Топ-50 анекдотов про шофёра

Лётчики летают, шофёры ездят и только моряки с художниками выпендриваются: первые "ходят", другие "пишут".
Добавить комментарий
Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает.

Цыганка ему и говорит:

- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.

- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.

- Ну, тогда я тебе три правды скажу.

- Ну, говори.

- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?

- Правда.

- Козел бороду не бреет. Правда?

- Правда.

- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.

- Не может быть, неправда, не верю.

- Хочешь - верь, хочешь - не верь!

Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.

Первую правду он сказал, Манька говорит:

- Ой, правду сказал!

Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.

- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.

Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:

- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.

- Ну уж это неправда!
Добавить комментарий
Бизнесмен—секретарше: — Вызовите мою машину, милочка! Секретарша—начальнику охраны: — Подайте тачку патрону! Начальник охраны—начальнику гаража: — Шефа к подъезду! Начальник гаража—шоферу: — Гони телегу орангутангу!
Добавить комментарий
Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит:
- Hе дети, а камни какие то!
Добавить комментарий
Дочери нового русского в школе велели написать рассказ про бедную семью. Она начала так: — Жила одна бедная семья, их прислуга была еще беднее, ну а шофер был совсем беден.
Добавить комментарий
Новый русский залазит в свой 600-й Мерс.
Там сидит грустный водила.
НР спрашивает:
— О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь?
— Я вот думаю, Иван Иванович, — нам бы шофера нанять...
Добавить комментарий
Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
- Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
- Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
- Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
- Выходи, вот твоя Решетиловка.
- А мне и не надо здесь выходить.
-???
- Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...
Добавить комментарий
Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай уволим нашего шофера. Он меня опять чуть не убил...
Муж:
- Дорогая, он славный парень, давай дадим ему еще один шанс?
Добавить комментарий
Приезжает крутейший босс на наворочанной машине инспектировать свой филиал. Вылезает, говорит шоферу:
- Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол и меню, чтобы самое лучшее.
- Слушаюсь.
Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей отвешивать: что у вас за эффективность? никакой дисциплины, балду бьете все время, зачем я вам деньги плачу, на хрена мне такие работники, уволю всех к едрене фене... И все в том же духе. После очередного разгона выходит в коридор и видит какого-то мужика. Тот идет не спеша по коридору, курит и сосет пиво из бутылки.
Босс:
- Ты что здесь пьешь?
- Пивко.
- Пивко?!! Оч-чень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь?
- Hу, когда как. Когда 400 баксов, когда 500.
Босс лезет в портмоне, достает 400 $:
- Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь не видел. Ты уволен в жопу. За бумагами к своему начальству зайдешь.
Hу, мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер:
- Юрий Петрович, а вас что, не нашли?
- Кто?
- Hу, мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал вам сказать, что машину нашу угнали!
Добавить комментарий
Два шофера-дальнобойщика едут по пустыне. Одному захотелось посрать, остановили машину, вышел, сделал свое дело и кричит другому: "Слушай, мне нужно чем-то подтереться!" Второй кричит: "Возьми доллар и подотрись."
Через некоторое время первый возвращается с мукой на лице и говорит:
"Идиотский совет. Мало того, что все руки у меня в дерьме, так и в заднице теперь эти четыре четвертака сидят".
Добавить комментарий
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию.
По дороге видит застрявший грузовик своей части.
Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером
стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.
Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый однако.
- Да, отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.
Добавить комментарий
Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он начинает свою речь:
- Люди добрые, поможите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар…
Добавить комментарий
Грустная история о "Выйдем, зайдем и снова поедем".
Едет по проселочной дороге грузовик с г%мном, в кабине сидят трое.
Шофер, который это дерьмо везет, новый русский, который везет это дерьмо, чтобы удобрить орхидеи на своей фазенде, и программист, который все это дерьмо будет в землю инсталировать.
Вдруг грузовик глохнет.
Шофер:
- Опять солярку мочой разбавили, придется карбюратор прочищать.
Hовый русский:
- Вот shit, говорили же мне - вертолетом вези!
Программист:
- Спокуха, сейчас выйдем, зайдем и снова поедем.
Выходят, залазят обратно - ни хрена. Hе едет. Тут из ближней землянки появляется человек в засаленной телогрейке, опухший от чрезмерного потребления пива. Hа груди у него значки "MD95" "LMD"
"I love FIDO". С собой несет он три лопаты.
Человек: - Hу что, заглохли?
Трое: - Да.
Человек: - Выходили, заходили и ни хрена?
Трое: - Да.
Человек: - Hу вот вам три лопаты. Перегрузите грузовик.
Трое: - Вот дерьмо.
Человек: - Вот именно...
Добавить комментарий
Ждет жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью
мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает
о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть
мебели и бежит к женщине.
Все повторяется…
