Топ-50 анекдотов про пропасть

Сидит мужик на краю пропасти, подходит другой и говорит:
– Подвинься.
– КудА-А-А-А-А!
Добавить комментарий
- Сулико, ты знаешь, что между нами и артистами балета лежит пропасть?
- Гиви, это не пропасть, это оркестровая яма.
Добавить комментарий
Сидит чукча в своем чуме и думу думает. Вбегает человек. — Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул! Чукча сидит. Вбегает второй человек. — Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули! Чукча ноль эмоций. Вбегает третий человек. — Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло! Чукча: — Однако, — тенденция!
Добавить комментарий
Стоят Винни-Пух с Пятачком у пропасти. Винни-Пух подходит к краю и долго смотрит вниз. Потом оборачивается к Пятачку, бабах ему по рылу! Пятачок в слезах, ничего не понимает:
– Винни, за что?!
– Мало ли что у тебя на уме!
Добавить комментарий
Идут два еврея по джунглям. Вдруг откуда не возьмись, лев. Евреи разбежались кто куда, а лев стал преследовать одного из них, вдруг неожиданно подскользнулся, вылетел в пропасть и разбился. Теперь встречаются евреи и один другому говорит: — Слушай, ты такой смелый! Льва поборол. Я б на твоем месте обосрался. — А ты думаешь на чем лев подскользнулся?!
Добавить комментарий
Альпинист упал в пропасть.
Товарищи ему по мобильной рации:
— Вася, ты жив?!
— Жив!
— Руки целы?
— Целы!
— Ноги целы?
— Целы!
— Так поднимайся!
— Не могу, я еще не долетел!
Добавить комментарий
Cпорит ботан с качком о пользе спорта в жизни.
Качок: — Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?
Ботан: — Да.
Качок: — Сколько раз?
Добавить комментарий
Оптимист — летает во сне.
Пессимист — падает в пропасть.
Реалист — не спит на краю кровати.
Добавить комментарий
Экскурсия в горах. На краю пропасти гид обращается к группе:
- Здесь замечательное эхо. У кого-нибудь есть пистолет?
- Пистолета нет, а перочинный ножик найдется...
Добавить комментарий
— Но ведь между нами есть что-то, правда?
— Да, милая. Это называется пропасть.
Добавить комментарий
Шёл человек по улице, нечаянно споткнулся и у него голова отвалилась. Туловище бегает в панике туда-сюда, а голова ему кричит:
– Сюда беги, сюда. Я здесь. Сюда беги, а то в пропасть упадёшь!
Туловище бегало-бегало и упало в пропасть. Голова лежит и говорит:
– Чё я ору? Уши-то у меня.
Добавить комментарий
Если ваш инструктор по альпинизму сорвался в пропасть, ни в коем случае не пытайтесь что-либо самостоятельно предпринимать. Инструктор намного опытнее вас и знает, что ему нужно делать.
Добавить комментарий
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа. — Что с тобой, дорогая? — спрашивает он. — Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы… и после этого я проснулась. — Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить…
Добавить комментарий
- Холодильник забит. Что делать?
- Пиво должно быть холодным, поэтому голубцам придётся пропасть.
Добавить комментарий
СССР. С телевидения едет в Польшу журналист, брать интерьвью у деда, который, говорят, видел Ленина, и не только видел, но и от смерти спас.
Нашедши в далеком карпатском селе этого деда, журналист его спрашивает:
- А скажите, пан Ковальски, это правда, что вы лично видели Владимира
Ильича?
- Правда, правда, прямо как вас. С пастбища с овцами возвращался, гляжу
- сидит дорогой Ильич, на камешке, возле самой пропасти, и думает о чем-то, мечтает...
- А как же вы его от смерти спасли?
- Так ведь это... Мог бы его в пропасть столкнуть... А не столкнул...
ВАХ
Добавить комментарий
Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее. — Гм, — пробормотал один из них, — здесь процедура развода довольно упрощена.
Добавить комментарий
Если Америка катится в пропасть, а мы её решили догнать и перегнать, то куда же мы придём?
Добавить комментарий
Если собрался перепрыгивать пропасть, то "гоп" лучше всё-таки сказать перед прыжком. Потом ведь случая может и не представится.
Добавить комментарий
В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулёре.
Добавить комментарий
- А лесбиянки где появились?
- В Древней Греции.
- Почему?
- Там мальчиков в пропасть сбрасывали.
Добавить комментарий
— Что в горах внимательные альпинисты смогут найти на дне пропасти?
— Невнимательных альпинистов?..
Добавить комментарий
Один мужик забрался на высоченную гору, смотрит - там пропасть - 5 км, а над ней два мужика парят. Ну, он к ним - мужики, как вы это делаете? Один из них:
- Ну, здесь такие теплые потоки воздуха, они выдерживают тело до 80 кг.
Альпинист:
-А я 70 вешу.
Прыгает в пропасть, летит вниз, разбивается. Второй мужик:
- Знаешь, Михаил, архангел из тебя так себе.
Добавить комментарий
Швейцария... Альпы... Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За крайним столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит. — Новый русский, господа... Меланхолия... Смотрит как быстро летит время...
Добавить комментарий
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полётом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия! Смотрит, как быстро летит время.
Добавить комментарий
— Что значит — капитализм находится на краю пропасти? — Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.
