Топ-50 анекдотов про шляпу

Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Товарищ прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.

На пляже.
— Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
— Нет, что вы! Мой вон там — прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.

Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа. Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он звонит спасателям, но потом вдруг осознает, что не может позволить им увидеть свою жену голой. Тогда он берет свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:
- Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь…

Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Т. прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.

В одесском магазине на плакате с рекламой модной одежды изображён господин в соломенной шляпе и перчатках.
- Смотри, Сёма, тут что-то не так. Или это зима - но тогда почему он в соломенной шляпе? Или это таки лето - тогда почему он в перчатках?
- Надо подумать... Ага, знаю! Это таки лето, но он надел перчатки, чтобы нарвать крапивы на корм кроликам.

Вечер, темный переулок, вдали горит фонарь. Пьянеющая дама средних лет пускает пузыри в луже. Проходящий мимо интеллигентный мужик в плаще, шляпе с зонтом—тростью: — Боже мой, женщина, вы же женщина, как вам не стыдно, давайте я вам помогу подняться... Разве может так себя вести женщина... Что могло произойти? Преподнявшись на один локоть дама отвечает: — Слышь, интеллигент, а мож я Снегурочка, а мож я таю...

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
- Значит так, змей положишь в шляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса-в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну сдохнет, так сдохнет.

В связи с текущей эпидимиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека вы поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится если кто-то всё-таки захотел нарушить данное правило.

Мать поучает свою дочь перед свадьбой:
– Никогда полностью перед мужем не раздевайся! В тебе должна быть загадка!
Через три дня муж спрашивает свою невесту:
– У вас в роду не было ненормальных?
– Нет.
– A почему ты уже три дня спишь в шляпе!?

Женская сумочка - это как шляпа фокусника, туда может влезть всё

Идет прапорщик по танковой части — видит что боец с молотком на палец стоит дует.
— В чем дело?
— Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
— Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
— Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
— Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
— Т. прапорщик, а в броню можете?
— Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился.

Муж с женой занимаются контробандой животных. Муж говорит жене:
– Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
– А как же запах?
Муж:
– Ну, сдохнет так сдохнет.

Актриса о себе:
- Я стала чувствовать себя шляпой Боярского.
- Это как?
- В последние годы меня совершенно перестали снимать...

Это был очень странный день. Вначале я нашёл шляпу полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой!

Купил физрук шляпу а она ему как раз два три раз два три раз два три закончили!

— Ребят, видел кто—нибудь мою красивую шляпу с розовой лентой? — Да, она на тебе надета. — А я что, разве спросил, где она?

- Федор, прокомментируйте новую картину С. Спилбегра!
- О, это шедевр, я снимаю шляпу...
- Что вы снимаете мы знаем, и все-таки прокомментируйте картину!

В трамвае: — Ишь, интеллигент, шляпу надел! — Откуда вы знаете, что я интеллигент? Может быть, я такой же хам, как и вы?!

Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно замечает:
- Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

Окрестности Парижа, приятный летний день. Женщина делает минет сидящему на скамейке мужчине.
Мимо проходит похоронная процессия. Родственники покойного озираются.
Женщина отрывается от своего занятия и говорит с укоризной:
- Франсуа, может, ты снимешь шляпу?

Два грузина:
- Слушай Гиви, мне вчера снилось, что я в белом костюме, в белой шляпе, на белом Мерседесе по улице Шота Руставели туда-сюда, туда-сюда!
- А ко мне вчера во сне пришли три женщины, и я их всю ночь удовлетворял!
- Гиви, а почему меня не позвал?
- Так ты на белом Мерседесе туда-сюда, туда-сюда!

Муж с женой занимаются контробандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.

Один парень решил заработать денег попрошайничеством. Ну, в общем, нарядился он в лохмотья, сел в подземном переходе, положил рядом с собой шляпу и т.п. И тут к своему ужасу он замечает, что к нему приближается его девушка. Подойдя к нему, девушка говорит:
- Ой, вы знаете, вы так похожи на моего парня - ну прямо точная копия!
- Нет, девушка, вы ошиблись.
- Ну ладно, я тогда сейчас зайду к нему посмотреть, дома ли он.
После того как девушка скрылась из вида, парень стремглав бросается к себе домой, скидывает с себя лохмотья, переодевается в нормальную одежду, умывается и все такое. Через некоторое время к нему заявляется его подруга и говорит:
- Ты представляешь, я сегодня в переходе видела попрошайку точь-в-точь похожего на тебя!
- Дорогая, ну я же тебе уже сказал, что ты ошиблась.

Муж с женой занимаются контробандой животных. Муж говорит жене: - Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена: - А как же запах?
Муж: - Ну, сдохнет так сдохнет.

Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера.
- Прошу подстричь.
- Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.
- О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

Глубокая ночь. Стук в дверь. Открывает хозяин. На пороге мужчина в черном плаще, черной шляпе, темных очках. — У вас продается славянский шкаф? — спрашивает он шепотом. — Штирлиц живет в соседнем особняке, — шепотом сообщает хозяин визитеру.

Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему:
- Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась.
Но, прошу вас, когда мы делаем 69, - вынимайте сигару изо рта.

Макферсон проработал в фирме тридцать лет в одной и той же должности. Вдруг его вызывает шеф и объявляет:
- Послушайте, Макферсон, наш старший бухгалтер уходит на пенсию, и мы решили предложить вам это место. Поздравляю вас!
— Большое спасибо, сэр. А сколько я теперь буду получать?
- Гм! Ну, жалованье у вас останется прежнее, но зато вы получите персональную вешалку для шляпы.

приём у врача: стук в дверь,
Войдите
зашёл мужчина в шляпе
На что жалуетесь?
шляпа падает- под шляпой лягушка-
да вот, чё-то к ж--е прилепилось!

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером. "Да они все вроде одинаковые" — озадачилась аптекарша — "вам для какого возраста? " Парень весело ответил: "24! Самому себе беру! " В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чертики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. "Друг посоветовал! " — пояснил парень — "говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснет с соской во рту, то он ее уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржет сколько угодно, зато хоть выспится! " Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу:

В турагенство входит дама за пятьдесят, в шляпе и с болонкой на руках:
– Ах, я хочу в Париж! Как сказал Илья Эренбург, увидеть Париж и умереть!
– То есть, билет оформляем в один конец?

Пациент звонит врачу:
- Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
- Как "один раз"?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

- А почему вы шляпу носите?
- Потому что шляпа не может сама ходить.

Парикмахеры делают полезное дело когда стригут наши волосы.
Мы должны снять перед ними шляпу.

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер: — Хелло, Джим, — говорит он, узнав нищего и остановившись, — все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.

Муж с женой идут по городу. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж: – Ты видела, какой вежливый?!
Жена: – Вежливый. Зато храпит, сволочь, как извозчик.

- В 1964 году, в Молдавии появляется первая электрогитара, после того как в цыганский табор ударила молния.
- В этом же году в Советском Союзе, у Михаила Боярского начинает расти... шляпа.
- На телевидении выходит первый выпуск "Спокойной ночи малыши". В то время его ведут дядя Володя, ежик и медуза. Но со временем от медузы пришлось отказаться, потому что дети боялись руки в целлофановом пакете.

Мужчина в магазине женского белья.
– Дайте бюстгальтер 54-го размера!
Продавщица (в растерянности)
– Какого ?!?
– 54-го !
– А Вы чем мерили ?...
– Своей шляпой!

Встречает мужик своего преподавателя по ВУЗу лет через восемь после окончания, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и достал шляпу!

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал: — Наконец—то я посадил дерево!

Вовочки папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Машенька, показывает в середину конструкции:
– Папа, что это у тебя?
– Это, Машенька указатель, показывает, что я купил новые ботинки!
Вовочки мама из кухни:
– Лучше бы ты себе шляпу купил!

Раньше при встрече приподнимали шляпу.
Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей.
Думает: — Сейчас приедут, а у нее все видно.
Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, глянули на это дело и говорят:
— Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно песец!

КАК ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА
Изысканные комплименты дамам
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы “Кометом” чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
Комплименты кавалерам
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег?

- Кого ты любишь больше: друзей или меня?
- Это разные вещи!
- Как это?
- Ну вот ты что любишь больше: шляпу или джинсы?
- Это разные ве... Убедил.

В магазине шляп.
Покупатель:
- Я хотел бы купить себе шляпу.
Продавец:
- С удовольствием, а какой вам нужен размер?
Покупатель:
- Ну, то ли 45, то ли 55, все никак не запомню...
Продавец:
- Ну, тогда скорее 45...

- Муж мне говорит, что эта шляпа меня на 10 лет моложе делает.
- А вам сколько лет?
- 35.
- Нет, я имею в виду, без шляпы?

Жили—были старый шарманщик и маленькая девочка. Ходили они из города в город, старый шарманщик крутил свою шарманку, девочка пела и танцевала, а в конце представления девочка брала старую шляпу и обходила собравшуюся публику. Тем они и жили. И вот однажды, в конце очередного представления, возникла перед ними добрая фея, и молвила: — Я добрая фея, и я исполню любое ваше желание... Маленькая девочка обрадовалась и сказала: — Милая добрая фея! Я хочу, чтобы эта старая шляпа всегда была бы полна золотых монет! Старый же шарманщик не верил в добрых фей, и потому проворчал: — Иди—ка ты в жопу, добрая фея! И они продолжили свой путь. Только шляпа у девочки была полна золотых монет, а из жопы старого шарманщика торчала добрая фея...

Академик в хорошем настроении сбегает по лестнице после симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему её. Академик хочет пошутить и спрашивает:
- А откуда вы знаете, что это моя шляпа?
- Не имею чести знать, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали.