Топ-50 анекдотов про поведение

На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся...

Брак - это единственная из известных форм наказаний, связанных с лишением свободы, отбывая которое за примерное поведение срок не скашивают, а добавляют.

Поведение Буратино резко улучшилось к зиме, потому что он знал, что у Мальвины были проблемы с дровами.

Ничто так не пробуждает культуру поведения и вежливость, как палец собеседника, лежащий на спусковом крючке.

В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3X3.
На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2X2.
В тюрьме... вас кормят три раза в день.
На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить.
В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше.
На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы.
В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери.
На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери.
В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать.
На работе... вам не положено даже говорить с родными.
В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом.
На работе... он называется "начальник".

Я жалуюсь на поведение мужа, он жалуется на моё. Это равным счётом ничего не даёт, но обе стороны выразили озабоченность. Мы называем это "игрой в ООН".

Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Хрен такое прокатывает на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.

Школьники получают айфоны за примерное поведение, а школьницы - за удовлетворительное.

- Как тебе не стыдно так плохо вести себя в школе?-ругает мать сына-
Брал бы пример со своего отца!
- Так ведь папа сидел в тюрьме!
- Да,но за хорошее поведение его освободили досрочно!

В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идет человек, спотыкается о камень, падает и произносит: - Вот «женщина легкого поведения»! «Совокупляющийся» камень!

Не нужно ругать Филиппа Киркорова за плохое поведение. — Он долгое время рос без жены...

На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся...

- Вчера на пляже появилась девушка сомнительного поведения.
- И что?
- Так сразу же вокруг неё образовалась толпа сомневающихся!

Почитал о признаках влюбленности: недосып, неадекватное поведение.
Нуууу! Я, оказывается, влюблен последние лет 7.

С точки зрения пешехода, наиболее опасным местом является пешеходный переход, так как именно здесь поведение водителя наименее предсказуемо.

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50...... Оральный 50...
- А ГДЕ ЭТО???

Юрий Лоза раскритиковал Иисуса Христа за неумелую проповедь и любительское поведение на кресте.

Подарили мужику попугая. Всем хороша птица – большая, белая, с хохолком. Но страшно матерится. Мужик и так бился, и эдак – ничего не помогает. Уже и друзья стали отворачиваться, и женщины в дом перестали заглядывать. Взял тогда мужик попугая и сунул в морозилку. Из морозилки вопли, крики, тарарам, но через минуту всё стихает и аккуратненький тихонький такой стук изнутри.
Мужик дверцу открывает – попугай:
– Прошу прощения за доставленные неудобства я пересмотрел своё поведение, больше такого не повторится.
Мужик:
– Ну – ну…
Попугай:
– Еще раз прошу прощения, разрешите один вопрос?
– Валяй.
– А эта курочка из холодильника, что она Вам сделала?

ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата
------------------------------
ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию
ОНА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника

Мужчина врыватся в приемную больницы с криком: - Моя жена сейчас родит в такси!!! Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси...

Жена укладывает спать детей, они её спрашивают, откуда берутся веснушки
- К тебе, Машенька, гномики ночью приходили и разрисовали, а к тебе,
Вовочка, за твоё поведение, мухи...

Врач отчитывает постоянного пациента за его поведение:
– Вот видите, я же вас предупреждал: за чрезмерное употребление алкоголя и выкуривание неограниченного количества сигарет в день вы теперь расплачиваетесь своим здоровьем!
– Ах, доктор, если бы только здоровьем! Ведь вы и представить себе не можете, каких огромных денег все это стоит!

Проверяю дневник, смотрю двойка по поведению, спрашиваю у сына...
-За что ???
-За то,что жизни радовался,мам..

На бракоразводном процессе свидетель говорит: — О поведении своих соседей ничего плохого сказать не могу. Дрались всегда молча, без шума.

Минздрав, проведя исследование поведения дембелей-десантников в их праздник, рекомендовал Министерству обороны отменить в ВДВ практические занятия по разбиванию кирпичей головами...

