Топ-50 анекдотов про соцсеть

С наступлением лета количество экспертов в соцсетях резко уменьшилось - их увезли к бабушкам в деревню.

В психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров.

- Вы, наверное, когда идете домой, заходите по дороге в первый попавшийся подъезд, звоните в любую квартиру, вам открывают, вы входите, осматриваетесь, а потом говорите: мебель какая у вас некрасивая, да и обои пора поменять; а когда вам матом отвечают, вы фырчите, мол, быдлота и хабалки. И идете искать участкового, чтобы пожаловаться на хозяев той квартиры. Верно?
- Что за чушь?! С чего вы взяли?
- Но в соцсетях вы ведёте себя именно так.

Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.

Если человек, который читает много книг — книжный червь, то, получается, тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей — ленточный?

Пишу в соцсети: "Ищу жену добрую..., красивую..., умную..., хозяйственную..." Пока писал, оглянулся - а она сзади со скалкой стоит! САМА МЕНЯ НАШЛА! Люблю её!...

Когда технологии дойдут до того, что писать в мессенджеры и соцсети мы будем не руками, а силой мысли, главное — не забыть сделать так, чтобы кнопку «отправить» нужно было всё-таки обязательно нажимать пальцем.А то все на фиг перессорятся.

- Чем вы занимаетесь?
- Я мемуарист.
- Пишете мемуары? Это интересно. Наверное, жизнь была бурная?
- Нет, я мемы размещаю в соцсетях. Собираю лайки и репосты.

Заметил, …что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. …Сразу видно — делом люди занимаются, а не на работе сидят …

Рыбка гуппи забывает полученную информацию за четыре минуты.
Еще глупее рыбка блогер, которая ни разу не видела рыбки гуппи, но рассказывает о ней в соцсетях.

Если вы выкладываете в соцсети фото корзины с грибами, то для всеобщего спокойствия на следующий день тоже хоть что-нибудь выкладывайте.

Из пользовательниц соцсети "Одноклассники" собрали команду для игры "Что, где, когда". Покрутив барабан, выслушав вопрос Бориса Крюка, одна из игроков воскликнула: "Ой, такие умные, можно подумать!"

- Семейный доктор не может вас принять, она занята.
- Чем она занята?
- Она рассказывает в соцсетях, как улучшилось медобслуживание населения благодаря семейным докторам.

- Ты из какой соцсети о выпавшем снеге узнаешь?
- Из окошка.
- Это же аналоговый метод! Неудобно. Уведомления не оформить, фильтры не применить.
- Зато офлайн работает, и без вай-фая.

После года холостяцкой жизни я познакомился с очень милой 24-летней девушкой. Когда она узнала, что у меня обычный телефон,нет телевизора, нет аккаунтов в соцсетях, она испугалась и ушла от меня. На прощание сказала, что ей лучше найти кого-то «нормального».

Если бы не было соцсетей, то мужчины бы никогда не смогли понять - чего хотят женщины.

Как уютно и приятно в соцсетях, пока на тебя не начинают подписываться те, кто знает тебя в реале.

Сегодня Танечка-барменша, большая фанатка знакомства в соцсетях, делится с официантками:
- Пишет тут мне один: "В очках ты гораздо симпатичнее". Эх, это он меня ещё в маске сварщика не видел. Вообще глаз не отвести!

Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали... Узнал, что я умер два года назад.

Теперь молодожёны в первую брачную ночь занимаются не любовью, а выкладыванием свадебных фоток в соцсети.

Психиатры вечерами не сидят в соцсетях, они от этого контингента на работе устают.

Краткое изложение в соцсетях фильма
"Москва слезам не верит":
— А ещё я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет...
— Как долго я тебя искала!

В современных соцсетях вы можете выбрать любой из 70 вариантов своего пола.
Но получите бан, если скажете, что их всего два - мужской и женский.

С сегодняшнего дня действует запрет мата в соцсетях. Я возмущён этим, но теперь уже не могу описать, как сильно...

Одна девушка в соцсети меня спросила:
Зачем вы так предераетесь ко шипкам? Вы что, сноп? Пришлось сознаться: Да, сноп.

Пишу в соцсети: "Ищу жену добрую... , красивую... , умную... , хозяйственную... " Пока писал, оглянулся —а она сзади со скалкой стоит! САМА МЕНЯ НАШЛА! Люблю ее! ...

А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.

Запись на страничке в соцсети:
"Не зря слово рука женского рода!"
Ниже комент:
"Ага, а слово палец мужского! "

Пишу в соцсети: - Ищу жену добрую, нежную, красивую, умную, хозяйственную. Пока писал, оглянулся - а она сзади со скалкой стоит. Сама меня нашла.

Работа на удаленке это когда целый день сидишь в соцсетях не в ботинках, а в домашних тапочках.

В соцсетях у тебя 300 друзей На свадьбе — 80 На дне рождения — 10 А когда у тебя проблема — всего 2 И, скорее всего, это твои родители

В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.

Встречался с девушкой, она постоянно выкладывала совместные фото в соцсетях. Расстались. Стал встречаться с другой, она никогда не выкладывала совместные фото в соцсетях. Расстались. Таким образом я убедился, что никто не может сглазить ваши отношения, если один человек в паре - мудак.

Из соцсетей.
...А потом мы напились и лайкали друг друга всю ночь..

В Госдуму внесён законопроект о юморе в соцсетях.
Теперь, что смешно, а что не смешно, будут решать спецкомиссии «тройки» ФСБ.

Лайфхак: выставляйте в соцсетях свои самые страшные фото — при встрече люди будут удивляться вашей красоте.

К супружескому долгу добавилась ещё и обязанность лайкать жену в соцсетях.

Шеф с подчиненным страдают фигней в соцсети. Шеф вдруг пишет:
- Не забывай работать!!!
Подчиненный:
- Сами не забывайте.
Шеф:
- Я работаю! Перечитай мой предыдущий пост.

Если вы посмотрите в окно и увидите красивую целующуюся молодую пару, надолго ли вы задержите своё внимание?
А если — дерущуюся пару? Так работают соцсети.

- Вы слышали, брянским врачам запретили в рабочее время пользоваться социальными сетями?
- И правильно, на работе надо работать, а не сообщения в соцсетях писать.
- Вы только при Дмитрии Анатольевиче это громко не говорите. Xорошо?

- Почему ты не общаешься в соцсетях?
- Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

...и когда я рассказал ей, что на работе объясняю детям, как работает мультивибратор, она дала мне по роже, обозвала пошляком, убежала в слезах, заблокировала меня в соцсетях, не берёт трубку и не отвечает на смс...
Мужики, подскажите, что делать-то?

Депрессия - психическое расстройство, характеризующееся систематическим удалением своего профиля из соцсетей. На один день.

Открыл соцсети, удивился: откуда у меня в друзьях появилось столько вирусологов?
Нормальные же политологи были.

Лайфхак: если талончиков к психиатру нет, просто напишите пару постов в соцсети и вам тут же выставят диагноз!

- Почему ты не общаешься в соцсетях?
- Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе. "
Сеичас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети"!

Прибежали в избу дети. Второпях зовут отца: "Тятя! Тятя! Наши соцсети не грузятся. Ты за Интернет не заплатил."

Когда в соцсетях мне приходят сообщения системы "Ваш возможный друг" или "Возможно вы знакомы", я с ужасом понимаю, что кому-то таким же образом впаривают меня...

Пишу статусы для соцсетей. Недорого. Омар Хайям.