Топ-50 анекдотов про срок

Родительский день в пионерском лагере. Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
– Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
– Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.
Добавить комментарий
Шёл с покупками из магазина домой. Сжалился над бездомной собакой, угостил сосисками "Элитными". В результате получил условный срок за негуманное отношение к животным.
Добавить комментарий
СМС от ребенка: В лагерь прибыл, нары выделили, приступаю к отбытию 21-дневного срока.
Добавить комментарий
Брак - это единственная из известных форм наказаний, связанных с лишением свободы, отбывая которое за примерное поведение срок не скашивают, а добавляют.
Добавить комментарий
Роспотребнадзор забраковал партию продуктов питания из Европы. Претензии появились к сыру Дор Блю в связи с наличием плесени. Кроме того, у коньяка Hennessy XO истёк срок годности.
Добавить комментарий
- Странно, во всем мире узники совести - это те, кого сажают в тюрьму надолго, всерьез. А у нас что такое - 5 суток, 15 суток?
- Какая совесть - такой и срок...
Добавить комментарий
Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
- Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
- Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.
Добавить комментарий
Вчера в Магните йогурт хотел купить. Срок хранения 40 суток. Дата выпуска 26.12.2011 г. Сосчитать не смог (гуманитарий), и рисковать не стал - купил водки.
Добавить комментарий
Мальвина объявила Буратино, что "залетела". Буратино на ней женится. На свадьбе Мальвина "с животиком" – но папа Карло уговорил ее выпить бокал шампанского… Приходит срок, Буратино тусуется под окнами роддома, папа Карло готовит каморку к приезду внука (внучки). Наконец, приходит пьяный Буратино, и с порога бьет папу Карло по морде.
– Ты что, сынок?!
– "Один глоток не повредит, один глоток не повредит"… А у нас теперь пудель родился!
Добавить комментарий

Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна.
Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на
семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:
- Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