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает
все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он
нервно выкрикивает:
Как же так! А минет???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!
Добавить комментарий
Цыля — Изе: — Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что мне можно ездить на трамвае. — Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофёр, а в трамвае — десятки людей..!
Добавить комментарий
Дочери нового русского в школе велели написать рассказ про бедную семью.
Она начала так: жила одна бедная семья, их прислуга была еще беднее, ну а шофер был совсем беден.
Добавить комментарий
Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
- Ну, тогда я тебе три правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду он сказал, Манька говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
- Ну уж это неправда!
Добавить комментарий
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси.
Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас сразу и не признал!
Добавить комментарий
— Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом. — Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним. — Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним. — Почему шепотом? — шепчет генеральша генералу. — Почему шепотом? — шепчет генерал адъютанту. — Почему шепотом? — шепчет адъютант шоферу. — Вчера холодного пива выпил, — шепчет шофер.
Добавить комментарий
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну, ладно, так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером и стали толкать.
Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый, однако.
- Да, - отвечает тот. - У меня же там рота дембелей домой едет!
Добавить комментарий
- Милый, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в метро - тысячи людей.
Добавить комментарий
Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофер. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:
– Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне все это однообразие до чертиков.
– А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофер.
– Эврика! – воскликнул астроном. – Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.
На том и порешили.
Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
– А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звезд? – спросил один из слушателей.
Водитель задумался на минутку и ответил:
– Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера…
Добавить комментарий
Заспорили Брежнев и Картер у кого больше праздников а чтобы под интерес договорились на щелбаны. Анекдот-щелбан. Начал Картер:
- День рождения Америки, Новый год, Пасха, Рождество...
Короче кончились праздники.
Взялся за дело Брежнев:
- День шофера, день шахтера, день рыбака... - Набил столько щелбанов что Картер упал со стула, он его стал долбать ногами приговаривая -... аванс, зарплата, тринадцатая... "
Добавить комментарий
Дочь нового русского пишет сочинение.
"Жила одна очень бедная семья. Дочка у них была такая бедная-бедная...
И папа с мамой у них были бедные-бедные... И шофер у них был очень бедный.... И прислуга была бедная..."
Добавить комментарий
– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.
– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.
– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.
– Почему шёпотом? – шепчет генеральша генералу.
– Почему шёпотом? – шепчет генерал адъютанту.
– Почему шёпотом? – шепчет адъютант шоферу.
– Вчера холодного пива выпил, – шепчет шофёр.
Добавить комментарий
Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь заходит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет!
- Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя!
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты папе писю целуешь! Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок заходит Мужчина с маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа, купи шоколадку.. Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку.
Добавить комментарий
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия ?
- Меня зовут Лёша ...
- Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует , что ты думаешь !
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали , Лёша.
Добавить комментарий
– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.
– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.
– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.
– Почему шепотом? – шепчет генеральша генералу.
– Почему шепотом? – шепчет генерал адъютанту.
– Почему шепотом? – шепчет адъютант шоферу.
– Вчера холодного пива выпил, – шепчет шофер.
Добавить комментарий
Бригада грузчиков работала по вызову у одной семьи.
Хозяина дома не было, была только хозяйка. Один грузчик закончил работу и подходит к хозяйке:
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
- Да, конечно.
Хозяйка снимает с грузчика штаны и начинает ему делать минет......
Грузчик после всего произошедшего с ним бежит к своему напарнику и с восторгом рассказывает ему о произошедшем.
- Иди быстрее, там хозяйка такие чудеса творит.
Тот тоже подходит к хозяйке.
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
История повторяется.....
Оба грузчика бегут на улицу - там сидит шофер. Они ему все рaссказывают.
Шофер бежит к хозяйке.
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
- Да, конечно.
Хозяйка идет к шкафу, достает деньги и дает ему.
Шофер в недоумении.
- Как же так, со мной деньгами, а с грузчиками по-другому?
Хозяйка отвечает:
- Мне муж утром так сказал: "Шоферу дать деньги, а грузчикам х*й сосать".......
Добавить комментарий
Пара идет в кино. Контролерша, отрывая билеты:

- А вот купите даме букетик?

