Топ-50 анекдотов про потомка

Мэр Мурманска обиделся на слова Ходорковского о том, что жители города – "потомки либо зэков, либо вертухаев" и потребовал от фраерка завалить хлебало и не лепить горбатого.

Николай Валуев, как единственный выживший законный потомок, обратился в
ООН с требованием о компенсации в миллиард долларов за геноцид неандертальцев.

Мы уже оставили столько разных посланий потомкам, что теперь можем рассчитывать на их хорошее мнение о нас только в случае, если эти послания не дойдут.

— Почему ты сына зовёшь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто, по имени?
— Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос:
— Мам, потом...

— Почему ты сына зовешь потомком, а не как все — сынок, сынуля, да просто по имени? — Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате! Слышен голос: "Ма, потом."

- Братушки, знаете какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы скатиться с альпийского склона? - воскликнул Суворов.
И тут солдат уже было не остановить.

Если на детском горшке написать « От благодарных потомков», то выносить его будет гораздо веселее.

Стыдно перед потомками. Им нечего будет разворовывать.

— Почему ты сына зовешь потомком, а не как все — сынок, сынуля, да просто по имени? — Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате! Слышен голос: "Ма, потом."

— До нас жили ПРЕДки. После нас будут жить ПОТОМки. Кто мы? ТЕПЕРЬки? СЕЙЧАСки?

До нас были предки.
После нас будут потомки.
Получается, что мы теперьки!?

Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил: — Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял? — Правильно, товарищ Ландау. — Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

Школа. Класс. Идет обсуждение "Анны Карениной" Льва Толстого.
- Ну, и что она (Анна) оставила своим потомкам?
- Туфли на платформе.

В молодости Тимур был простым, но отважным воином. Вражеская стрела выбила ему глаз. В бою он был сбит с лошади и сломал ногу, которая криво срослась, поэтому он всю остальную жизнь хромал. Лицо и тело его были в шрамах. Став восточным владыкой, он захотел оставить потомкам свой портрет. Вызвал известного художника и приказал написать его портрет.
Художник был искусный и портрет получился очень достоверным.
Тимур посмотрел на портрет и сказал: "Я не хочу, чтобы меня помнили таким чудовищем!" и приказал казнить художника и уничтожить портрет. Так погиб реализм.
Позвал Тимур другого художника. Тот, зная о судьбе предшественника, изобразил Тимура в виде красавца-батыра. Тимур сказал: "Портрет хороший, но это не я". Художника казнили, портрет уничтожили. Так погиб романтизм.
Третий художник, зная судьбу предыдущих, попросил Тимура поставить ногу на камень, взять в руки лук и прицелиться. Так его и изобразил. Портрет
Тимуру очень понравился и он наградил художника. Так родился соцреализм.

Видный западный учёный Ниманд Нихель убедительно доказал, что все прививки от ковида не только ведут к полному бесплодию привитого, но и обрекают на бесплодие всех его потомков.

Теперь потомки дворян должны встать на колени перед потомками крепостных.

Хемингуэй сказал: "Пиши пьяным, редактируй трезвым". Парни, которые мне пишут по ночам - видимо его потомки.

До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки!?

- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос: "Ма, потом."

Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее.

До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки!?

Новый увлекательный боевик - "Месть потомка Чингисхана"!
Впервые на экранах фильм о зурабовских реформах.

У людей и шимпанзее - общие предки. И они были всеядными.
Те потомки этих предков, кто остался всеядным и не отказался от мяса - стали людьми. А кто оригинальничал и стал вегетарианцем - в итоге превратились в шимпанзе.

- Верховный Жрец, у нас закончилась бумага для нашего календаря! Что делать?
- А на какой дате вы остановились?
- 21 декабря, 2012 год.
- Ну ладно, на наш век хватит!
- Верховный Жрец, но нас могут неправильно понять наши потомки!
- Да х... с ними!

... Благодарные потомки будут называть его ласково:
Обамушка-Черно-Солнышко...

- А ты почему своего сына всегда называешь потомком, а не по имени, или как все - сынок?
- Подруга, сейчас узнаешь. Потомок, пора делать уроки!
Голос из детской комнаты:
- Мама, мне некогда, потом!

- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто, по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос:
- Мам, потом

Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!

Жизнь надо прожить так, чтобы потомки захотели вас клонировать.