Парень в Махачкале хочет переспать с подругой в гостинице. Бронирует номер по телефону, а ему говорят: "У нас запрещено снимать номер парню с девушкой без брака". Он решает, что можно позвонить в гостиницу с девушками лёгкого поведения, что бы забронировать номер там. Звонит, бронировать номер, а ему отвечают: " У нас со своим нельзя".

Из объяснительной: Несмотря на то, что баба Дуня из 294-й квартиры в молодости увлекалась скалолазанием, с 7-го этажа она спускается не по веревочной лестнице, а так же как и все жильцы дома – на лифте. Этим, своим поведением, она не даёт нам, молодому поколению, ни примера, ни подражания: заниматься спортом и активным отдыхом. И именно поэтому нам приходится пить пиво и растить пузо…

- Если вы думаете, что я девушка легкого поведения, то вы серьезно заблуждаетесь.
- Хорошо, я буду сверху.

Парень с девушкой наедине. Парень:
- Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.
- Да не расстраивайся ты, не наговаривают.

Объявление в садике:
"Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком все дети чокаются!"

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Объявление: "Молодая семья из трёх мужиков снимет девушку лёгкого поведения, чтобы проверить себя на крепость!".

Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком все дети чокаются!

Поведение многих водителей полностью опровергает теорию Дарвина. Они произошли не от обезьян, а от гораздо более примитивных животных...

Не так трудно переносить тяжелый женский характер, как лёгкое поведение.

На углу Гороховой и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения.
А возле нее собралась толпа сомневающихся...

Попытки понять психологическую суть поведения, изучая мозг, подобны попыткам понять физическую суть времени, изучая часы с кукушкой.

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако, для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка.
Несколько удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку:
— Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь лишь на солнышке греться.
— Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

Уважаемые гости столицы! Не считайте москвичей снобами, которые ненавидят приезжих.
Просто в столице живут очень отсталые люди, которые понятия не имеют о вашем величии в городе Зажопинске, о зажопинских правилах поведения на улицах, в парках и магазинах. Им тупо неизвестно, что заниженная лада-гранта это машина городской элиты, имеющая право ездить как им нужно и парковаться везде и всюду как захочется. Они вообще дикари, которые не знают где находится ваш Зажопинск и почему он вместе с вами стал центром вселенной. Простите их.

- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

Мать учит сына правилам поведения:
- Сынок, когда я спрашиваю "Кто пришёл?". нельзя говорить: "Всего лишь папа" - даже если действительно пришёл всего лишь папа.

Вошёл в приложение, проверить свой кредитный рейтинг. Оказалось, что в кредит я могу взять только доверие у моей мамы и то, под залог гарантий моего хорошего поведения.

Нас селят в типовых домах, дают типовое образование, требуют типового поведения и после этого хотят, чтобы мы стали креативными.

После знаменитого выступления Хрущёва, на котором он стучал туфлей о трибуну, обещая показать кузькину мать, журналисты берут интервью у присутствовавших делегатов. Доходит очередь до англичанина:
- Скажите, каково ваше мнение о произошедшем?
- О, это ужасно, просто ужасно, - удручённо покачал головой англичанин.
- Такое вот грубое поведение, эти его выкрики; просто дикость, да?
- Да нет же, при чём тут это? . . У нас в Парламенте тоже порой бывают крайне ожесточённые перепалки. Но одеть синие носки с рыжими туфлями! Это просто ужасно.

Говорят, что "нашистов" за плохое поведение отправляют на перевоспитание в "Дом-2"

«Она красивая девушка хороших правил и примерного поведения, никто не видел ее пьяной больше четырех раз в неделю.» Принц и нищий. Марк Твен.

На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и единичка - для тех, кто бросает.

Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!

Две закадычные подруги в кои-то веки выбрались на природу, устроились поудобней и, потягивая заначенный шампусик, обсудили всё-всё-всё...
После фразы "все мужики - козлы" руководитель эксперимента по исследованию поведения двух баб в открытом космосе понял, что цель достигнута, и остановил секундомер.

– На это место мы можем принять лишь человека примерного поведения.
– Вот и прекрасно! Меня выпустили из тюрьмы досрочно именно из-за примерного поведения!