Топ-50 анекдотов про ребятишки

Пьяный Дед мороз вваливается в комнату:
- Здравствуйте, ребятишки! Угадайте, что я вам принёс?
- Подарки! Подарки!
- А вот и не угадали. Мешок с подарками я в каком-то сугробе обронил.
Радость я вам принёс! Сейчас залезу на табуретку и буду вам весёлые песенки петь и стишки читать!

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама? - спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!

Бегут ребятишки, мальчик и девочка, лет по 6-7 на вид. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь опустив глазки, спрашивает:
-А когда мы вырастем, ты на мне женишься?
-Нет.
Девочка подняла удивленно-испуганные глаза:
-Почему??
-Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр и мне не будет хватать денег на бензин.

Микроавтобус заехал на лужайку, и из него выскочили двое взрослых и четверо ребятишек. Дети начали быстро разгружать багаж и ставить палатку. Мальчики затем во всю прыть побежали собирать хворост, а мама с дочкой взялись за подготовку обеда. Рядом расположилась другая семья, и ее глава обратился к отцу новоприбывшего семейства:
- Да, вот это я понимаю - организация работы. Как вам удалось достигнуть такой слаженности?
- А у меня своя система, - ответил тот, - пока все не готово, никому не дозволено идти в туалет...

В детском саду ребятишки рассказывают о семье.
Вовочка:
- Мою маму зовут Нина Ивановна Петрова, ее девичья фамилия
Никитина... а папину девичью не знаю...

К мужчине на улице подходит привлекательная женщина:
- Простите, но мне кажется, что вы папа одного из моих ребятишек?
- Кто, я? Да не может этого быть!
- Да вы успокойтесь, я учительница!

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. 
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... 
Мужчина в ужасе: 
- Я? 
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

Вечером перед телевизором сидит вся семья: отец, мать и двое сыновей.
Папаша глянул мельком на мать, и они поднялись наверх.
Ребятишки удивились и решили подняться следом посмотреть.
"Гм...", сказал старший, "запомни это на тот случай, если мать снова будет тебя ругать за сосание пальца".

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина: — Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: — Я?!! — Успокойтесь, я учительница...

Вовочка и Машенька спорят:
- Ты - самый большой идиот, которого я когда-либо видела, - кричит Машенька.
- Нет, это ты настоящая кретинка! - отвечает Вовочка.
- Эй, ребятишки, - отвлекается от газеты их отец, - не забывайте, что Я здесь.

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка! А закурить не найдется?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Ну, спасибо!
- Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Не говори! Пообгорели все, на xpен! И вообще год нынче тяжелый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!
- Да-а!...
- Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет.

Бегут ребятишки, мальчик и девочка, на вид лет по 6—7. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь и опустив глазки, спрашивает: — А когда мы вырастем, ты на мне женишься? — Нет. Девочка подняла удивлённо—испуганные глаза: — Почему? — Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр, и мне не будет хватать денег на бензин.

Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные?", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём, покажу..."

Петьку спрашивают, что ему больше всего нравилось в Чапаеве. Петька слезу пустил и говорит:
– Уж очень он добрый был… И детей любил.
– А приведите какой-нибудь пример.
– Да вот помню как сейчас – пошли мы с Василием Ивановичем на маевку. Сели, достали самогонки, закусь… И тут подбегает ватага ребятишек: "Дяденька Чапаев, дайте кусочек хлеба!". А Василий Иванович на них хитро так посмотрел и говорит: "Не дам".
– Э-э-э… А в чем же здесь, простите, его доброта проявляется?
– Дак ведь мог бы и шашкой!…

Теперь, если ребятишки играю в ковбоев, становится тревожно...

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина:
- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?!!
- Успокойтесь, я учительница...

Опубликовав тайный список плохих ребятишек, которые не получат подарков на Новый год, Эдвард Сноуден не по-детски разозлил Деда Мороза.

На прием к прокурору пришла женщина с кучей ребятишек просить о досрочном освобождении ее мужа.
Прокурор:
- Ну и что же он у вас натворил?
- Да курицу в магазине украл!
- Даа, невелик грех!
- Так он еще и с милиционерами потом подрался!
- Так он у вас драчун!?
- Да не, только когда выпьет!
- Так он еще и алкаш!?
- Да не, так, когда меня поколотит, тогда с горя и выпьет!
- Так зачем вы хотите его из тюрмы вытащить?
- Понимаете, курятинки захотелось...!!!!

