Топ-50 анекдотов про штопор

На дороге стоит Чебурашка с оторванными ушами, а над ним стоит Крокодил
Гена и ввинчивает ему штопор в голову, приговаривая:
- Извини, Чебурашка, но детям нужны телепузики.

Дед Мороз:
– Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор

В течении двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну
СМСку: "Где штопор? "

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

В летнем лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый потерял штопор.

- Петрович, вот смотри новейший смартфон, все есть!
- А открывалка и штопор где?

Когда Вася сломал штопор, Вова - зубы, а Миша - палец, девочки перестали выпендриваться и согласились пить водку.

А зачем тебе на кухне шило?
Это штопор стерся!

Всё ломается: чувства, люди, штопор. Особенно штопор меня расстроил. Вот уж от него не ожидал!

После того как Гоша сломал штопор, Паша зубы, а Лёва палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку!!

Два новых русских полетели на охоту на частном самолете. Пилот их высадил в тайге и говорит: — Помните! Только одного медведя самолет поднимет! Они говорят: — Ладно. Возвращается пилот через два дня, стоят они на поляне и два медведя лежат убитые. Пилот хватается за голову: — Я же сказал — ОДИН! Они: — Ты и в прошлый раз говорил один, а мы штуку баксов дали и полетел, а сегодня ДВЕ дадим! Пилот согласился — полетели. Летели—летели, самолет не выдержал, ушел в штопор и упал, но все живы. Один из новых русских вылезает из развалин и говорит: — Где мы? Второй отвечает: — Не знаю... Но вроде недалеко от того места, где упали в прошлый раз...

Моя мечта — служить в швейцарской армии. Выбирал себе давеча викторинокс, швейцарский армейский нож. Обратил внимание, что каждый нож снабжён штопором.
Вы представляете, что там за жизнь, если каждому (!) солдату нужен штопор?

Когда Вася сломал штопор, Вова - зубы, а Миша - палец, девочки перестали выпендриваться и согласились пить водку.

Жена распределяет обязанности в большой уборке перед праздниками.
- Ты должен наконец убраться в подвале! - строго говорит она мужу.
- Да, да, конечно, о чем речь! - мгновенно отзывается тот и исчезает в направлении подвала...
Через мгновение он опять в большой комнате.
- В чем дело? - спрашивает жена.
- Ничего, ничего, просто я штопор забыл.

- Как ты открываешь купальный сезон?
- С помощью штопора.

- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...
- И что нас беспокоит?
- Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
- Зовите меня просто Роза. Я за штопором.

— Скажите, как открыть в себе талант?
— Для начала берете штопор...

В летнем лагере детям так хотелось поскорее открыть подарки, но вожатый потерял штопор.

— На прошлой неделе я устроила мужу такой скандал из—за его вечных пьянок, что он со мной три дня не разговаривал, потом все—таки не выдержал и заговорил. — И что он сказал, попросил прощения? — Нет, спросил, где штопор.

В течение двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну SMS-ку: "Где штопор?".

Привыкли руки к штопорам.

Звонок в неотложку. Пьяный в хлам голос:
- Алеее! Быстрееее! Жора штопор проглотил!
Ему в ответ:
- Да вы что? Диктуйте адрес, скоро будем!
- Алеее! Стоп, уже не надо!
- Что, уже вытащили?
- Неее! Мы бутылку вилкой открыли!

Сперва думали - новый виток Спирали Истории, потом поняли, что штопор...

Приехал в «Икею» без жены. Купил штопор и, наверное, поеду домой.

- Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
- Мда... Эта фигура называется плоским штопором... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
- Варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит.

В летнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый очень некстати потерял штопор.

- Как побороть московские пробки?
- Назначить мэра по фамилии Штопор...

В продаже появилась новая минеральная вода "Утреннее западло".
"Утреннее западло" - открывается штопором.

Подруга подруге:
- С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов! . .

Наблюдение.
Ужин становится намного приятнее, если готовя на стол, пользуются не только ножом, но и штопором.

Пожилая мать звонит сыну с дачи:
- Сынок, ты же обещал привезти мне лекарство.
- Да-да, мама, помню, но у нас сейчас час пик и пробки кругом.
Поговорив, сын закрывает телефон:
- Так, Петрович, у нас еще вино осталось? Ну так что ты сидишь, бери штопор, открывай! А козырь какой? Опять пики?!

— А сейчас, детишечки, мы устроим конкурс, вы будете рассказывать мне стишки! А победит тот, кто первым принесет Дедушке
Морозу штопор.

Эльдорадо явно преувеличивает, что телевизор, холодильник, ноутбук и телефон И ВСЁ!! к школе готов!!
А как же карты, пистолет, стакан, штопор....???

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему: — Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю. Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге: — Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.

Два новых русских полетели на охоту на частном самолете. Пилот их высадил в тайге и говорит: — Помните! Только одного медведя самолет поднимет! Они говорят: — Ладно. Возвращается пилот через два дня, стоят они на поляне и два медведя лежат убитые. Пилот хватается за голову: — Я же сказал — ОДИН! Они: — Ты и в прошлый раз говорил один, а мы штуку баксов дали и полетел, а сегодня ДВЕ дадим! Пилот согласился — полетели. Летели—летели, самолет не выдержал, ушел в штопор и упал, но все живы. Один из новых русских вылезает из развалин и говорит: —Где мы? Второй отвечает: — Не знаю... Но вроде недалеко от того места, где упали в прошлый раз...

Пока они на айфоне не сделают штопор, покупать его не буду. А то что это за техника такая? 70 тысяч отдай и даже штопора нет.

- Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
- Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
- Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит.

За весь отпуск получила из дома только 1 смску: "Где у тебя штопор?"

Ворону то и дело кидало в штопор - хорошее варенье на помойку не выбросят

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ванька, пробки: а уж с ними не до культуры!

Подруга подруге: С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов...

— На рыбалке, — говорит один рыболов другому, — главное терпение.
— Петрович, с утра же терпим, давай штопор!

Наблюдение.
Ужин становится намного приятнее, если готовя на стол, пользуются не только ножом, но и штопором.

- Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс?
- Начать хотя бы с того, что еврейские пейсы вдохновили изобретателя штопора...

— Как хорошо, что ты с собой штопор взяла!
— Да я его и не выкладывала! У меня в каждой сумочке по штопору лежит.

- Перешёл на фриланс, езжу на работу в трусах.
- На стуле?
- Утром попал в пробку.
- Штопором?

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не трынди, пацан! Штопор есть?!

После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.

Два рыбака рыбу ловят. — В рыболовстве, — говорит один другому — главное терпение. — С утра терплю, больше не могу, давай штопор!