Топ-50 анекдотов про союз

Тот, кто называет Советский Союз темным прошлым, никогда не видел улыбку Юрия Гагарина.

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
— Взлетит! -говорит одна.
— Не взлетит! -говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
— Это ты накаркала!
— Служу Советскому Союзу!

Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба...

После перестройки многие страны бывшего Союза начали настолько быстро двигаться назад к капитализму, что рискуют сходу проскочить его и оказаться сразу при крепостном праве.

— Девушка, вы мне очень понравились, можно ваш номер?
— (диктует)
— Мне на МТС звонить не выгодно. Вселенная против нашего союза.

Эдуард Шеварднадзе был в руководстве Советского Союза - СССР развалился.
Эдуард Шеварднадзе управлял Грузией - Грузия вот-вот развалится.
Может, попросим Буша, чтобы он взял Шеварднадзе в руководство США?

Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке. Никулин сказал — Я второй клоун в Союзе — А кто же первый? — А первых — до хрена.

Почему в Советском Союзе было столько анекдотов о чукчах? Потому что Америка была далекой, неведомой страной.

Рабинович узнал о возвращении Гагарина на
Землю:
— Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли — и все это для того, чтобы снова вернуться! ?

Одно и то же слово написали пионер Васечкин на стенке, а писатель
Петечкин в своём новом романе. В результате: Петечкина приняли в Союз писателей, а Васечкина исключили из пионеров.

Один человек отмечает свое 100-летие. Жypналист спpашивает его:
- Hа чем основывается ваше долголетие?
Мyжчина отвечает:
- Заходите ко мне на следyющей неделе. Я пока еще ведy пеpеговоpы с одним пиваpенным заводом, с кpyпным молочным пpоизводством, с обществом вегетаpианцев, со споpтивным союзом и объединением виногpадаpей и виноделов.

Разговор ЦУПа с МКС:
- К сожалению, из-за аварии "Союза" мы не можем прислать к вам корабль до того, как у вас закончатся еда, вода и воздух. Но вы там держитесь, хорошего настроения!

союз писателей дал приз "лучший фантаст года" судье написавшему приговор ходорковскому.

Воспитательница в детском саду говорит детям: — В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек... Вовочка расплакался: — Хочу... Хочу... В Советский Союз хочу!..

Брак - это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другому вообще непонятно что.

Вечером я надеваю кружевное бельё, запрещённое Таможенным союзом, туфли на шпильках, запрещённые им же, и включаю мультик "Ну, погоди!". Да я вне закона!..

- Во времена Советского Союза все было в большом дефиците, а сейчас никакого дефицита нет.
- Есть, дефицит совести.

Почему в Советском Союзе было столько анекдотов о чукчах? Потому что Америка была далекой, неведомой страной.

Советский Союз. На завод пришло оборудование из Армении. Установка не собрана до конца, на дне коробки - пакет с болтами, бутылка армянского коньяка, и записка: "Извини, дарагой, не успел! "

Самая крепкая семья - это союз эгоистов, где каждый любит другого как себя.

В Советском Союзе спрос тоже формировал предложение.
Предложение из одного слова: "Нету".

Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц — дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

Откуда у Грудинина миллиарды? Видимо он начал заниматься клубничкой ещё при Советском Союзе.

Раньше, в Советском Союзе, на советском еще телевидении была только одна передача про животных - она так и называлась -"В мире животных".
Теперь ее нет, но есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Пусть говорят"...
Старая передача мне нравилась больше!

В Советском Союзе не было лиц нетрадиционной ориентации, поэтому во всем приходилось винить евреев.

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду: — Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню... — Хочу быть Героем Советского союза! ... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...

- Рабинович, как вам нравится гимн Советского Союза?
- Хорош гимн, слов нет!

Заголовки новостей из Эстонии:
- Русские вот-вот вторгнутся в Эстонию
- Русские уже идут...
- Русские будут завтра, в 7:49
- Русские где-то рядом
- Русские обнаглели, с ними нужно поговорить с позиции силы
- Русские трепещите, эстонские доблестные рыцари уже идут за вами
- Русские друзья, эстонцы рады видеть вас на своей земле
- Русские и эстонцы - братья на век
- Русские собратья, эстонцы рады нашему Союзу

Брак в молодости - союз с тем, кто тебе наиболее симпатичен.
Брак в зрелом возрасте - союз с тем, кто тебя наименее раздражает.

Вопрос Армянскому Радио.
- Как распался Советский Союз?
- ГКЧП проиграло ЖДЧК.

Подходит сын к отцу, спрaшивaет:
- Бaть, a чё у вaс в Советском союзе сексa не было?
Отец:
- Не было.
- Чё и эротику с порнухой не покaзывaли?
- Нет конечно. .
- Что и кaмaсутры дaже не было?
- Дa не было не кaкой кaмaсутры. .
- Дa кaк же вы жили, кaк тр%%aлись, кaк точку "ДЖИ" искaли?
- Дa тaк б%я и искaли... лизaли всё подряд...

БРАК — это союз двух людей, каждый из которых считает другого домашним животным.

Вопрос: "Почему в Советском Союзе не было публичных домов?"
Ответ: "Потому что в них, как в ресторан со своей выпивкой, ходили бы со своей бабой!!!"