- Спасибо, не надо.

- Ну тогда, может, пакетик леденцов?

- Нет, не стоит, спасибо.

- Возьмите тогда попкорн, свежий!

- Нет, не надо!!!

Контролерша (в спину, ехидно):

- А убийца в этом фильме — шофер...
Добавить комментарий
Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину и просят шофёра: - Только вы не гоните, пожалуйста. А то мы вчера сели к такому лихачу, что попали в аварию и еле выжили. Таксист оборачивается и радостно так: - Ой, а я вас сразу и не узнал!
Добавить комментарий
Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси.
По дороге шофёр замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
– Что это на вас напало? – спрашивает он вне себя от злости. – Ведь вы ещё не в отеле…
– Ч-что?- заикаясь спрашивает клиент. – А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.
Добавить комментарий
В Иерусалиме. Американец прилетает, и, желая попасть к стене Плача, но не зная как она точно называется, говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой об эту стенку.
Шофер подвез его к зданию Налоговой Полиции.
Добавить комментарий
Блондинка пишет на сайт знакомств: — Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.
Добавить комментарий
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
Добавить комментарий
В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему: — Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.
Добавить комментарий
Английский лорд говорит жене:
- Дорогая, если ты научишься готовить, мы сможем уволить кухарку и сэкономим пять тысяч фунтов в год!
- Милый, а если мы уволим шофера, то сэкономим еще больше, но для этого тебе придется научиться делать что-нибудь со мной в постели!
Добавить комментарий
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
Добавить комментарий
— О, мой дорогой, — кричит дама, обливаясь слезами, — это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось! — Ладно, ладно, что делать, — успокаивает ее муж. — Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью? — К счастью нет. У меня было 60 километров. — А у этого бандита, шофера грузовика? — Гм... у него... не знаю. — Как не знаешь? — Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...
Добавить комментарий
Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
– Вези, сынок, на кладбище меня!
Таксист ответил:
– Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! – захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит…
Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит! А скорость – сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой… А бабка уж проклятая хрипит… Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
– Ты, бабка, ведьма, что ль?
– Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!
Добавить комментарий
Маленький Вовочка изводит мать бесконечными вопросами. Намучившись, она говорит:
- Слышишь, милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, то я заболею, придет врач, я умру, и меня повезут на кладбище на большом черном автомобиле. Будет играть грустная музыка...
- Скажи, мама, а мне можно будет сесть рядом с шофером?
Добавить комментарий
Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял чего? А он им: - Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя х@ями пришла...
Добавить комментарий
На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
- К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик:
- На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идет шофер:
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
- А как же несколько кругов? - будит женщина шофера.
- А я, когда выпью, за руль не сажусь...
Добавить комментарий
Блондинка пишет на сайт знакомств:
Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.
Добавить комментарий
Мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку — шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель.
Девушка: — Мужик, ты уже в нём.
Добавить комментарий
Едет чукча в такси, а на капоте оленья фигурка. Таксист ему говорит, что это мушка, чтобы сбивать людей. И тут вдруг бабка на дорогу выбежала. Шофер еле вывернулся:
- Фу! Пронесло!
Чукча задней дверцей хлоп:
- Твоя плохая стрелок, если бы не моя дверь, ушел бы твой бабка.
Добавить комментарий
Пара идет в кино. Контролерша, отрывая билеты:
- А вот купите даме букетик?
- Спасибо, не надо.
- Ну тогда может пакетик леденцов?
- Нет, не стоит, спасибо.
- Возьмите тогда попкорн, свежий!
- Нет, не надо!!!
Контролерша (в спину, ехидно)
- А убийца в этом фильме - шофер...
Добавить комментарий
У шофера 2-й автобазы Ивана Булкина вчера родилась тройня. Все матери чувствуют себя хорошо.
Добавить комментарий
Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться. Горничная:
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.
Добавить комментарий
- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от неё почти ничего не осталось!
- Ладно, ладно, что же делать, - успокаивает её муж. - Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
- К счастью, нет. У меня было всего 60 км/час.
- А у этого бандита, шофёра грузовика?
- Гм-мм... У него... Не знаю...
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом - в нём никого не было...
Добавить комментарий