Топ-50 анекдотов про спас

В психушке один пациент решил утопиться. Ему это почти удалось, но тут подоспел другой и спас самоубийцу. Врач вызывает спасителя:
- Я считаю, что вы больше не представляете опасности для общества и вас можно выписывать... Жаль только, что пациент, которого вы спасали, в тот же день повесился.
- Он не вешался. Это, я вывесил его на просушку.

Двое китайцев встретились. Один спрашивает:
- Ты не мог бы мне порекомендовать хорошего врача?
- Конечно: Ли Ши. Он спас меня от смерти.
- Как это случилось?
- Сначала я лечился у знаменитого Ли Хи. Он мне прописал такое снадобье,от которого мне стало х@@во. Тогода я поперся к известному
Ли Чи. От его лекарств я вообще чуть кони не двинул. После этого я кое-как дополз до Ли Ши, а его дома не было.

Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо?
Потому что если бы выбрали Брюса Уиллиса, он бы всех спас.

- Почему Брюс Уиллис не снимался в "Титанике"?
- Потому что он бы всех спас.

Горит дом. По пожарной лестнице поднимается молодой пожарник. Перед ним в окне красивая брюнетка, которая просит о помощи. Пожарник говорит:
- Вы четвертая беременная, которую я спасаю.
- Но я не беременна!
- А я вас еще и не спас!

Вопрос: Что было бы, если в "Титанике" вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис?
Ответ: Он бы всех спас ...

Аспирант Сидоров в походе спас честь двенадцати первокурсниц, потому что вечером у костра напился в хлам и уснул.

Сегодня утром, слесарю Потапову, в кафе «Дельфин», дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека.

- Почему Брюс Уиллис не снимался в "Титанике"?
-Он бы всех спас.

Теща спрашивает зятя:
- Ты поблагодарил мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Не успел. Он первый попросил прощения.

Увидев контролера, дед Мазай спас зайцев, купив им билеты.

В море падает самолет. Выживает один мужик, и попадает на необитаемый остров.
Проходит какое-то время, и вдруг ему бабу захотелось. Ну, он вычислил антилопу, и давай за ней гоняться. Так проходит год. Вдруг падает еще самолет, а оттуда выживает одна блондинка. Он ее вылечивает, выхаживает. Когда она приходит в себя, то говорит мужику:
— Сделаю для тебя все, что хочешь. Ты спас меня.
Мужик, недолго думая:
— Слышь, помоги поймать антилопу!

Качнул книгу из интернета - спас дерево.

От пьяной исповеди вчера меня спас нулевой баланс на мобильнике...

— Артем спас женщину, которая упала в речку, а потом на ней женился. — Он доволен? — Понятия не имею. Только теперь он водоемы старается обходить стороной.

- Выходи за меня замуж?
- Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

( С колоритным Одесским говором):
- Вы - товарищ Иванов?
- Да.
- Так это вы тот самый Иванов, которыё вчера спас мальчика Сёму, который тонул?
- Да, это я.
- Я его мама. Слушайте, где его кепочка?

Хочется, чтобы примчался, запыхался, ворвался и спас! А у него: — То поздно, то дождливо, то поясницу ломит, то у коня — выходной!

Основной принцип работы религии:
1. Любая глобальная хрень — господь послал испытание.
2. Выжили — господь спас.
3. Сдохли — господь покарал.

Учитель спрашивает:
— Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
— Ну, скажи нам, Коля.
— Я спас жизнь своему племяннику.
— Очень интересно! Расскажи как?
— Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.

- Колян спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.
- Он счастлив?
- Не знаю. Только к воде теперь и близко не подходит.

Заголовок в газете:
"На дне рождения своего друга Валуев спас жизнь человеку"
Текст:
Подвыпивший гость позволил себе лишнего, но Валуев его пожалел и не ударил.

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

- Фима, откуда у вас фингал?
- За добрые дела! Вчера спас одну даму из воды, начал делать искусственное дыхание и тут пришла моя Сарочка!
- Ой-вей! А где это было? На Ланжероне или в Отраде?
- Та...дома, в нашей ванне!

Казалось бы, что религиозного в обычном соке... Но меня с похмелья однажды яблочный спас.

- Яблочный спас сегодня!
- А разве он уже не прошёл?
- Да я о портвейне...

Дневник американца:
8.00 - Спас наш офис.. отрезал два подозрительных провода..
8.05 - Странно.. почему то не работают мышка и клава...

Учитель спрашивает: - Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
- Ну, скажи нам, Вовочка.
- Я спас жизнь своему племяннику.
- Очень интересно! Расскажи как?
- Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.

- Ты слышал? Серега спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.
- Он счастлив?
- Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит!

Теща спрашивает зятя: — Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула? — Да, он уже приходил ко мне извиняться.

- Вы - товарищ Иванов?
- Да.
- Так это вы тот самый Иванов, которыё вчера спас мальчика Сёму, который тонул?
- Да, это я.
- Я его мама. Слушайте, где его кепочка?

Cъел хохла - спас свинку!

– Почему Брюс Уиллис не снимался в "Титанике"?
– Он бы всех спас.

-Бокс спас мне жизнь! Однажды, ко мне домой ворвались вооруженные грабители, а я был на тренировке.

Однажды мой кот спас мне жизнь - я как-то с похмелья проснулся рядом с его поилкой.

За убийство надо не в тюрьму сажать, а почку вырезать. Убил одного человека и тут же спас другого. А за два убийства на органы пускать. Убийств меньше не станет, зато очередь на пересадку органов продвинется, да и государство денег сэкономит.

Однажды я спас жизнь своей девушке. Сначала я хотел убить ее, но потом передумал.

– Выходи за меня замуж?
– Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
– А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
– Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
– А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

На канале "Спас" показывают прогноз погоды на завтра! Но это же ересь! Откуда люди могут знать о планах Господа!

Учитель спрашивает:
— Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
— Ну, скажи нам, Коля.
— Я спас жизнь своему племяннику.
— Очень интересно! Расскажи как?
— Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.

Сталин проезжал по Москве мимо церкви Спаса-на-Бору, шедевра XV века. Рядом с церковью лежали дрова.
– Убрать! – буркнул Сталин.
Переспрашивать, что именно убрать, никто не посмел, поэтому дрова вывезли, а церковь снесли.

Убил бобра - спас дерево.
Убил чиновника - спас целый лес!

Погибнув в дорожно-транспортном происшествии и не явившись на работу, хирург Иванов ценой собственной жизни спас жизнь пациенту Петрову.

- Я уже не один эскадрон лошадей спас! - хвастается заядлый курильщик.
- Это как, от голода или из горящей конюшни вывел?
- Нет, взял смертельную для них долю никотина на себя!

"Яблочный спас" – мастерская по ремонту айфонов.

— Вы уже третья беременная девушка, что я спасаю на этой неделе.
— Но я не беременная!
— Так я тебя еще и не спас...

- Бабушка, я тебя сегодня от смерти спас!
- Как это, внучек?
- Врач приходил, я его не пустил!

Качнул фильм из интернета, спас компакт диск.

Кастрировал одного кобеля, спас двадцать одно дерево.