Топ-50 анекдотов про реальность

Проблемы интровертов — это когда вместо того, чтобы реально поговорить с человеком, ты проводишь с ним воображаемую беседу у себя в голове и в реальности общаться уже не надо, потому что вроде как уже поговорили.

Тойота-управляй мечтой. Хонда - управляй реальностью. Ниссан - превосходя ожидания. Форд-почувствуй разницу. Киа - искусство удивлять. Митсубиси - перемены к лучшему. Инфинити - бунтующая страсть. Лендровер - будь выше. ВАЗ-не ссы, доедем!!!

— У вас больной вид.
— Это отравление.
— Чем?
— Реальностью.

В зоопарке большая группа собралась у клетки, в которой рядышком лежали волк и ягненок. Экскурсовод:
- Вот видите, мирное сосуществование - не миф, а реальность, нужно только не жалеть для этого усилий...
Служитель зоопарка про себя:
- Мы и не жалеем. Каждый день нового ягненка подкладываем.

Путешествие по миру без гроша
Ожидание: нашёл себя, завел кучу знакомых.
Реальность: дерешься на теплотрассе с бомжами за мертвого ежа.

– В тебе умер поэт и философ.
– Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
– … А шизофреник ещё живой, я погляжу.

— Как там звучит та песня про квантовую механику?
— Какая?
— Там что-то про множественные реальности. И ещё о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое.
— «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я»?
— Точно.

Объявление: "В Кремль срочно требуется специалист по связям с реальностью".

ОЖИДАНИЯ ОТ ЛЕТА:
- солнце;
- море;
- путешествия;
- радость;
- новые романы;
- прогулки под луной.

РЕАЛЬНОСТЬ:
- диван без пледа.

— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— А шизофреник еще живой, я погляжу.

- В тебе умер поэт и философ.
- Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
- А шизофреник еще живой, я погляжу.

Разница между реальностью и фантастикой в том, что фантастика должна выглядеть правдоподобно.
Марк Твен

Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает:
"Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?"Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:
- Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.

Реальность строится из обломков иллюзий.

— У вас больной вид.
— Это отравление.
— Чем?
— Реальностью.

ОЖИДАНИЯ ОТ ЛЕТА:
- солнце;
- море;
- путешествия;
- радость;
- новые романы;
- прогулки под луной.
РЕАЛЬНОСТЬ:
- диван без пледа.

Жанна Агузарова давно встречается со своим возлюбленным, но до свадьбы дело никак не дойдёт: жених не согласен на переезд в другую реальность.

21-й век...

Ожидания:
- у каждого летающий автомобиль, телепортация, победили все болезни, колонии людей по всей галактике...Реальность:
- шаман с бубном идет на Кремль, народ сотнями тысяч косит чума, толпы тунеядцев в Америке грабят магазины, миром управляют впопуасы...

Жанна Агузарова давно встречается со своим возлюбленным, но до свадьбы дело никак не дойдёт: жених не согласен на переезд в другую реальность.

Девушке какой-то парень пишет в соцсети:
Привет! Я вчера приехал из Франкфурта в твой город и хотел бы позвать тебя на прогулку и ужин! Ожидание: Ганс Реальность: Мухамед

Если, не смотря на все ваши старания и усилия, ваша жизнь не меняется к лучшему - вы не игровой персонаж этой реальности, а всего лишь - бот.

Мечты - это не уход от реальностей, а средство приближения к ним.

Армянское радио спрашивают: — Что такое женская логика? Ответ: — Это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Ты девушка и работаешь в мужском коллективе.
Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.
Реальность: ты теперь братан.

— Toyota — управляй мечтой! — АвтоВаз — поуправляй реальностью!

Реальность - это галлюцинация, вызванная отсутствием интернета.

Завтрак...
Поставил сковородку
Разбил три помидора
Нарезал три яйца
Налил сто грамм моющего средства...
Когда начал кушать, автоматом перешёл из интернета в реальность.

Раньше я очень не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности.

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Новости: "Московские светофоры передадут в частные руки".
Становится реальностью анекдот про гаишника, который купит себе перекрёсток и будет работать "для удовольствия".

Вместо дел в долгом ящике и скелетов в шкафу я предпочитаю открывать холодильник, где всегда нахожу холодную реальность.

Электронное голосование 2021:
- Скажите, а почему Иванов Иван Иванович из 200-й квартиры отмечен как проголосовавший. Дело в том, что это я, и я ещё не голосовал.
- А это Вы же, только из добавленной реальности. Там время течёт немного быстрее.

— Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... школа монтессори, может слышала? — Перестань трогать меня за жопу.

Япония: говорящие золотые рыбки - это реальность.

Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью. Ниссан-превосходя ожидания. Форд-почувствуй разницу. Киа-искуство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему. Инфинити-бунтующая страсть. Ленд ровер-будь выше. ВАЗ-не ссы, доедем !!!

— Твоя прическа, — говорит муж, — словно чудесный сон! — Да—а, а твоя, — отвечает жена, — словно голая реальность!

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Для пьяного русского забор и столб не просто предметы, а злые персонажи 3D реальности.

- А у нас в палате, психотерапевта называют "менеджером по связям с реальностью".

Чувство вины мучило доктора Х. весь день. Как ни пытался он забыть об этом, ничего не получалось. Нервы напряглись до предела. Но время от времени звучал этот подбадривающий внутренний голос: Да не переживай ты так. Ты не первый и не последний врач, который сношается с пациентами.
Но тут же неизменно второй, подленький такой голос возвращал его в реальность: Но ты же все-таки ветеринар...

Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.
Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было.
Реальность - это когда есть, что есть.
А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет.

— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— ...А шизофреник ещё живой, я погляжу.

В параллельной реальности...
Прилетает бабочка в тату-салон и говорит: "Набейте мне на крылышке шлюху".

Буква « Б» — символ мечты: Баксы, Бриллианты, Банки, Бентли, Блондинки, Баден-Баден, Боинг, Блаженство...
Буква « А» — суровая реальность: А нету...

Почему люди больше любят сказки чем реальность? да потому что в жизни сначала принцеса, а потом жаба.

Если мечта становится реальностью, то оказывается одно из двух: либо мечта, либо реальность - чужая.

- Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
- Вискарь?
- Естественно!

Если ты не сделаешь свои мечты реальностью, реальность отнимет твои мечты.

Системный файл реальности поврежден.
Перезагрузить вселенную (да?/нет?)