Топ-50 анекдотов про способность

Говорят, после курсов по раскрытию паранормальных способностей, лучшие выпускники уходят в ясновидящие, а худшие – в Гидрометцентр.

Однажды инопланетяне упеpли с земли для выяснения интеллектуальных
способностей амеpиканца, японца и pусского. Дали каждому по два небольших
стальных шаpика и посадили в отдельные кpуглые и абсолютно изолиpованные комнаты
(ни окон, ни пpедметов никаких, щелей куда б иголку сунуть можно
и тех нет). А чеpез день заявляются - как там подоопытные?
Заходят вначале к японцу, тот сидит в позе лотоса, пеpед ним два шаpика, один
на дpугом лежит, японец медитиpует - способность думать демонстpиpует.
Заходят к амеpиканцу, этот шаpики по кpуглой комнате катает, опытным путем
выяснил каков пpимеpно pадиус станции, где их деpжат, силу пpитяжения, в общем не
зpя катал..
Идут к pусскому.., а у того двеpь не откpывается, ну поднажали зеленые, еще
pазик, двеpь pаспахивается, а pусский, котоpый ее деpжал в угол отлетает.
Инопланетяне интеpесуются, что случилось? как успехи? Русский - "А вы меня бить
не будете?" - "Hет".
он потупившись - "Я один шаpик потеpял =( .. а дpугой сломал .."

- У Арсена просто невероятные бизнес способности! Он даже ухитрился открыть вагон-ресторан в Московском метро...

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

— Наши люди обладают уникальными способностями!
— Например, воскресать после корпоратива...

Человек-магнит. Удивительной способностью обладает работник городской таможни Сидоров А.А. К его телу, например, к груди и спине прилипают различные железные предметы - ножи, вилки, ложки, сковородки и даже утюги. А к рукам, даже в перчатках, накрепко пристают все бумажные изделия, в основном, купюры, особенно зеленого цвета.

Я прямо слышу, как непрерывно похрустывают в кошельке купюры, от которых инфляция отъедает покупательную способность.

Учитель: — У вашего сына нет абсолютно никаких математических способностей. Никакой памяти... — Не верю. Сынок, а ну—ка скажи, сколько у тебя денег? — Сто тысяч карбованцев. Это 10 долларов, 18 марок, 8 фунтов, 13 канадских долларов, 14 австралийских долларов, 86 шведских крон, 63 франка или 20 нидерландских гульденов.

Разговаривают два парня:
- Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц переписывался по интернету.
- И как?
- Я недооценил ее способность работы в фотошопе.

Хорошее воспитание — это способность переносить плохое воспитание других.

Беседуют два полиглота:
- Слушай, ты как языки изучаешь?
- С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты?
- А у меня есть дар - я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю...
- Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь?!

Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.

Клептомания - это способность найти что-то прежде, чем другой это потеряет.

Люди и животные в своем социальном поведении ничем не отличаются друг от друга — те и другие живут по определенным нормам, но человека выделяет способность и готовность выйти за пределы этих норм. — Грех делает человека человеком.

Что характерно, ленивец меня никогда не кусал, и я не проводил неудачные опыты с его ДНК, но некоторые способности этого животного мне каким-то образом передались.

— Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
— А в чем это выражается?
— Кости быстро срастаются!

- А интересно, как оценивают способности к руководству людьми у претендующих на руководящие должности?
- Выдают тестовых людей и просят ими поруководить.

Человек мог бы добиться многого, его способности безграничны! Хорошо, что ограничены его возможности.

- Мне нравится твоя способность разбираться в людях, но не нравится, что ты меня считаешь дурой.

С возрастом способность влюбиться истачивается, тупеет. Ты просто подпускаешь человека к себе. Но чтоб тебя заворожило, затащило в него – такого уже нет. И грустно, и слава Богу.

- Как назывется мужчина, который на 90% потерял способность мыслить?
- Вдовец.

Человек беден ровно настолько, насколько его потребительские потребности превышают покупательные способности.

"На самом деле ДОМ-2 это промо акция DOOM 4!!! В официальном релизе игры можно будет отстреливать всех участников проекта." далее:
... Главным "боссом", на последнем уровне игры явлеятся некий монстр
Ксюша С...
Матерые геймеры советуют валить босса из Никотиновой пушки и предупреждают что Ксюша С. обладает способностью восстанавливать свое здоровье Кашерным овсом...
Game Over

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... 
Мимо летит орёл: 
- Привет танцорам! 
Парашютист: 
- Я не танцор, я парашютист! 
Орёл: 
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орёл:
– Привет танцорам!
Парашютист:
– Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
– Слышь, мужик – там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно.

- Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.

Беседуют две подруги:
- Что-то твоего Федьки две недели не было видно.
- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- Ну и как?
- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!

Талант - это способность делать то, чему нас не учили.

Настоящий комедийный талант - это способность насмешить многотысячный зал не разу не употребив слова «жопа».

Блондинки от рождения наделены чудным даром - умением очаровательно молчать. Жаль, что они так редко используют свою врождённую способность.

Как-то одна женщина пошла в зоомагазин, купить мужу подарок на день рождения, какую-нибудь живность.
Но всё, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.
- Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
- Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру её.
А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придётся делать минеты!"
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул всё в шутку...
Посреди ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, как её муж с лягушкой изучают книгу о вкусной и здоровой пище...
- Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она.
- Знаешь Лена, вот если эта лягушка ещё и готовить научится, - выгоню тебя к епени матери!

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

Что касается вегетарианства.
Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!

Чем отличается госдума от микроскопа?
У микроскопа есть разрешающая способность..

Что касается вегетарианства.
Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана?

Самые порядочные люди - экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!

1. Одна человеческая клетка содержит
75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около
100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность МПО будет равна:
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд
= 1 687 500 000 000 000 байт/секунду =
1, 6875 Терабайт/с.
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных, и является самым офигенным в мире хардварным файерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, вырубает систему на 9 месяцев...

1. Одна человеческая клетка содержит
75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около
100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность МПО будет равна:
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд
= 1 687 500 000 000 000 байт/секунду =
1, 6875 Терабайт/с.
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных, и является самым офигенным в мире хардварным файерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, вырубает систему на 9 месяцев...

- Рабинович, вы доверяете данным на основании независимых социологических опросов?
- Конечно!
- Признаться, я был лучшего мнения о ваших умственных способностях...
- Таки и я о ваших, пока ви не начали задавать мине идиётские вопросы.

- Доктор, я стану дураком?
- Ну что вы. Синяк на лбу и лёкое сотрясение мозга не повредят вашим умственным способностям. А что вы делали, когда лоб побили?
- Богу молился!

Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.

Есть такое великое искусство - умение мириться.
Но есть искусство и выше этого - способность не ссориться.

Памятка бюджетнику: говно, увиденное во сне, символизирует не деньги, а их покупательную способность.

Пришел голубой на медосмотр. Врач прислонил трубку к его груди и грит:
- Сейчас будем проверять легкие на шумы. Вдохните побольше воздуха и на выдохе гроко скажите "шестьдесят шесть".
Тот сделал. Врач говорит - нормально. Потом он засунул ему палец в очко и грит:
- Сейчас будем проверять способность мышц на сокращение. Вдохните побольше воздуха и скажите "шестьдесят шесть".
Тот вдыхает и...:
- Один, два, три, четыре, пять.........

Моя девушка точно решила взять меня в оборот - собралась наповал поразить меня своими кулинарными способностями.
Как-то решила налепить пельменей в форме сердечек! Специально купила формочку для высечки теста, нужной формы и вылепила симпатичные мясные сердечки!
Когда я был приглашён в гости, на сие пиршество и имел счастье разделить трапезу с будущей тёщей, то мне навсегда запомнилась её фраза:
- Интересные какие пельмени получились! По форме как жопы! А некоторые прямо в промежности лопнули, и оттуда мясо лезет!

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орел:
— Привет танцорам!
Парашютист:
— Я не танцор, я парашютист!
Орел:
— Слышь, мужик — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

Каждый гениален по-своему. Но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой.
Альберт Эйнштейн

Высшим пилотажем у чиновников Питера считается способность законно списать энную сумму из городского бюджета на прокорм коня «Медного всадника».

Учёным, исследующим паранормальные способности человека, путём сложных экспериментов удалось установить: передача мыслей на значительное расстояние всё-таки осуществима - достаточно кричать погромче.

- А что бы произошло со всеми нами, если бы в нас исчезла жадность, зависть, корыстолюбие, подлость, а остались только верность, преданность, способность искренне бескорыстно дружить и беззаветно любить?
- У нас выросла бы шерсть, отрос хвост, и мы стали бы собаками…