Топ-50 анекдотов про столицу

Приехал рыцарь в столицу государства взять в жёны одну из дочерей короля. Его встречает местная знать и трое принцесс. Он подходит к самой приглянувшейся, встает на колено, шлем свой снимает, а принцесса всё на его шрамы смотрит и говорит:
- Эти шрамы... Откуда они? Вы боролись с чудовищем?
Рыцарь на секунду задумался, а потом уверенным голосом ответил:
- Да, кота мыл.

Стюардесса: «Наш самолет приземляется в столице Непала - Катманду, где 50% населения больны СПИДом, а 50% населения больны туберкулезом. Будьте предусмотрительны в ваших развлечениях!»
- Миша, что она только сказала?
- Зайка, она сказала, тр@хать можно только тех, кто кашляет!

По примеру Новой Москвы столица Мордовии Саранск объединилась с пригородным поселком Мухино. Теперь гостей чемпионата мира по футболу 2018 года примет новый современный город Мухо-Саранск.

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хоть бы пять минут не думать о работе, а?

- Уважаемые москвичи и гости столицы! Приглашаем вас на увлекательную экскурсию по знаменитому маршруту: Кремль, "Русь", Горки-9, Центральная клиническая больница...

Жил-был в советские времена некий дворник — колоритнейшая личность с роскошной окладистой бородой. И так он был похож с этой бородою на
Карла Маркса, что люди на него приходили со всей столицы полюбоваться. Дошло сие безобразие до ведома компетентных органов.
Пришли к нему товарищи в штатском и говорят:
"Вы, это... сбрили бы, это самое... "
Дворник, степенно оглаживая предмет конфликта, ответствовал: "Ну, положим, бороду я сбрею. А умище-то куда девать? "

Учёба помогла мне в жизни, я закончил ПТУ и теперь работаю ведущим инженером. Всё-таки, несмотря на отдалённость от столиц Пензенский Технический Университет даёт хорошее образование.

Учитель говорит ученику:
- Назови столицу Норвегии!
- Осло.
- А столица Дании?
Ученик мнется - забыл.
- Ко... - подсказывает учитель.
- Козло!

Многие старинные русские города, вроде:
Ярославля, Нижнего Новгорода, Владимира и Суздаля
– считают, что именно они были в средние века столицей Руси, а не
Москва.
Посмотрим на их гербы:
Ярославль – медведь,
Нижний Новгород – олень,
Владимир – лев,
Суздаль – сокол, но только на гербе Москвы есть всадник, которой убивает некое мифическое животное...
К чему бы это?

Справедливороссы северной столицы выдвинули лозунг
"З а СР и П е т е р б у р г!"

Юрий Лужков положительно оценил работу Нодара Канчели. Сразу после обрушения рынка архитектору поручено спроектировать на этом же месте торговый центр и большую гостиницу для гостей столицы.

Стюардесса: "Наш самолет приземляется в столице Непала - Катманду, где 50% населения больны СПИДом, а 50% населения больны туберкулезом. Будьте предусмотрительны в ваших развлечениях!"
- Миша, что она только сказала?
- Зайка, она сказала, тр@хать можно только тех, кто кашляет!

Прокофий Акинфиевич Демидов, унаследовавший треть грандиозного отцовского состояния, учился в Европе, занимался благотворительностью, однако прославился благодаря своим чудачествам, достойным дремучего крепостника—самодура. Во время поездки в Англию Демидов попытался заключить контракт с англичанами, но не сумел, и страшно на них разобиделся. Узнав, что английские купцы прибывают в Петербург, чтобы закупить пеньки, не забывший обиду Демидов скупил всю пеньку, что была в столице и окрестностях, и наотрез отказался продавать её. Купцы уехали ни с чем, а Демидов пеньку сгноил — забыл о ней, ведь пенька была ему совершенно не нужна.

Столица Казахстана Астана может быть переименована в Нурсултан.
Такое предложение внес преемник Назарбаева Токаев.
Ну не знаю.
Мне кажется, лучше к "Астана" просто добавить "Витесь".

Всемирная истроия.
Наполеон и его империя.
Бонапарт после великих побед, завоевания Европы и вынужденного отречения от престола после проигранной "битвы народов" под Лейпцигом в 1813 г. был отправлен на остров Эльба в Средиземном море. Наполеон с небольшим отрядом покинул Эльбу и в марте 1815 года высадился во Франции. В течении всего 20 дней он покорил Францию без единого выстрела с помощью все еще верной ему французской армии.
Интересны заголовки парижских газет тех дней, меняющиеся в зависимости от продвижения императора к столице: "Корсиканское чудовище высадилось в бухте Жуан" - "Людоед идет к Грассу" - "Узурпатор вошел в Гренобль" -
"Бонапарт занял Лион" - "Наполеон приближается к Фонтенбло" - "Его императорское величество ожидается сегодня в своем верном Париже".