Добавить комментарий
Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Хрен такое прокатывает на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.
Добавить комментарий
Судья обращается к подсудимому:
- Поздравляю вас, вы десятитысячный клиент нашего учреждения! В честь такого события вы сами можете выбрать, в какой тюрьме вам отбывать срок!
- В женской!
Добавить комментарий
В оружейном магазине:
- Мне нужна бомба с часовым механизмом...
- Вот возьмите, но имейте в виду, у нее небольшой срок хранения!
- Сколько?
- 10, 9, 8, 7...
Добавить комментарий
Мы всем офисом решили бороться с матершиной.
Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 гривен.
Вчера пришёл Лёва, молча положил в копилку 200 гривен и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках....
А мы, пока слушали, добавили 50 гривен на комментариях....
Добавить комментарий
Врача, допустившего ошибку, надо не в тюрьму, а в мединститут - на пересдачу всех экзаменов, это хуже срока.
Добавить комментарий
После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, - сказал начальник.
- О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.
Добавить комментарий
– Какой у вас элегантный костюм!
– Подарок жены. Причём без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока и вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!
Добавить комментарий
- Какой крайний срок поставить?
- Ставь 31-е.
- 31-е? Нормально, вы успеете?
- Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.
Добавить комментарий
- Ну что, Серёга, предки из отпуска приехали? Ты теперь снова в своей холостяцкой квартире обитаешь?
- Ага, они же мне кошку оставляли. Когда ключи им от хаты сдавал, сказал мохнатой на прощание: "Дорогая, к сожалению, я должен уехать на неопределённый срок". Впервые в жизни увидел, как кошки могут улыбаться...
Добавить комментарий
Минтранс хочет обязать пользователей «Платона» менять оборудование раз в три года."Бортовые устройства с истекшим сроком службы могут передавать недостоверные данные"— поясняет Минтранс.
По этой же самой причине следует утилизировать и чиновников.
Добавить комментарий
Новости юстиции. С 1 марта этого года для осужденных вводится испытательный срок. Если зэк за три месяца работы в лагерях проявит себя как хороший работник, то его оставляют работать на весь оставшийся срок.
Добавить комментарий
Объявление на дверях тюрьмы: "Сниму помещение на длительный срок".
Добавить комментарий
Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет. Мама: — Ну что, жить будем? Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): — До двадцать четвёртого!
Добавить комментарий
Федеральная программа "Доступное жильё": возьми на себя несколько нераскрытых преступлений и получи бесплатное жильё на срок до 25 лет!
Добавить комментарий
Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой.
Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.
Добавить комментарий
- Знаешь, на каком сроке мамы чувствуют, что ребенок шевелится?
- А я знаю! Когда он трудоустроен и живет отдельно!
Добавить комментарий
К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит:
- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом.
Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
- 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое
Космическое Учение. Странно!!! ... А ты у кого траву покупаешь?
Добавить комментарий
Быть мужчиной проще...
Когда у девушки спрашивают: "Крутые джинсы, где купила?", то она должна назвать приличный магазин и срок покупки, не превышающий полгода.
Когда у мужчины спрашивают: "Где купил джинсы?", он спокойно может ответить: "Да я е*у, им уже лет восемь".
Добавить комментарий
- Не огорчайтесь, у всех когда-то все бывает впервые.
- Странно слышать такое от собственного адвоката, как будто у меня это - не первый срок, а первый секс.
Добавить комментарий
Интересно, какой дадут срок, если в Майнкрафте пройтись голым возле храма?
Добавить комментарий
Директор на совещании:
- Ввиду малого времени на выполнение важного заказа я решил ввести денежное стимулирование.
- О! И какое же?
- Не справитесь к сроку – лишу премии!
Добавить комментарий
О сексе во время беременности.
Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести в себя в сексуальном плане во время беременности.
Врач объясняет:
- В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети - только по-волчьи.
Муж (недоуменно):
- По-волчьи?
На это врач:
- Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...
Пер. с нем.
Добавить комментарий
- Какой крайний срок поставить?
- Ставь 31-е.
- 31-е? Нормально, вы успеете?
- Успеем, конечно. Только месяц не указывай.
Добавить комментарий
После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче. — У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, — отвечают ей.
— Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...
Добавить комментарий
Вот я поддерживаю князя Владимира, насчет православия - самая адекватная религия. Для примера возьмем сроки двух православных главных постов! Рождественского и Великого. Понимаете в чем дело? Люди худели к лету и к Новому Году еще за тыщу лет до нас!
Добавить комментарий
- Говорят, что все знаки с ограничением 60 км/ч будут менять на другие, с ограничением 65 км/ч.
- Зачем???
- Чтобы не напоминать о старом сроке пенсионного возраста, народ не волновать, лодку не раскачивать.
Добавить комментарий
-У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил. Беломор канал рыл. Целину подымал. Жаль, БАМ не успел.
-Помер?
-Нет, срок закончился...
Добавить комментарий
«Мы вылечим рак простой содой», «Наше казино предоставляет вам шанс разбогатеть», «Я завтра вам верну взятую в долг тысячу», «Новая квартира за полцены», « С завтрашнего дня бросаю пить, курить и жрать по ночам, дорогая», «Я никогда не смотрю на чужих баб, они мне противны», «Если вы выберите меня на новый срок, то я покончу с нищетой и бесправием народа и прищемлю чиновников и олигархов»… И еще тысячи и тысячи примеров наглого и подлого обмана.
Добавить комментарий
Подрядчик спрашивает у заказчика:
— А что будет, если мы сорвем сроки сдачи?
— Ну, у кинологов это называется вязкой!
Добавить комментарий
Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок.
В камере его спрашивают:
— За что сидишь?
— За свою жену.
— Что, избил ее?
— Я джентльмен, и не могу избить женщину. Это она избила меня.
— Так за что же ты сидишь?
— Я же сказал, что сижу за свою жену!
Добавить комментарий
Немцы так ненавидят Ангелу Меркель, что наказали ее четвертым сроком.
Добавить комментарий
После оглашения постановления об избрании в отношении уже арестованной ранее Тимошенко меры пресечения в виде ареста, срок отбывания Юлии Владимировны в заключении будет зачисляться как год за два.
Добавить комментарий
Срок демо версии погоды "Зима" для города Санкт-Петербург закончился.
Продлевать будете?
Добавить комментарий
Если украсть мало — получишь большой срок. Если украсть много — ничего за это не будет. А если украсть очень много, больше всех, то можно уже и самому сажать других!
Добавить комментарий
Зачем писать срок хранения на бухле? Где вы видели, чтобы бухло хранилось?
Добавить комментарий
Сетевой маркетинг добрался и до военкомата:
"Вступай в ряды вооружённых сил и служи год!
Приведи с собой друга - и твой срок уменьшится в 2 раза!
..."
Добавить комментарий
- Дорогой, зачем ты взял наше свидетельство о браке и так долго его рассматриваешь?
- Ищу срок годности.
Добавить комментарий
Есть простой способ достроить космодром "Восточный" в обещанные сроки, т.е. к концу декабря этого года. Ровно 31-го декабря собрать всех руководителей, посадить их в лучший корабль из тех, что они построили и нажать кнопку "пуск". Вернутся и выживут - наградить. Не выживут - назначить новых.
Добавить комментарий