Топ-50 анекдотов про Серёгу

Поезд дальнего следования. Зима. Сибирь. В тёплом купе едет генерал из очередной проверки со своей свитой — пара полковников и майор. В купе натоплено — вышли в холодный тамбур — покурить. Поезд останавливается, выбегает проводница — "Мущщины отойдите, полминуты стоим не мешайте высадке... ", — открывает дверь... За дверью — вьюга, полустанка за метелью не видно... Фонарь одинокий мотыляется на ветру... Выскакивает в тамбур какой-то капитан с чемоданом, кидает чемодан наружу и собирается прыгать следом.
Генерал:
— Серёга? ТЫ?
Капитан, оборачиваясь:
— Колян, [дол]бать-колотить, ты-то как здесь?
— Да я вот с проверки еду, а ты-то как...?
— А сюда служить приехал, извини — поезд трогается, увидимся.
Поезд отъезжает, генерал молча курит, свита молчит...
Майор:
— Товарищ генерал, а... это кто был, простите.
Генерал:
— Да это — Серёга, в училище вместе поступали. Лучшими друзьями там были. Койки рядом стояли. От патруля меня спас однажды — на себя всё взял. Тыщу лет не виделись, а вот — свела же судьба...
Майор:
— А как же так? Вы — уже генерал, а он — капитан до сих пор?
Генерал:
— Да вот как вам объяснить? — Достаёт из кармана коробок спичек, трясёт над ухом у офицеров... Спрашивает у полковника: — Слышишь — море шумит? — Так точно, товарищ генерал.
Спрашивает у второго полковника: — Слышишь — ракушки друг об друга скрипят? — Так точно, товарищ генерал, слышу.
Спрашивает у майора: — Слышишь — русалки поют? — Так точно, товарищ генерал, слышу отчётливо, даже слова разобрать могу...
— Вот. А Серёга — них[рена] не слышит.

- Виталик, а ты чего без подружки, поругались что ли?
- Серёга, да достала она меня своим дурацким смехом!
- Странно, ведь в нашей компании этого никто не замечал.
- Серёга, так я в компании и трусы с себя никогда не снимал...

- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был...
Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.

Хирург:
Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
Я не Серёга.
Я знаю. Серёга это я

— А ты Серёгу хорошо знаешь?
— Да ты чё, мы с ним одну маску по очереди носили.

- Серёга, ну как прошло твоё второе свидание? Выспался хоть?
- Нет, но только не из-за того, о чём ты сейчас подумал... Вот задумался - жениться сейчас или чуток обождать....
- Ого!.. Вы же познакомились всего пару дней назад!
- Прикинь, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься, потом я уже без штанов - она на корточках... и тут бац - она мне:
- Серёженька, а что это у тебя на экране компьютера мигает?
Ну, я подбегаю и смотрю - ёп..., вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он - ну ни в какую! Даже второй подключил, чтобы в инет залезть... В общем, вспомнил о ней только часа через три, когда она мне в голом виде, третью чашку чая с бутербродами принесла...
- Женись, Серёга - СРОЧНО И БЕЗОТЛАГАТЕЛЬНО! А лучше всего - прямо сегодня в ЗАГС,...... а то могут перехватить!

- Сейчас выйдет Серёга из подъезда, и с кем он первым поздоровается тот и лох!
Выходит Серёга: - Парни, всем привет!

- Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?

Два приятеля гуляют по Красной площади.
- Лет 100 назад ,- говорит один, - здесь гуляли с красными ленточками, а теперь посмотри: с белыми.
- Эх, Серёга, - отвечает другой, - когда же мы с тобой нацепим голубые ленточки!

Сидят два лейтенанта. Один у другого спрашивает:
- Слышь, Серёга - у тебя есть сигареты?
- Есть.
- Ну так давай.
- Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь...
- ... А если жена не курит?!

Один приятель говорит другому: — Прикинь, Серёга такой придурок! — Почему? — Да он, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо... — Слушай, да он гений!

— Серёжа, ты хочешь меня?
— Нет Ирка, ты же страшная.
— Ладно, как говорил Ленин — " Мы пойдём другим путём ", Серёга, ты выпить хочешь?

Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, скотина?

— Серёга, это ты в тренажёрном зале качался?
— Да.
— А чего качели не убрал?

- Серёга, ты завтра свободен?
- Свободен.
- Приходи ко мне. Единоборство вампиров увидишь.
- Каких? Что?
- Теще моей пиявки ставить будут.

Парень с девушкой лежат в постели после любви.
Он:
- Скажи, а правда, что я у тебя первый парень?
Она:
- Ага!
Он (довольный):
- Хорошо!
И тут же встревоженно:
- А как же Серёга?
- А Серёга... - вздохнула девушка мечтательно, - А Серёга - мужик!!!

Один приятель говорит другому: — У Серёги сын родился. Это – шок!!! — И что же в нём шокирующего? — В мальчике по имени Люба?

Sergey_Wagin : Всем привет
Bitray : Серёга я не знаю кто ты , но мне уже жаль твою жену ))))))
Sergey_Wagin : Не понял ?

После постели он – ей:
– А ты говорила, что была девушкой.
– А я и была – у Серёги спроси.