Добавить комментарий
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
– Что с тобой, дорогая? – спрашивает он.
– Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы… и после этого я проснулась.
– Ну вот видишь, ты спаслась. Отпусти деревце.
Добавить комментарий
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?- спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Добавить комментарий
Опытный психолог поможет всем тем, кто находится на краю душевной пропасти, сделать шаг вперёд.
Добавить комментарий
Три богатыря выпили и заспорили - кто из них сильнее. Добрыня Никитич поднял с земли огромный камень и швырнул его в пропасть. Илья Муромец вырвал с корнем одинокий дуб и перебросил его через пропасть. Тут подходит к ним Алеша Попович и спрашивает:
- Мужики, вы моего коня не видели, я его к дубу привязал?
Добавить комментарий
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!!
Добавить комментарий
Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл говорит: — Ковбой я или не ковбой? Разгон, прыжок — эх, не долетел..... Боб: — Ковбой я или не ковбой? — прыгнул и упал в пропасть. Джо: — Эх, ковбой я или не ковбой? Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края конь резко останавливается и говорит: — Ты ковбой, ты и прыгай.
Добавить комментарий
Беседуют два этнографа.
- А вы знаете, где существует наибольшее равноправие между мужчиной и женщиной?!!
- И где, коллега?
- В горном Тибете. Вот представьте. Рано утром, еще затемно, муж в охотничьем одеянии выходит из дома и отправляется высоко в горы. Там, с риском для жизни, среди ущелий и пропастей, он преследует оленя, убивает, и приносит любимой его рога.
- А женщина?
- Вечером того же дня жена, в самом красивом платье выходит из дома…
Добавить комментарий
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
— Что с тобой, дорогая? — спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
— Ну, вот видишь, ты спаслась. Теперь отпусти деревце.
Добавить комментарий
- Вы слышали историю самоубийцы на утесе?
- Нет.
- Ну как же! Он завязал на шее петлю, привязал веревку к дереву на утесе, выпил пузырек с ядом, прыгнул с утеса в пропасть и в воздухе выстрелил себе в голову из пистолета.
- Вот это гарантия!
- Как бы не так! Выстрелом он перебил веревку, упал в воду, от испуга его резко затошнило и он отрыгнул весь яд. Осталась одна надежда, что удастся утонуть, но какой-то катер зацепил его за одежду и вытащил этого несчастного из воды.
Но в конце концов ему все же повезло - он умер от простуды!
Добавить комментарий
Когда падаешь в пропасть, первое время испытываешь необычайную лёгкость. Достигнув дна, не успеваешь даже удивиться перемене обстановки.
Добавить комментарий
Шёл человек по улице, нечаянно споткнулся и у него голова отвалилась. Туловище бегает в панике туда-сюда, а голова ему кричит:
– Сюда беги, сюда. Я здесь. Сюда беги, а то в пропасть упадёшь!
Туловище бегало-бегало и упало в пропасть. Голова лежит и говорит:
– Чё я ору? Уши-то у меня.
Добавить комментарий
Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее. - Гм, - пробормотал один из них, - здесь процедура развода довольно упрощена.
Добавить комментарий
В Дагестане с позором была сброшена в пропасть нетонированная "Лада Приора".
Добавить комментарий
Скалолазы лезут по скале, один упал в пропасть. Остальные ему кричат:
- Ваня, ты жив?
Он отвечает:
- Жив!
- Руки целы?
- Целы.
- Ноги целы?
- Целы.
- Ну, тогда ползи к нам!
- Да я еще не долетел...
Добавить комментарий
Все больше становится пропасть между поколениями: теперь родители вынуждены объяснять, что фразы "Увидеть Париж и умереть" и "Йедь ф
Бабруйск и выпей йаду" означают разные понятия.
Добавить комментарий
Между бедностью и богатством - целая пропасть, но бедные всегда стремятся сделать шаг вперед.
Добавить комментарий
Спят Кощей Бессмертный и Змей Горыныч. Хоп, Змей начинает дергаться, как червь на крючке и кричать:
– Загибай, загибай…
Змей весь в поту, Кощей его скорей будит:
– Ты чего, Змеюшко?
– Да вот, сон жуткий приснился, Кощеюшко.
– Расскажи, золотце.
– Короче, поймал меня Илюшка, который Муромец. Сунул палец в попу и над пропастью выставил. А я дергаюсь, чую, что соскальзываю и кричу: – Загибай! Загибай!
Добавить комментарий
— Я к нему поднимусь в небо! Я за ним упаду в пропасть! Я за ним, извини, гордость! — Че правда такой хороший вискарь? Ну ок, возьму, попробуем.
Добавить комментарий
- Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
- Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь.
Добавить комментарий
Если очень долго стоять на краю пропасти, то можно почувствовать, как инстинкт самосохранения начинает уступать инстинкту по#уизма.
Добавить комментарий
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?- спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!
Добавить комментарий
- Какая самая самая глубокая пропасть в мире?
- МКАД – это пропасть между богатством и бедностью.
Добавить комментарий
В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть.
Именно поэтому в Греции нет сборной по шахматам!
Добавить комментарий
— Что в горах внимательные альпинисты смогут найти на дне пропасти?
— Невнимательных альпинистов?..
Добавить комментарий