Топ-50 анекдотов про полку

За то, что Игорь дёрнул стоп-кран, его оштрафовали на три тысячи. Но падение тёщи с верхней полки того стоило.

– Мужчина! Ну, и что с того, что вы меня узнали?! Да, я та самая феминистка! Но это не дает вам права НЕ помогать поднять МОЙ чемодан на верхнюю полку!

Кароче, один чувак познакомился с телкой и она пргласила его к себе домой.
Пришли, выпили и зашли в спальню. А там все ну просто завалено плюшевыми медвежатами. Маленькие на полке, средние на стульях, а большие разбросаны по полу. Ну занялись они делом, закончили, и чувак спрашивает:
- Ну как тебе понравилось!?
Герла, закуривая:
- Возьми свой приз с полки!

Поезд. Купе. На верхней полке сопит поддатый мужик, внизу три женщины делятся сокровенным.
Самая молодая:
- Больнее всего - это когда в первый раз.
Средних лет:
- Больнее всего рожать.
Самая старшая:
- Больнее всего - это когда три аборта за полгода.
Голос с верхней полки:
- Мадам, Вам на яйца никогда не наступали?

Генерал - командиру полка:
- Что у вас там творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там празднуете, чёрт побери?!

Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает: — Вы дневальный? — Я, — отвечает тот и продолжает читать. — Хорошо устроился! — А вы кто? — не отрываясь от книги. — Командир полка! — Тоже хорошо устроился!

- Лиза, а ты с подчиненными мужа спала?
- Люся, да что скрывать, со всеми переспала!
- А сколько подчиненных у мужа, человек десять будет?
- Он командир полка!

Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит:
— Ржевский — это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить боятся. Он всех офицеров уделал. И разорил.
Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить говнюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит:
— Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку.
— Так точно!
— А меня можете?
— Так точно!
— Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей.
— А на что ж поспорим-то, г-н полковник?
— А на что хотите.
— Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник, геморрой.
— Давайте, — говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как это ни странно, и не было.
Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит:
— Ага, проиграли вы, поручик, у меня геморроя нет!
— А дайте-ка я проверю, — говорит Ржевский.
Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит.
— Тут что-то темновато. А пожалуйте к окошку-с.
Полковник подошел к окну.
Поручик внимательно его осмотрел и говорит:
— Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас действительно нет.
На следующий день полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им:
— Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и обыграл его!
Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо:
— Г-н Полковник, осмелюсь доложить... Поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно, и выиграл-с...

В поезде на полке лежит полная пожилая еврейка и стонет: – Как я хочу пи—ить, как я хочу пи—ить… И так полчаса. Парню, который также ехал в том же купе, надоело ее слушать, и он принес воды. Еврейка попила и стала стонать: – Как я хотела пи—ить, как я хотела пи—ить…

- Ты юмор любишь?
- Не знаю!
- Ну над книгой Зощенко смеешься?
- Вчера хохотал до упаду, когда она с полки на кота свалилась!

Поступившие в продажу таблетки от жадности, так и пылятся на аптечных полках. Щедрые их не покупают за ненадобностью, а жадным - денег жалко.

23 февраля. Два подростка:
– Подарили чего?
– Да. И я не пойду в армию.
– Из–за подарка?
– В какой–то степени.
– Давай конкретней.
– Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: «Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку – коробок полно, а желтой нет. Вот.
– Не въезжаю! Почему в армию–то не возьмут?
– Дальтоник я.

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."

Круглосуточный магазин. Два часа ночи. Покупатель:
- Мне белку булого и малакет пока.
- Изззвините... Вам макет полка какой жирности?

Январь.Жена приходит домой и приносит с собой бутылку дорогого коньяка.Кричит;"Муж, иди сюда" Ставит бутылку на полку:"Смотри будет стоять до 23 февраля,не трогай." Муж, снимает штаны:"жена, смотри, будет висеть до 8 марта"

Наполеон хотел достать книгу с верхней полки в своем кабинете, и адъютант решил помочь ему: «Разрешите мне, ваше величество, я выше!» Наполеон тут же ответил: «Не ВЫШЕ, а ДЛИННЕЕ!»

— Поручик, вы что дурак?
— Господин полковник, меня перевели к вам из лейб-гвардии преображенского полка. А там дураков не держат!

Едут две женщины в поезде.
Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдете до 5 баксов – разбудите.

Просыпаюсь с утра в поезде. Где я, кто я - не помню. На полке напротив - что-то в штормовке спит, укрыв голову капюшоном. Подхожу ближе - к штормовке приколота записка. Моим почерком, только неровным очень:
"Это Мишаня, мы с ним едем в Куйбышев".

- Как видите, гречки на полках уже нет, макарон и соли тоже нет, даже туалетной бумаги нет!
- Молодой человек, хватит снимать видео в аптеке.
- Не мешайте!