Сидит растроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР.
Его спрашивают :
- Гога, почему такой грустный?
- Вай, сэмъ лэт картину писал, "Жызнъ" называется - Худсовет забраковал!
- Гога, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен, прости Господи. Всегда же работал в стиле соц.реализма. Что же ты там написал?
- Вай, сэмъ лэт картину писал. На нэй лежит большой обнаженный женщина, рядом рэбенок - сосет грудъ - "Жызнъ" называется. Худсовет забраковал!
- Что же сказал Худсовет?
- Ребенка побрить и одеть в трусы!

Казахстан, 70-е... Соседка работает на крупнейшем в Союзе мясоконсервном комбинате.
- Тёть Маша, у вас, наверное, тушёнки дома - ставить некуда?
- Ага, сынок, дай бог ему здоровья, ежемесячно с Камчатки прысылает.

- Ты знаешь, что такое БДСМ?
- Да.
- Ура! Я не один тут извращенец!
- Извращенец? А причем здесь белорусский демократический союз молодежи?

СНГ - Союз наказуемых Газпромом.

"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над советским союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо. — Какая тяга к науке в вашем народе! — восхищаются американские космонавты. — Не, это они из горла пьют!

- Корабль «Союз МС-17» с экипажем сегодня поставил рекорд по времени полета до станции. Он пристыковался к МКС спустя 3 часа и 3 минуты после вылета!
- Но раньше полет занимал по 6 часов!?
- Раньше туалет работал!

СЛОВАРЬ ХОЛОСТЯКА.
АВТОСТОПЩИЦА - очень красивая девушка в миниюбке, голосующая на дороге, когда ты едешь с самой страшной из твоих подружек.
БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.
ГАРДЕРОБ - место, куда вешается одежда, когда все дверные ручки заняты.
ЖЕНЩИНА - совокупность кривых, необходимых для получения одной прямой.
ЗНАКОМСТВО - фразы, обращенные к лицам женского пола и употребляемые для организации ближайшего вечера, типа:
- Извините, девушка, я плохо вижу, и мне показалось, что надпись на вашей майке сделана шрифтом Брайля.
- Чувствуешь ли ты ту волшебную силу, которая стала нас связывать? Не здесь, ниже.
- Ты веришь в любовь с первого взгляда или мы так и будем время терять?
ЛЕГКОЕ ПОВЕДЕНИЕ - свойство девушки, исповедующей мужскую мораль.
ОРАЛЬНЫЙ СЕКС - рассказы приятелям о своих сексуальных успехах, якобы имевших место.
ПРОСТО ДРУГ - девушка, у которой есть нечто, начисто отбивающее желание с ней переспать.
РАЗОЧАРОВАНИЕ - чувство, появляющееся, когда идущая впереди девушка с потрясающими ногами внезапно оглядывается.
ТАЧКА - твой автомобиль, у которого звуки издают все детали, кроме радио и гудка.

Притча.
Жил-был мужик. И была у этого мужика жена. Ужасно сварливая баба, постоянно пилила мужа по поводу и без повода. Мужик терпел и проклинал тот день, когда решился на этот союз. И вот жена сказала ему повесить над дверью подкову, якобы тогда уж точно наступит счастье с таким нерадивым мужем. А где в современном мире найдешь подкову? А жена пилит ежедневно... И вот - о, счастье! Нашлась подкова на блошином рынке. Большая, увесистая. Повесил мужик ее над дверью и стал ждать счастья. И, что бы вы думали? На следующий же день жена пришла домой, хлопнула дверью, подкова сорвалась и стукнула бабу по голове. Насмерть. И наступило у мужика счастье.

В Советском Союзе были очереди.
А теперь просто работают не все кассы.

В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик. Очередь с обалделым видом провожает его взглядом. Голос за кадром: — Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

- Деда... А почему развалился Союз?
- Теперь уж и не знаю, внучек... Народу вроде как не хватало колбасы, свободы слова, путешествий по миру.. Опять же: силком другие народы держали. Всё, как сейчас, только на чуть большей территории...

При Советском Союзе мы прилично отставали от ведущих стран мира по доходам на душу населения, теперь отстаем неприлично.

- Папа, никак не могу себе подходящую жену найти. Все кругом уже переженились, а у меня все не получается. Может, посоветуешь чего?
- Ну что, сынок… Умные люди говорят, что самые прочные союзы создаются между прямыми противоположностями. Значит, слушай: тебе нужна женщина красивая, умная, умеющая зарабатывать, у которой руки растут откуда надо, невероятно трудолюбивая и с ангельским характером…

- Правда ли, что в Советском Союзе производится перлюстрация почтовой корреспонденции?
- Нет. Но письма с антисоветским содержанием адресатам не доставляются.

Гестапо перехватило шифровку:
Юстас, Вы осел. Алекс
Только Штирлиц мог понять, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

- Дедушка, а расскажи, что было в Советском Союзе?
- Погодь, внучок, скоро сам увидишь.

Из ленты новостей:
«Горбачев допустил создание нового Союза в границах СССР».
Трагично, когда мозг уже умер, а тело ещё живёт...