Топ-50 анекдотов про сортир

Деревня. Старый бревенчатый дом. У дома весь такой обосранный сортир.
В сортир осторожненько, чтобы не запачкаться, на цыпочках пробирается интеллигентного вида мужик. Кругом кучи дерьма, загажено все. Мужик еле-еле пристроился. Вдруг влетает огромная жирная муха и садится мужику на лоб.
Мужик (возмущенно):
- Тебе что, сесть больше некуда?!!!

В одном английском замке звонит телефон, и слуга снимает трубку:
- Алло?... Да, добрый вечер… вы знаете, граф сейчас не может подойти: он пошел в сортир посрать… Хорошо, я ему передам, что вы звонили.
Граф выходит из уборной и начинает орать на слугу:
- Кретин! Ты не должен говорить, что я в туалете, некоторые вещи благородные люди не делают!
На следующий день - та же история. Затем еще и еще раз. Граф, вне себя от гнева:
- Идиот! Ублюдок! Я тебе сколько раз объяснял, что ты не должен говорить, что я в туалете, когда кто-то звонит. В следующий раз скажешь, что я, например, в библиотеке.
На следующий день снова звонит телефон, и слуга отвечает:
- Алло?... нет, граф сейчас не может подойти… он сейчас в библиотеке… да, думаю, что скоро, так как он бежал туда очень быстро и пердел на бегу.

"-Будем в сортире мочить.
- Замучаются пыль глотать!
- Рот будут разевать - зубы выбьем!
- Нравится, не нравится - терпи, моя красавица!
- Пацан сказал, пацан сделал!"
...
- Это что, перехват разговора какой-то бандитской ОПГ?
- ну как сказать...

Вопрос армянскому радио:
- Чем самолёт отличается от сортира?
Ответ:
- В самолёт вначале садятся, а потом летят, а в сортир сначала летят, а потом садятся.

Сын подходит к отцу-казаку: — Папка, дай из пулемета пострелять!
— Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
— А гранату хочешь кинуть, сыночек?
— Хочу, батя!
— Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
— Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

Юмор Комеди Клаба:
Сатира из сортира

Сложившийся сатирик - это тот, чьи произведения сложили в сортире.

Степень жадности человека определяется номиналом денежной купюры, которой он готов пожертвовать, не обнаружив в сортире туалетной бумаги.

Собака, увидев новогоднюю елку, говорит:
- Ну наконец-то в сортире свет починили!

Пабло Пикассо нарисовал х** на стене в сортире, после чего стоимость его посещения увеличилась в 50 раз.

Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос "Кем работаешь?" я отвечал как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонят и тащат мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просят выбрать "какой-нибудь путёвый" девайс для обновки. Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходят впустую. В один "прекрасный" день мне всё это осточертело. И на вопрос "Кем работаешь?" я стал отвечать "Архитектором баз данных и программных оболочек". Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир.

Если из подворотни доносится запах сортира, это значит, что сортира как раз там и нет.

Построили звери в лесу общественный сортир... Собирает всех зверей лев, и говорит: — Кто хоть что—нибудь с сортиром сделает — придавлю! На следующий день звери собрались, видят — в сортире окно выбито... Ну лев и спрашивает: — Кто сделал? Выходит вперед заяц и говорит: — Я не я! — Как это? — Ну иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил. — Ну ладно, действительно, не виноват... Иди. На следующий день звери собрались, опять стекло выбито... — Кто сделал? Опять заяц: — Я не я! — Как это? — Ну сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню...

В тульской глубинке Иван Никифорович одел ушанку, вышел в сортир на улицу, закурил и внимательно прислушался не лезут ли в огород американцы.

Специально для спецслужбистов, обслуживающих героев спорта, учреждена медаль: "За мочу в сортире".

– У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное…
– Так у него учебник три года в сортире лежал!

В СБУ набирают работников. После предварительного собеседования всем вручили конверты с грифом «Совершенно секретно» и попросили отнести в такой-то кабинет. Один парень зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано:
— Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!

- Вот ваше пиво!
- Спасибо, я уже выпил.
- Да, поэтому вот ваше пиво!
- Но я его уже выпил.
- Вы за пиво заплатили?
- Да
- В сортир ходили?
- Да
- Вот ваше пиво!

привет капелька в Сортир...

Вопрос армянскому радио:
- Чем самолёт отличается от сортира?
Ответ:
- В самолёт вначале садятся, а потом летят, а в сортир сначала летят, а потом садятся.

Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в д*рьме, Винни-Пух. Пятачок с сарказмом так, спрашивает:
– Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

Выпустил Василий Иванович приказ, если от кого учует запах алкоголя - на хрен к стенке. На следующее утро все строятся, все трезвые, один Петька в сиську пьяный. Василий Иванович к нему с наганом, а от него не пахнет.
Василий Иванович:
- Петька, поделись секретом, а то выпить охота, а перед ребятами неудобно.
- Василий Иванович, все просто - метод клизмы.
Василий Иванович пошел в сортир, час нету, два, три. Выходит.
Петька:
- Ты чего так долго, Василий Иванович?
Василий Иванович:
- Так с огурцом долго возился.

- В нашем сортире не ловит WiFi(((
- Состав освежителя изучай!

- Надо что-то к пиву взять.
- Давай памперсы возьмем, чтобы в сортир не бегать.

Утром мне не удается сделать все сразу: я или иду в сортир, или просыпаюсь.

Заселился мужик в отель. Звонит портье.
- Кошмар! Куда вы меня поселили! В моем номере нет выхода!
Портье:
- Как?! Вы что, двери не видите!?
Мужик:
- Ну есть две! Одна ведет в сортир, а на другой табличка
"ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ"

Был у знакомых кот, очень чистоплотный. Приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Причем долго регулировали кнопку, чтобы мягкий ход был.
И вот в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший по своим делам, долго не выходит оттуда. Заглянув в сортир, она была потрясена.
Кот (в течении 10 минут) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно...
Просто холодную воду в тот день отключили!

