Топ-50 анекдотов про приговор

2008 год. Скоро выборы. В Мещанском суде судья дочитала последний лист приговора Ходорковскому и, вытирая пот со лба, спрашивает:
- Присутствующим понятен приговор?
Прокурор:
- Ваша честь! Я не совсем понял смысл нескольких фраз.
Судья:
- Итак, повторяю...

Огорчает иногда то, что приходится строго судить о себе, но радует гарантированный оправдательный приговор.

— Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. "Мы убьем тебя", — сказали они. Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов". Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь в зале суда. Святой вы человек.

Моя жена, у которой медицинское образование, говорит, что всем курящим не мешало бы научиться курить жопой, ибо рак прямой кишки лечат и довольно успешно, а вот рак лёгких даже на самой ранней стадии - это уже фактически смертный приговор.

Вопрос. Почему Гитлер застрелился?
Ответ. Гитлер не знал, что можно наложить вето на приговор Нюрнбергского трибунала.

Рак — не приговор. Вот Скорпион или Водолей — это да, другое дело.

Адвокат Михаила Ефремова обжаловал приговор актеру. Как бы теперь мораторий на смертную казнь не отменили.

союз писателей дал приз "лучший фантаст года" судье написавшему приговор ходорковскому.

Гопница из Южного Бутова оказалась на передаче "Модный приговор" и получила 4 года общего режима.
Толик Юзерский

-Вы,подсудимый,украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
-Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя,сказали они. Волк сказал:"Охотники,не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
-Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот: 
— Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат: 
— Да я думаю, что... 
Клиент: 
— Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор: 
— Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает: 
— Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат: 
— Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!

— Вы, подсудимый, украли 300 миллионов евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово. — Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 миллионов баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: "Охотники,не убивайте меня и я дам вам 150 миллионов баранов". Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо. — Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

- Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
- Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они.
Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов."
Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
- Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

Суд. Судья объявляет приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии:
- Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно.

В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни фига! В приговоре ничего такого не было!

Комплексная выездная бригада вынесет приговор и установит решетки на окна и двери в помещении заказчика.

Иран. Слушается дело об изнасиловании мужика мужиком. Обвиняемый объясняет, что он также подвергся изнасилованию другим мужиком, и просто выместил досаду. Вызвали того, тот сказал, что также его изнасиловали. Вызвали третьего. Тот объяснил, что в окне напротив увидел девушку без паранджи, и не смог сдержаться, когда встретил другого. Вызвали девушку. Объяснила, что сняла старую грязную паранджу и тут же одела новую чистую.
Огласили приговор: мужчин оправдали, девушку казнили за разврат.

Судья зачитывает приговор по делу о многожёнстве:
- Но в связи с тем, что деяния подсудимого подпадают под амнистию, объявленную вчера Государственной Думой, суд постановил: уголовное дело прекратить, подсудимого освободить из-под стражи в зале суда. Подсудимый, вам приговор понятен? Подсудимый, с тоской глядя в зал, где сидят семь потерпевших со злобными физиономиями:
- Ваша честь, я могу отказаться от амнистии?

Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот: - Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы!
Адвокат: - Да я думаю, что...
Клиент: - Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!
Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит.
Судья оглашает приговор: - Один год тюрьмы!
Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает: - Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?
- Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!

— Можно понять, зачем в день оглашения приговора Юлии Тимошенко вокруг Печерского суда собрали столько милиции. Но зачем разместили снайперов на крыше Печерского суда? — Как оказалось, зря — потому что в этот день кое—кто в Печорском суде очень сильно промахнулся!

Из приговора суда: Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе.

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?
Доктор осмотрел, говорит:
- Вы знаете, это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь.
- Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
Докотор подумал и говорит:
- Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.
- Доктор, а куда их ставить-то?
- Ну как куда? В церкви, перед иконкой...

Идет заседание суда. Судят панка. Приговор — расстрел. Подсудимому предоставляется последнее слово. Панк встает, обводит всех удивленным взглядом и, наконец, произносит:
— Ну, блин, вы ваще!

Вот и сказочке конец! Вор-рецидивист по кличке Муромец по приговору суда получил 30 лет и 3 года.

Наблюдаю соцсети в последние дни и складывается впечатление, что дело начальника Ставропольской ГИБДД будет рассматривать "Модный приговор".