В поезде на полке лежит полная пожилая еврейка и стонет: – Как я хочу пи—ить, как я хочу пи—ить… И так полчаса. Парню, который также ехал в том же купе, надоело ее слушать, и он принес воды. Еврейка попила и стала стонать: – Как я хотела пи—ить, как я хотела пи—ить…

Верхняя боковая полка рядом с туалетом в плацкартном вагоне научит тебя покупать билеты заранее.

— У вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая верхняя полка у туалета есть?
— Есть.
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно. Только там еще и дембеля едут.
— Давайте, самое то.
Купил билет, приходит домой, жена спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.

- Когда мне грустно, с полки я беру Эдгара По, Петрарку, Тирсо де Молина...
- А я Джек Дениэлс, Хосе Куерво, Джони Вокер...

Продвинутые продавцы на полки с залежавшимся товаром вешают наклейки не «АКЦИЯ» или «СКИДКА», а «Не более 3 шт. в одни руки!».

Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться.

Для того, чтобы положить зубы на полку, на них еще нужно заработать.

Солдаты 128—го танкового полка зверски убили полкового повара за гороховый суп на обед.

Едет девушка в купе на верхней полке, а на нижней - грузин.
Когда девушка засыпает - начинает пукать во сне, просыпается - все нормально. И так несколько раз.
Грузину это надоело и он говорит:
- Слюшай! У тебя что, кожи мало?! Глаза закроешь - попу откроешь, попу закроешь - глаза откроешь!

Windows стал похож на сетевой супермаркет - после каждого рестайлинга охреневаешь искать нужный ряд с нужной полкой и с нужным тебе товаром.

Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона: — Полковник Петров слушает. — Товарищ полковник, вы дурак! — Это кто говорит? — Все говорят...

Жена - мужу:
- Коля, что ты делаешь?
- Людочка, я тянусь к звёздам!
- Коля, но ты тянешься к полке с коньяком!
- Людочка, и чё я не так сказал?!

Наши выборы напоминают полки советских магазинов - то, что на полках лежит, нафиг никому не нужно.

Если родится дочь, отдадим её на гимнастику. Пусть хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.

- Доктор, посмотрите пожалуйста. По пути в командировку напился с попутчиком в купе, ничего не помню, очнулся – на голове две шишки. Наверное, по пьянке упал с верхней полки.
- Рентген сделали? Покажите. Нет, это не ко мне, это к ветеринару, у вас рога начинают расти.

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

Заходит в казарму командир роты. Дневальный: — Рота смирно! Следом заходит командир полка. Дневальный: — Еще смирнее!!!

23 февраля. Два подростка: — Подарили чего? — Да. И я не пойду в армию. — Из—за подарка? — В какой—то степени. — Давай конкретней. — Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: — Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке. Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку коробок полно, а желтой нет. — Не въезжаю! Почему в армию—то не возьмут? — Дальтоник я.

Ночь. Едут в купе русский и грузин. Грузин свешивается с верхней полки и спрашивает:
- Слушай, дарагой! Ленинград - это два слова или одно?
- Одно, конечно. Спи спокойно.
Через час.
- Слушай, дарагой! Ленинград - это два слова или одно?
- Я же тебе говорил - одно. Спи!
Еще через час.
- Слушай, дарагой! Ленинград - это два слова или одно)?
- Ленинград - это одно слово, Эдита Пьеха - это два слова, а иди ты на*уй - три слова!

Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.
- Муж, - говорю, - ты чего не сказал, что я так разожралась?
- А чё, можно было?

Чёрт встретил другого чёрта и спрашивает его, чего он так радуется.
Тот отвечает:
- Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала...

Муж дома полку пытается повесить:
- Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа - будет держаться!
- Ты не видишь - в полке три дырки для крепления - значит надо использовать все три!
- Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

Сын Нового Русского: — Папа, я, типа, щас гулять пойду, дай денег. — Ну, возьми там на полке. — А скока можно? — Ну, типа, возьми сантиметра два.

— Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика. — Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!

Пассажирский поезд тормозит так резко, что с полок валятся чемоданы и люди. — Что случилось? — кричит один из пассажиров. — Ничего страшного, — отвечает проводник. — Тепловоз переехал корову. — Она что, стояла на рельсах? — Нет, мы гонялись за ней по лугу.

Едут две женщины в поезде. Одна: – Не жизнь, а тоска. — Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! — Где ж такого взять? — Ну двоих заведи по 250. — Да тоже проблематично. — Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки: — Дойдёте до 5 баксов – разбудите.

Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
- Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
- Видно вчера с полки в темноте не тот учебник взял!

Полки у нас бессмертные, а население вымирающее.

Настоящая лень - это когда вместо того, чтобы встать с дивана и взять книжку с полки, лезешь в он-лайн библиотеку, скачиваешь книгу и читаешь ее с экрана :)