Кем будет потомок матери-еврейки и отца-нееврея?
Генно-модифицированным евреем.

Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением.
- Один из моих предков, между прочим, - заметил потомок первых переселенцев, - подписал Декларацию Независимости.
- Надо же, - заметил раввин, - а один из моих предков подписал Десять Заповедей.

Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил: — Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
— Правильно, товарищ Ландау.
— Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

Люди ездят "НА машинах", а не " В машинах", потому что в них жива генетическая память о том, как они ездили на лошадях. Таким образом, если вы от кого-то услышите, что он приехал "В машине" — перед вами потомок древних греков, тех, что завоевали Трою.

Мэр Мурманска обиделся на слова Ходорковского о том, что жители города – "потомки либо зэков, либо вертухаев" и потребовал от фраерка завалить хлебало и не лепить горбатого.

Рядом с памятником Минину и Пожарскому потомки воздвигнут памятник
Хренову и Поносову.

Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь человека с копьем?
- Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь.
Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь змей и тигров?
- Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь.
Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь лодку?
- Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю.
Мужик делает еще рисунок. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь хижину?
- Хочу, чтобы потомки видели, где я жил.
Мужик кладет краски и садится отдыхать. Жена его спрашивает:
- А как же я? Почему ты меня не нарисовал?
- Замолчи, женщина! Ты хочешь, чтобы потомки видели, как я мучался?!!

При ремонте 37 км МКАД в асфальте была найдена колба с полсанием:
"Благодарным потомкам. Завидую!!!"

На волне всеобщей юридической вакханалии и потомки Менделеева не сплоховали - подали в суд на компанию Coca-Cola. Они утверждают, что в названии компании присутствуют, как минимум, Кобальт и Кальций.

Эстонцы гордятся своими предками, а ленивцы, наверное, гордятся своими потомками.

Через 80 лет наши потомки случайно найдут где-то в архивах давно забытый
Windows, расшифруют первобытный программный код и впадут в панику.
Согласно календарю вымершей операционной системы, в 2099 году наступит конец света.

Всё, что мы не успели доделать, за нас не доделают потомки.

Око за око, зуб за зуб: потомки Петра Первого поставили памятник
Зурабу Церетели.

- Кто такой потомок?
- Мой муж: что ни попрошу сделать по дому, всё потом...

Из потомков той обезьяны, которая первой взяла палку в руки, дальше всех от неё ушли дирижёры, и совсем не ушли гаишники.

Бог создал мужчину по своему подобию. А потом задумался и совершил ошибку. И создал женщину. С тех пор все его потомки имеют право на отдельную ошибку. А если и повезет, то и на несколько.

С тех, кто смог доказать свое дворянское происхождение будет взыскана половина доходов в пользу потомков крепостных крестьян.

Когда Одиссей брал ипотеку и не смог расплатиться, он еще не знал, что отдуваться придется его потомкам на Кипре.

- Да ты никогда, никогда не станешь такими как они. Так и подохнешь в нищите и безызвестности.
- А мне и не надо. У меня дом, семья...
- Что дом, что семья. Ждут не дождутся, когда ты копыта отбросишь. Сразу побегут наследство делить.
- Ну ты не прав. Жена меня любит... И вообще...
- Вообще!? Да на фига, вообще, таких дураков на свет рожают. Где твой след в этой жизни? Что ты оставил потомкам? Живешь как бездушная корова: жрешь да срешь.
- Сам ты корова... Плетешь тут...
- Ну что замолчал, ты что, обиделся? Эй, стой, ты куда?
- Да сиди, сейчас приду. Наливай пока.
Герострат накинул мантию, взял со стола спички и вышел.

В юности, когда времени вроде бы много, все делается быстро, наспех, на время. Ближе к старости, когда времени до Вечного Суда все меньше и меньше, все хочется делать хорошо, основательно, на века. Русские – это вечно юный народ: они все делают на скорую руку, тяп-ляп, в неистребимой надежде вернуться к этому и переделать когда-нибудь ПОТОМ… Кстати, так в русском языке возникло слово «потомки».

История обязательно повторится. Когда на Марсе будут создавать земные колонии, то коренных марсиан загонят в резервации. Потом с Луны начнут привозить рабов, а еще, через некоторое время, их потомков назовут луномарсианцами.