- Интересно, а если украсть десять миллиардов, тогда какой приговор будет?
- Если столько украсть, тогда ты сам сможешь кому угодно приговор выносить.

Из приговора суда:
"Изображал энтузиазм с особым цинизмом!"

- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Апчхи!
- Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор...

— Судья Печерского суда на каждом заседании делает Тимошенко предупреждения за то, что она не встает во время выступлений. — Ему наоборот, радоваться надо, что приговора еще нет, а она уже сидит.

— Вы,подсудимый,украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя,сказали они. Волк сказал:"Охотники,не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

Думается, что приговор по делу " Юкоса" читается так медленно, чтобы дать возможность сделать перевод Гоблина.
По некоторым сведениям кремлевские сказочники задумали продолжение истории. В ней читатели опять встретяться с полюбившимися им героями.

Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
- Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете.

Приговор - 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества - вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет "приговор": — Ну, "пых—пых" — это не страшно. А вот "тр—ратарататам" влетит вам в копеечку.

В тюрьме:
— Иванов! К тебе жена!
— Ни хрена! В приговоре ничё такого не было!

На необитаемом острове очутились три женщины и один мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины решили мужчину убить и таким образом избавиться от источника возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выполнить его последнее желание.
Мужчина подумал немного и произнес всего одну фразу, после которой приговор отменили.
Что же он сказал?
А вот что: "Пусть меня убьет самая некрасивая из вас! "

Рак — не приговор. Вот Скорпион или Водолей — это да, другое дело.

Логическое продолжение передачи "Модный приговор" - реалити-шоу
"Гламурный расстрел".

Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам.
Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:
- Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать.

В Верховном Суде РФ.
Судья: Обвиняемый, встаньте для оглашения приговора!
Входит помощник: Ваша честь, тут срочное дело...
Судья: Подсудимый, сядьте пока. (к помощнику) Ну что у вас там?
Помощник: Дело о хищении 64 млн.руб., выделенных на ремонт федеральной трассы.
Судья: 64 миллиона. Да, серьезно. А сколько там всего выделяли?
Помощник: 2,7 миллиарда.
Судья: Так, 64 миллиона из 2,7 миллиардов. Слушайте, это же меньше 3%. И вы из-за этой ерунды меня отвлекаете. Сами не могли разобраться что ли? Выпишите ему штраф тысяч на 100 и нормально. Всё, свободны! (к обвиняемому) Итак, вернемся к Вашему делу, обвиняемый. Согласно материалам дела, Вы украли у соседки курицу. Поэтому суд приговаривает Вас к наказанию сроком на 5 лет, с отбыванием наказания в колонии строгого режима, без возможности условно-досрочного освобождения. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит!

Генеральный спонсор программы "Модный приговор" - конфеты "Коровка".

Гопница из Южного Бутова оказалась на передаче "Модный приговор" и получила 4 года общего режима.

Судья говорит осужденному, которому вынесли приговор - 115 лет заключения:
- Не отчаивайтесь! Мы не бюрократы - отсидите столько, сколько сможете!

- Подсудимый, ваше последнее слово?
- Апчхи!
- Будьте здоровы! Итак, оглашается смертный приговор.

1937 год. Передача "Модный приговор"

Банкир украл сто миллионов рублей, а молодой человек – стог сена. Они задержаны и преданы судье. Приговор таков: банкир получает 6 месяцев тюрьмы, а вор сена 6 лет.
– Скандал! – кричит адвокат молодого человека, – я протестую против неравенства в приговоре!
Судья отвечает:
– А вы когда-нибудь выдели судью, который ест сено?

Мужика судят за изнасилование. Дают десять лет. Он, зная, что с ним за такую статью на зоне сделают, просит хорошо знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре.
Тот говорит:
- Чтобы срок соответствовал, будет у тебя вот эта статья.
Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет.
Выходит он и к другу:
- Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?
- Так за изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом!

Сердюков женился на Васильевой.
Ни хрена ж себе приговор!

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.

Судья выносит смертный приговор, затем говорит:
- Подсудимый, каково ваше последнее желание?
Расстроеный подсудимый:
- Дунь мне в х$й, чтоб я по залу полетал.
Shine