухать, а через бокал шампанского любое время суток очаровательно.

— Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяяяяя... .
— Скажу вам, анестезиолог вы так себе...

Какая разница между авторством и соавторством?
Такая же, как между пением и сопением...

Пастор: — Ангюс, почему вы не ходите в церковь? — По трем причинам, ваше преподобие: во—первых, мне не нравятся ваши поучения; Во—вторых: — Я не люблю вашего пения; в—третьих в вашей церкви я впервые увидел свою жену.

Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.
- Господи, этот дебил ещё и поёт...

Еще 45 женщин подали в суд на Пласидо Доминго. Как утверждают истицы, своим пением он регулярно доводил их до оргазма без их согласия.

Василий перед ceкcoм немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.

Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:
- Что опять двойка?
- Ага.
- По какому предмету?
- Да по хоровому пению.
- Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Денс!
- Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И молода-а-ая не узна-а-ет, какой у парня был конец".
- Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
- Ну так я еще и показывал...

В новостях обсуждается инициатива автошкол о пересдаче теории при замене водительского удостоверения. Предлагаю одновременно инициировать пение наизусть гимна и сдачу экзамена по русскому языку при замене паспорта. Интересно, насколько сократится количество избирателей?

– Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяяяяя…
– Простите, а вы точно анестезиолог?

Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
– Папа, я получил двойку по пению.
– А что случилось?
– Мы пели песню "Какой у парня был конец".
– Ну и что?
– Все пели, а я показывал.

Сын приходит домой со школы и говорит отцу:
- Папа, я сегодня получил двойку по пению...
- Ну ни хрена себе!!! А почему?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец".
- Ну и что?
- Все пели, а я им всем показал..!!!

— Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении. — Это же очень дорогое удовольствие! — Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.

- Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяяяяя...
- А вы точно анестезиолог?

Максим Горький, когда пел на вечеринках писателей и актеров, то всегда закрывал глаза. Чехова однажды спросили:
- Скажите, почему Горький поет с закрытыми глазами?
- У Горького очень доброе сердце, - ответил Чехов. - Он не может видеть, как другие страдают от его пения.

Отец изучает дневник сына:
- Математика - 2, русский язык - 2, химия - 2, пение - 2, физкультура - 2, поведение - 2. Да, мать, не сын у нас получился, а какая-то херня...
- Ну, чем делал, то и получилось.

Подмечено: Нетрадиционная сексуальная ориентация возникает от нетрадиционного пения. Под "фанеру".

— Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяаааа....
— А вы точно анестезиолог?

Чем отличается автор от соавтора? Тем же, чем пение от сопения.

- Сипитинер, что такое "хоровое пение"?
- А ты не знаешь? Это когда поют оптом.

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...

Уймите своего кота! Вчера он так орал, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой.

Учитель на уроке пения:
- Сегодня мы поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?
Вовочка поднял руку:
- Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поет.

- Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
- Это же очень дорогое удовольствие!
- Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.

- Вы слышали: Пригожин сравнил онлайн концерты с сексом по телефону.
- Боюсь даже предположить, с чем можно было бы сравнить пение под фонограмму.

Роспотребнадзор обнаружил в грузинском хоровом пении параллельные квинты, в связи с чем подписан указ о запрете грузинского пения на территории РФ.

Армянское радио спрашивают:
— Какая разница между авторством и соавторством?
— Такая же, как между пением и сопением.

Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается многим.

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

Учитель пения, войдя в класс: — А где мой стул? Класс молчит. — Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

Двое мужчин сидят в оперном зале. — Ну как Вам пение моей жены? — Извините, я Вас не слышу! — Я говорю, Вам нравится, как поет моя жена? — Извините, плохо слышно, эта дура орет, как резаная!

Бывший заключенный Петров, купив диплом,   проработал  учителем пения в школе всего месяц, до первой проверки.  Зато на городском смотре художественной самодеятельности хор этой школы  за проникновенное  исполнение песни "Владимирский централ" получил приз зрительских симпатий!

– Мадам, я вчера слышал ваше пение.
– О, что вы! Я просто убивала время!
– Вы выбрали страшное оружие, мадам.

— Мадам, я вчера слышал ваше пение. 
— О, что вы! Я просто убивала время! 
— Вы выбрали страшное оружие, мадам.

Как-то учительница пения в классе спросила нас:
– Дети, кто хочет петь в хоре?
Желающих не было. Прошло тридцать лет, собрались мы на встречу одноклассников в караоке-баре. И тут вдруг всех прорвало.

Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.
- Господи, этот дебил ещё и поёт...

На голосовые связки благотворно действуют сырые яйца, а на желание петь — водка.
Если водку закусывать сырыми яйцами, пение будет не только благозвучным, но и задорным.

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

- Вовочка, почему у тебя по пению двойка?
- Папа, так мы пели хором!
- А что вы пели?
- И подруга не узнает, какой у парня был конец...
- Так ты же хорошо поёшь, почему же двойка?
- Пап, так я не только пел, я и показывал!

Живое пение на корпоративных вечеринках и семейных праздниках. Фальцет.
Недорого.

- Ходили с друзьями на концерт группы "ВИА Гра" - понравилось. Примерно так и представляли себе пение таблеток...

Если вы до сих пор не определились, кому отдать свой голос на предстоящих выборах, отдайте его пению в караоке.

Экзамен по биологии в музучилище на специальности "оперное пение"
- Сколько частей тела у человека?
- Три - брюхо, волосы и голос