В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано:
"Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"

а теперь к новостям науки: хорошая: ученые наконец-то установили, как на Земле возникла жизнь, а именно в результате падения на нее небольшой кометы, которая и принесла с собой "споры жизни"! плохая: это была не совсем комета, а ледяная "бомба" из бака отходов сортира инопланетного космического корабля...

- Ты обычно что читаешь в сортире?
- Научно-химические тексты.
- Состав пены для ванн?
- Да.

На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:
- Ну как?
Она: - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.
НР: - Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
- Ну как?
Она: - Все отлично, но опять нет щипцов.
НР: - Как нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Как где? В сортире!

Мужик заходит в бар и спрашивает бармена:
- Можно я схожу в сортир?
- А вы что-то будете заказывать?
- Конечно, принесите мне, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.

- Долгое время я дома не знал чем заняться! А сейчас нет свободного времени!
- Ты увлекся музыкой или поэзией?
- Hет, трубу в сортире прорвало!

Сначала "замочить в сортире", а потом "выковырять со дна канализации".
Похоже, возвращаемся в исходное состояние.

Очередь в сортир дошла до Гусинского...

Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает - что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?
- Ну и не обманул, гад...

Шотландец путешествует по Америке на машине. Вдруг ему приспичило по большой нужде. Он останавливается у одной придорожной забегаловки, видит рядом сортир, но, подойдя ближе к нему, замечает табличку: "Вход 1 $".
Он думает: "Платить за то, чтобы сходить в сортир? Ну уж нет!" И едет искать другой. На двери другого он видит табличку: "Вход 2 $". Едет искать третий, находит - там 3 $. В четвертом - 5 $. Когда шотландец подъехал к пятому сортиру, где стоимость входа была 10 $, у него больше не осталось сил терпеть, так что пришлось заплатить. Проходит полчаса - он не выходит, затем час, два... Обеспокоенный служащий стучит в дверь - никто не отвечает. Тогда он решает вскрыть дверь. Внутри он видит повесившегося шотландца, а на груди у него приколота записка: "Это были всего лишь газы!"

Разговаривают два программера:
- Представляешь, был вчера на презентации, а там... И коньячок, и вискарек, и водочка! Через полчаса - уже никакой, а на столах - не убавляется, обидно просто. Ну, я не растерялся, пошел в сортир, поблевал хорошенько - и продолжил!
- Вот и мне CTRL+ALT+DEL всегда помогает...

Постмодернизм.
Владимир вышел на балкон, огляделся и воскликнул: "Красота!".
А эхо привычно ответило: "В сортире. В сортире. В сортире..."

Молодые супруги - оба благородного происхождения - отправляются в свадебное путешествие в Париж и останавливаются там в лучшей гостинице.
В соседнем с ними номере останавливается другая семья - пролетариев, много лет копивших денег на такую поездку. Вечером молодая графиня говорит супругу:
- Подожди, я пойду схожу в ванную, подготовлюсь.
Любопытные пролетарии, услышав голос, тут же приникают ушами к стене.
Выйдя из ванной, графиня спрашивает:
- Дорогой, как я тебе?
- Ты прекрасна, как отражение лунного света на поверхности моря.
Пролетариев это очень впечатляет, и жена говорит:
- Слушай, мне тоже надо сходить в сортир, ща приду.
Через некоторое время она возвращается и спрашивает:
- Ну, че ты про меня скажешь?
- А че? Сиськи, жопа - все при тебе!

Василий Иванович! Выследили мы, кто в сортире стены пачкает.
- Кто же?
- Так комиссар. Он как выйдет, завсегда руки моет.

Надпись в сортире "НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ! ", подпись: "ТРУБЫ"

Сидят два еврея в сортире. Абрам спрашивает Мойшу:
- Как ты считаешь, это умственная работа или физическая?
Мойша:
- Если бы это была физическая работа, я бы нанял человека.

Студент приходит в сортир, а там его сокурсник стоит на коленях и в очке ковыряет. Тот ему: — Вася, ты чего? — Да вот, блин, куртку уронил! — Да ты что же, носить ее после этого будешь?! — Да не, там в кармане пакет с завтраком.

Из Книги рекордов Гиннесса:
Басаев и Хаттаб уже год не были в сортире...
И продолжают терпеть.

У чукчи спрашивают: — Ты счет в PayCash открыл? — А что это? — Деньги электронные… — Однако, сортир электронный нужен будет… — ? — А куда я их клеить буду?

Приходит прораб со стройки к врачу.
- Доктор, не могу больше, запоры постоянные, помогите!
Доктор глянул ему в очко и грит:
- Ну-ка, батенька, загнитесь раком!
Прораб загнулся, а доктор кааак у2бет ему табуреткой по жопе!
- ААААААААААА!!!!!!
- Скорей, скорей, батенька, на горшок!!!
Выходит счастливый мужик из сортира:
- Доктор, это просто чудо! Так задушевно похезал!
- Да, да! И перестаньте вытирать очко мешками из-под цемента ...!!!

Уборщица заходит в отдел информационных технологий. Громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле.
Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

После боя припёрло Петьку и Василия Иваныча по—большому. Думают — а сортир—то где??? Решили облегчаться прямо в воронки от снарядов и мин. Сели. Какают. Через полчаса крик Василия Иваныча: — Петька!! Ну как ты там??? Петька: — У меня понос!!! Василий Иваныч: — Ну ты, Петька, и срать!! У меня по пояс!!!!