Топ-50 анекдотов про пение

Наступая на ухо, медведь лишает нас слуха и награждает любовью к громкому пению.

– Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
– Это же очень дорогое удовольствие!
– Нам это обойдётся бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.

Раньше сирены заманивали скитальцев на свой остров сладким пением, а сейчас чем? Бесплатным вай-фаем?

— Мадам, я вчера слышал ваше пение. 
— О, что вы! Я просто убивала время! 
— Вы выбрали страшное оружие, мадам.

- Кто-нибудь хоть одну песню группы Pussy Riot слушал? Когда выйдет альбом? Чо за стиль?
- За выход идут сложные переговоры. Стиль - камерное пение.

Учитель пения, войдя в класс:
- А где мой стул?
Класс молчит.
- Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.

- Вовочка, почему у тебя по пению двойка?
- Папа, так мы пели хором!
- А что вы пели?
- И подруга не узнает, какой у парня был конец...
- Так ты же хорошо поёшь, почему же двойка?
- Пап, так я не только пел, я и показывал!

В новостях обсуждается инициатива автошкол о пересдаче теории при замене водительского удостоверения. Предлагаю одновременно инициировать пение наизусть гимна и сдачу экзамена по русскому языку при замене паспорта. Интересно, насколько сократится количество избирателей?

- Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяяяяя...
- А вы точно анестезиолог?

Учитель пения, войдя в класс: — А где мой стул? Класс молчит. — Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.

Армянское радио спрашивают:
— Какая разница между авторством и соавторством?
— Такая же, как между пением и сопением.

Максим Горький, когда пел на вечеринках писателей и актеров, то всегда закрывал глаза. Чехова однажды спросили:
- Скажите, почему Горький поет с закрытыми глазами?
- У Горького очень доброе сердце, - ответил Чехов. - Он не может видеть, как другие страдают от его пения.

Василий перед ceкcoм немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.

Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:
- Что опять двойка?
- Ага.
- По какому предмету?
- Да по хоровому пению.
- Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Денс!
- Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И молода-а-ая не узна-а-ет, какой у парня был конец".
- Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
- Ну так я еще и показывал...

Утро – самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пение зимних птах. Не исключено, что он уже с утра начинал бухать, а через бокал шампанского любое время суток очаровательно.

Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается многим.

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

— Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяяяяя... .
— Скажу вам, анестезиолог вы так себе...

Двое мужчин сидят в оперном зале. — Ну как Вам пение моей жены? — Извините, я Вас не слышу! — Я говорю, Вам нравится, как поет моя жена? — Извините, плохо слышно, эта дура орет, как резаная!

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

На уроке пения идет обсуждение песни "Бабушка козлика очень любила".
Учительница просит назвать ноты. Тут Вовочка тянет руку.
Учительница спрашивает:
- Ты что, Вова, можешь назвать ноты?
- Да нахрена мне эти ноты! Бабушка-то зоофил!!!

Роспотребнадзор обнаружил в грузинском хоровом пении параллельные квинты, в связи с чем подписан указ о запрете грузинского пения на территории РФ.

— Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяаааа....
— А вы точно анестезиолог?

Чем отличается автор от соавтора? Тем же, чем пение от сопения.

– Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяяяяя…
– Простите, а вы точно анестезиолог?

Отец изучает дневник сына:
- Математика - 2, русский язык - 2, химия - 2, пение - 2, физкультура - 2, поведение - 2. Да, мать, не сын у нас получился, а какая-то херня...
- Ну, чем делал, то и получилось.

Какая разница между авторством и соавторством?
Такая же, как между пением и сопением...

Подмечено: Нетрадиционная сексуальная ориентация возникает от нетрадиционного пения. Под "фанеру".

Сын приходит домой со школы и говорит отцу:
- Папа, я сегодня получил двойку по пению...
- Ну ни хрена себе!!! А почему?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец".
- Ну и что?
- Все пели, а я им всем показал..!!!

— Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении. — Это же очень дорогое удовольствие! — Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.

Пастор: — Ангюс, почему вы не ходите в церковь? — По трем причинам, ваше преподобие: во—первых, мне не нравятся ваши поучения; Во—вторых: — Я не люблю вашего пения; в—третьих в вашей церкви я впервые увидел свою жену.

Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.
- Господи, этот дебил ещё и поёт...

Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
– Папа, я получил двойку по пению.
– А что случилось?
– Мы пели песню "Какой у парня был конец".
– Ну и что?
– Все пели, а я показывал.

– Мадам, я вчера слышал ваше пение.
– О, что вы! Я просто убивала время!
– Вы выбрали страшное оружие, мадам.

Как-то учительница пения в классе спросила нас:
– Дети, кто хочет петь в хоре?
Желающих не было. Прошло тридцать лет, собрались мы на встречу одноклассников в караоке-баре. И тут вдруг всех прорвало.

Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.
- Господи, этот дебил ещё и поёт...

Бывший заключенный Петров, купив диплом,   проработал  учителем пения в школе всего месяц, до первой проверки.  Зато на городском смотре художественной самодеятельности хор этой школы  за проникновенное  исполнение песни "Владимирский централ" получил приз зрительских симпатий!

- Сипитинер, что такое "хоровое пение"?
- А ты не знаешь? Это когда поют оптом.

Уймите своего кота! Вчера он так орал, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой.

- Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
- Это же очень дорогое удовольствие!
- Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.

Если вы до сих пор не определились, кому отдать свой голос на предстоящих выборах, отдайте его пению в караоке.

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Экзамен по биологии в музучилище на специальности "оперное пение"
- Сколько частей тела у человека?
- Три - брюхо, волосы и голос

Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:
– Что, опять двойка?
– Ага.
– По какому предмету?
– Да по хоровому пению.
– Ну ты же поешь громче всех. Лучше всех!
– Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И дорогая не узна-ает, какой у парня был конец".
– Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
– Ну так я еще и показывал…

- Подсудимый, почему вы утопили брата жены в ванной?
- Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я всегда и во всем ей доверял!
- Подробнее, пожалуйста.
- Приехал я раньше времени из командировки, а жена моя в своем лучшем платье, такая нарядная, стол на кухне на двоих накрывает. А тут еще мужское пение из ванны слышится. Ну я сразу подумал - наверно, брат жены приехал - и помчался в ванную с ним здороваться...... а жена как заорет -
« СТОЙ! ЭТО НЕ ТО, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ.....!!!»

Один компьютерщик спрашивает другого:
- Вот скажи мне - ты романтик? Любишь на заре послушать пение соловья?
- На заре? Пение соловья? Обожаю! У меня ведь отличные звуковая карта и наушники.

Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:
- Что опять двойка?
- Ага.
- По какому предмету?
- Да по хоровому пению.
- Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Денс!
- Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И подру-у-га не узна-а-ет, какой у парня был конец".
- Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
- Ну так я еще и показывал...

- Ходили с друзьями на концерт группы "ВИА Гра" - понравилось. Примерно так и представляли себе пение таблеток...

Живое пение на корпоративных вечеринках и семейных праздниках. Фальцет.
Недорого.