- Ну что, Серёга, твои "Жигули" превратились в "Лексус"?
- Если бы мои "Жигули" превращались во всё, во что я врезался...
- ... То ты бы тогда ездил на бордюре...

- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!

- Здорово, Серёга!
- Да...
- Давно не виделись!
- Да...
- Как дела?
- Да...
- Почему ты постоянно говоришь ДА?
- Ты не даёшь мне закончить фразу "Да пошёл ты!"

Один приятель говорит другому: — Прикинь, Серёга такой придурок! — Почему? — Да он, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо... — Слушай, да он гений!

-Серёга, здорово! Сколько лет, сколько зим!
-Один год, два месяца, 2 недели и 18 дней. Когда долг вернешь, скотина?

— После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот. — А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.

- Серёга ты чё застыл на месте?
- Понимаешь брателло, только что мимо меня прошла, настолько красивая девушка, что я даже забыл посмотреть на её грудь.

Лавров обращается к Шойгу:
– Серёга, Нью-Йорк исключи из целей, а то у меня там дочка живёт.
– Да уже и так целей не осталось, у одних в Лондоне, у других в Майами...
– В Воронеже точно никого из наших нет!

- Ну что Серёга, твоя уже родила?
- Родила! Пацан - вылитый я!
- А как роды прошли и вообще..?
- Рожала по-модному - в воде. Пацан просто богатырь - 4 килограмма и кстати на редкость неприхотливый - его только корми, да в аквариуме воду меняй почаще...

- Серёга, а ты чего сегодня такой довольный?
- Друган, да я вчера с такой красоткой познакомился!
- Да, и где же ты её подцепил?
- У кожно-венерологического диспансера!

– А Чайковский-то, оказывается, совсем никудышный композитор!
– Ты был на концерте? Слушал Чайковского?
– Да нет, мне вчера Серёга напел. Так себе музычка…

- Вот, Серёга, как все-таки девчонкам легко внимание к себе привлечь: надела короткое красное платье, губы намазала малиновой помадой. И все, на тебя смотрят!
- Как будто, если ты, Толик, то же самое сделаешь, на тебя никто смотреть не будет?

– Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла… ты же ведь электрик?
– Нет, я токарь!
– Ну всё равно же с током связан, пойдем поможешь, а?!

- Серёга, пойдем в сауну?
- Мне нельзя...
- Что, давление? … Или жена?...
- Давление со стороны жены.

- Ладно, мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы-то когда домой?
- Ну, мне ещё трояк сидеть, а Серёге пятерик!

- Привет Серёга! Говорят ты только что из Москвы приехал. Ну и как у тебя вречатления от московских барышень?
- Да ты знаешь дружище, честно говоря неоднозначные. Глянешь на некоторых барышень … Вся такая … Звезда Звездовна Звездецкая! А присмотришься - там вместо «Зве» сплошные «Пи …»

Один приятель говорит другому: — У Серёги сын родился. Это – шок!!! — И что же в нём шокирующего? — В мальчике по имени Люба?

- Чего это Серёга после свадьбы заикаться стал?
- У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тёщи...

- Серёга! - Подскажи,что лучше всего на день рождения жене подарить?
- Может тебе лучше у неё самой спросить?
- С ума сошёл???, ...у меня нет столько денег!!,,,

- Серёга ты чего такой злой последнее время ходишь?
- Ох и не спрашивайте мужики....- мою Татьяну за год "разнесло" на 80КГ !!!!
- Ох ты ёп.....так ты это - выгони ее на фиг!!!
- Уже поздно, она уже в входной косяк не пролазит....

Гаишник звонит на следующий пост:
- Вася, к тебе едет розовая Мазда, останавливай её и снимай штаны!
- Ну и шутки у тебя сегодня, Серёга!
- Останавливай, говорю и снимай!
Серёга тормозит розовую машину и снимает штаны. Выходит блондинка:
- А я знаю, это опять тест на алкоголь!

Пошёл выбрасывать мусор, на обратном пути застрял на шесть часов в лифте.
Прихожу домой, открывает сестра. Первая фраза:
- Серёга, мусор выбросишь?

- У Серёги на днях днюха была. 23 года исполнилось. Торт был со свечками, с пятью, все горели кроме второй.
- Зачем так?
- 10111

- Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
- Поросенок-то в чем виноват? Это Серёгу надо зарезать, он ведь нас познакомил.

- Ваня, так деньги ведь не пахнут!
- Серёга, а как же тогда жена находит мою заначку?

«Повезло же Серёге, такая у него жена классная!», - подумал Иван, лёжа с ней в постели.

- Серёга из армии комиссоваться решил, по давлению.
- На что давить будет?
- На жалость.

- Серёга, а у меня Интернет бесплатный и безлимитный!
- Паша, да как же такое может быть?
- Да это всё отец! Когда проводили Интернет, он с соседями снизу договорился, что подключат совместно, и что он платить будет по чётным месяцам, а они - по нечётным!
- Так всё равно получается, что половину платить надо!
- Не, отец ещё с соседями сверху договорился, что они будут платить по чётным!

- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.

- Ребята, я очень есть хочу!
- Да мне для Серёги ничего не жалко! Да я для него последнюю рубашку...
Серёга, рубашку жрать будешь?!..

- Серёга! Тебе нравится "Виагра"?
- Как женщины - да! Как певицы - нет.
- А как таблетки?