– Мужчина! Ну, и что с того, что вы меня узнали?! Да, я та самая феминистка! Но это не дает вам права НЕ помогать поднять МОЙ чемодан на верхнюю полку!
Входит грузин в купе поезда, а там молоденькая девушка. Ну, они разговаривают о моде, о погоде... Наступает вечер. Грузин ложится на верхнюю полку, а девушка на нижнюю. Грузин написал записку и на верёвочке спускает её девушке. Она читает: - Если вы хотите заняться со мной сексом, то дерните за верёвочку один раз, если нет, то дерните за верёвочку шестьдесят раз и последние десять раз побыстрее, пожалуйста!
Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает: — Вы дневальный? — Я, — отвечает тот и продолжает читать. — Хорошо устроился! — А вы кто? — не отрываясь от книги. — Командир полка! — Тоже хорошо устроился!
Кароче, один чувак познакомился с телкой и она пргласила его к себе домой. Пришли, выпили и зашли в спальню. А там все ну просто завалено плюшевыми медвежатами. Маленькие на полке, средние на стульях, а большие разбросаны по полу. Ну занялись они делом, закончили, и чувак спрашивает: - Ну как тебе понравилось!? Герла, закуривая: - Возьми свой приз с полки!
- Лиза, а ты с подчиненными мужа спала? - Люся, да что скрывать, со всеми переспала! - А сколько подчиненных у мужа, человек десять будет? - Он командир полка!
В поезде на полке лежит полная пожилая еврейка и стонет: – Как я хочу пи—ить, как я хочу пи—ить… И так полчаса. Парню, который также ехал в том же купе, надоело ее слушать, и он принес воды. Еврейка попила и стала стонать: – Как я хотела пи—ить, как я хотела пи—ить…
23 февраля. Два подростка: – Подарили чего? – Да. И я не пойду в армию. – Из–за подарка? – В какой–то степени. – Давай конкретней. – Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: «Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку – коробок полно, а желтой нет. Вот. – Не въезжаю! Почему в армию–то не возьмут? – Дальтоник я.
Наполеон хотел достать книгу с верхней полки в своем кабинете, и адъютант решил помочь ему: «Разрешите мне, ваше величество, я выше!» Наполеон тут же ответил: «Не ВЫШЕ, а ДЛИННЕЕ!»
Январь.Жена приходит домой и приносит с собой бутылку дорогого коньяка.Кричит;"Муж, иди сюда" Ставит бутылку на полку:"Смотри будет стоять до 23 февраля,не трогай." Муж, снимает штаны:"жена, смотри, будет висеть до 8 марта"
Поезд. Купе. На верхней полке сопит поддатый мужик, внизу три женщины делятся сокровенным. Самая молодая: - Больнее всего - это когда в первый раз. Средних лет: - Больнее всего рожать. Самая старшая: - Больнее всего - это когда три аборта за полгода. Голос с верхней полки: - Мадам, Вам на яйца никогда не наступали?
В аптеке: - Извините, где у вас тут тесты на беременность? - Справа от полки с презервативами. - Да если бы я знала где у вас презервативы, я бы не просила тест на беременность!
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки: - Дойдете до 5 баксов – разбудите.
Просыпаюсь с утра в поезде. Где я, кто я - не помню. На полке напротив - что-то в штормовке спит, укрыв голову капюшоном. Подхожу ближе - к штормовке приколота записка. Моим почерком, только неровным очень: "Это Мишаня, мы с ним едем в Куйбышев".
— У вас билет до Урюпинска есть? — Есть. — А боковая верхняя полка у туалета есть? — Есть. — А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? — Можно. Только там еще и дембеля едут. — Давайте, самое то. Купил билет, приходит домой, жена спрашивает: — Дорогой, ты билет маме купил? — Не поверишь, последний урвал.
Солдат жалуется товарищу по полку: — У нас сержант стоит на входе с часами и проверяет, кто, когда возвращается из увольнения. — Это что! Наш стоит с календарём.
Разговаривают две блондинки: - Быстро у нас книжки стала выпускать! - В смысле? - Сегодня захожу в книжный купить журнал "Космополитен", а там на полке уже лежит книжка по сериалу "Анну Каренина", а он только вчера закончился!
— В индийской культуре слон считается символом достатка. Поставьте себе на полку денежного слона, и у вас будет всё хорошо . — А деньги? — А деньги нужно зарабатывать!
Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита - тут-таки муж нужен! "
Пассажирский поезд тормозит так резко, что с полок валятся чемоданы и люди. — Что случилось? — кричит один из пассажиров. — Ничего страшного, — отвечает проводник. — Тепловоз переехал корову. — Она что, стояла на рельсах? — Нет, мы гонялись за ней по лугу.
Едут две женщины в поезде. Одна: – Не жизнь, а тоска. — Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! — Где ж такого взять? — Ну двоих заведи по 250. — Да тоже проблематично. — Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки: — Дойдёте до 5 баксов – разбудите.
Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит: - Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском. Студент: - Видно вчера с полки в темноте не тот учебник взял!
Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит: - А вот здесь мы полку зах***им. Отец дает подзатыльник и спрашивает: — Понял? — Понял. — Что понял? — Что полка здесь на х** не нужна.
В аптеке мужик, окидывая полку с презервативами взглядом, говорит молоденькой аптекарше: — Дайте—ка мне таких, чтоб я потом к вам за памперсами не приходил!
- Кать, ты пока готовила кофе, я увидел у тебя на полке видеокассету "Они были первыми." Ты любишь старые советские фильмы? - Нет, это очень личное, - густо покраснела Катя.
Девятнадцатый век. В поезде купец испортил воздух, ему неловко (тогда еще стеснялись): - Что за скотина набздела... узнать бы, кто - пяти рублев не пожалею... С верхней полки: - Дайте десять: это мы-таки с братом...
Муж дома полку пытается повесить. Говорит: – Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа – будет держаться! Жена: – Ты не видишь – в полке три дырки для крепления – значит надо использовать все три! Муж: – Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!
Настоящая лень - это когда вместо того, чтобы встать с дивана и взять книжку с полки, лезешь в он-лайн библиотеку, скачиваешь книгу и читаешь ее с экрана :)
В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей: - Красивая ты очень, девонька... - Да, красивая (кокетливо так) - Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет? - Да, бегают (еще кокетливее) - И никому не даешь, наверное... - Hе даю, никому (гордо) - Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
Едет девушка в купе на верхней полке, а на нижней - грузин. Когда девушка засыпает - начинает пукать во сне, просыпается - все нормально. И так несколько раз. Грузину это надоело и он говорит: - Слюшай! У тебя что, кожи мало?! Глаза закроешь - попу откроешь, попу закроешь - глаза откроешь!
Муж в первый год супружеской жизни: - Любимая, пошли в постель, завтра полку повешу! Пятый год. - Дорогая, повешу полку и в постель! Десятый год. - Да ну ее эту полку!
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки: - Дойдёте до 5 баксов - разбудите.
Кто-то сказал, что "агдам" на языке производителей этого пойла означает "дерьмо". Может, и правда, ведь идешь вдоль полок с минеральной водой и читаешь названия: "Бздни", "Пссышь", "Рыгал-су".