Пьяный Дед мороз вваливается в комнату:
- Здравствуйте, ребятишки! Угадайте, что я вам принёс?
- Подарки! Подарки!
- А вот и не угадали. Мешок с подарками я в каком-то сугробе обронил. Радость я вам принёс! Сейчас залезу на табуретку и буду вам весёлые песенки петь и стишки читать!

Мать спрашивает у дочери:
- Что за человек твой новый приятель? Приличный?
- Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьёт, у него очаровательная жена и трое воспитанных ребятишек.

Группа дельтапланеристов совершала прыжки, и одного из них сильным ветром отнесло на соседнюю деревню. В это время семья одного комбайнера собралась в хате за обеденным столом.
Куча ребятишек мал-мала меньше.
Распахивается дверь, забегает самый младший сынок и орет:
- Батяня! Тащи скорей ружжо! Там аист уже взрослых стал нам таскать...!!!

Джентльмен идет с малолетним сыном по Лондону, как вдруг на мальчика накинулась орава ребятишек. Колотят они его, а джентльмен смотрит на часы и говорит:
- Джонни, скорее заканчивай, а то мы опоздаем в гости.

Мать спрашивает у дочери: — Что за человек твой новый приятель? Приличный? — Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьёт, у него очаровательная жена и трое воспитанных ребятишек.

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она - я учительница.

Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки. Воспитательница: — Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: - Я? - Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

В детском саду ребятишки рассказывают о семье. Вовочка: — Мою маму зовут Нина Ивановна Петрова, ее девичья фамилия Никитина... а папину девичью не знаю...

Однажды Григорий Лепс подошел к детской кроватке сына и решил спеть ему колыбельную, но на припеве так увлекся, что проснулись все ребятишки элитной многоэтажки и дружно описались...

Любил Ильич народные песни. Сядет, бывало, на травку и поёт. А водку ему в шалаш ребятишки таскали.

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
– Ребятишки, спичек не будет?
– Вот зажигалка! А закурить не найдется?
– Да пожалуйста, сколь угодно!
– Ну, спасибо!
– Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
– Да так себе, работаем помаленьку.
– Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
– Не говори! Пообгорели все, на хр*н! И вообще год нынче тяжелый!
– Да, кругом кошмар один!
– А цены, мать их!
– Да-а!…
– Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет.

Разговаривают два приятеля:
- Да-а, нужно мыть машину почаще! Мне ребятишки по грязи написали на капоте слово "ПИСЯ".
- И что?
- Что, что! Приезжаю вечером в автосервис на покраску, маляр машину по кругу обходит, к капоту подходит и спрашивает: "Писю красить будем?"

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

Бегут ребятишки, мальчик и девочка, на вид лет по 6-7. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь и опустив глазки, спрашивает:
– А когда мы вырастем, ты на мне женишься?
– Нет.
Девочка подняла удивлённо-испуганные глаза:
– Почему?
– Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр, и мне не будет хватать денег на бензин.

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка! А закурить не найдется?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Ну, спасибо!
- Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!
- Да-а!....
…..
- Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет!

- Почему ты разошелся с женой?
- Да ведь у нас нет никаких общих интересов, если не считать девяти ребятишек...

Разозлённая среднеазиатская овчарка гналась за ребятишками, а они, удирая от неё, весело кричали:
- Алабай, алабай, кого хочешь выбирай!

Никита Джигурда устроился на работу в детский сад и теперь воспитывает группу из 30-ти седых заикающихся ребятишек, страдающих энурезом.

Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
– Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

На прием к прокурору пришла женщина с кучей ребятишек просить о досрочном освобождении ее мужа.
Прокурор:
- Ну и что же он у вас натворил?
- Да курицу в магазине украл!
- Да-а-а, невелик грех!
- Так он еще и с милиционерами потом подрался.
- Так он у вас драчун?
- Да не, только когда выпьет.
- Так он еще и алкаш?
- Да нет, так, когда меня поколотит, тогда с горя и выпьет...
- Так зачем вы хотите его из тюрьмы вытащить?
- Понимаете, курятинки захотелось...