Гопник Серега однажды исполнил свою мечту - въехал в столицу Германии на своей старой бэхе с надписью "На Берлин". Однако сразу был взят в плен полицаями, когда по привычке вытряхнул пепельницу из окна машины.

Популярные стереотипы: Питер - интеллектуальная столица, а Одесса - столица юмора. И все бы ничего, если бы уроженцы этих городов не разрушали бы их так легко при первой же встрече.

Руководители нижнетагильского завода по производству танков с большим интересом встретили предложение властей г. Перми о предоставлении улиц города для ходовых испытаний танков. "Ваши улицы лучше всяких танкодромов", - заявили они, ознакомившись с состоянием дорог.
Полученные от сдачи в аренду улиц деньги власти города намерены использовать для изготовления и вывешивания лозунгов типа: "Я люблю тебя, Пермь", "Пермь - культурная столица края" и т.д., а также для изготовления фейеверков и салютов.
Проявляя подлинную заботу о горожанах, власти города разрешат танкам ездить по улицам только глубокой ночью, когда все жители будут спать спокойным сном.

- Юрий Михайлович, какая у вас самая любимая песня?
- Как? Вы не знаете? ДОРОГАЯ МОЯ СТОЛИЦА...

Сообщение в новостях:
– Вчера в столице автономного края Косово произошло новое крупное вооруженное столкновение. Погибли 10 американских и 8 русских военнослужащих. Также пострадал один албанский боец. Так ему и надо. Пусть не суется не в свои дела.

Шел как-то путник по городу одной древней азиатской страны. В самом центре столицы, на базарной площади увидел он огромный чан с дерьмом и в чане сидящего по самое горло в дерьме человека.
Это был осужденный местным судом за какую-то провинность. На лице человека сидело очень много мух, больших и маленьких.
Стало жалко путнику человека, взял он веточку и прогнал мух с лица осужденного.
- Что же я тебе плохого сделал, добрый человек? Зачем ты прогнал мух?
- Ну как, они же тебя кусали.
- Нет, добрый человек, эти мухи не кусали. Они уже наелись и просто сидели. Ты их согнал и теперь прилетят новые, голодные мухи и начнут пить мою кровь заново.

Мальчик молится перед сном Богу:
- Господи, сделай, пожалуйста, так, чтобы с сегодняшнего дня Анкара была столицей Финляндии!!!
Мать:
- Сынок, что случилось?
- Да я так написал в контрольной по географии.

В нашей столице так много стало Олимпийских деревень, что Москве по праву надо уже присвоить статус города.
Св. Монстр,

Антиглобалисты объявили Мухосранск своей всемирной столицей.

Пошел однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает только один спасительный вопрос - "Как называется столица Великобритании?"
- Бухарест.
- Неправильно, Лондон, не прошли, позовите следующего!
Тут милиционер решает помочь товарищу, говорит ему:
- Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос - как называется столица
Великобритании? отвечай - Лондон!
И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву.
Заходит второй милиционер сдавать экзамен, а бумажка отклеилась.
Задают ему известный вопрос: "Как называется столица Великобритании?"
Тот быстро смотрит на подошву и говорит: "АДИДАС".

С некоторых пор слова "Дорогая моя столица" я воспринимаю исключительно буквально...
Strangemagic

В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!"
20%: "Лишь бы вели себя нормально".
70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?"

Что ни говори, приятно жить в культурной столице.
Утром в субботу скажешь жене: Дорогая, а не сходить ли нам на выходных в Эрмитаж или в Русский музей ?
А она: Дорогой, давай лучше в Русский музей не сходим, в Эрмитаж мы уже на прошлых выходных не ходили.

Что только маклеры не придумают для улучшения продаж квартир в Магадане!
Даже запустили слух о переносе столицы...

- Сынок, привези мне пару дискеток из столицы, а то у нас их нигде не купить.
- Зачем? 2013 год на дворе! На, держи флэшку.
- А у нас на работе на компьютере вирус большой: на дискету не влазит, а на флэшке спокойно помещается...

Если по телевизору не показывают, как бомбили столицу Сомали, то её и не бомбили.

- А ты откуда?
- Я из Гамбурга приехал вот.
- Чево вас всех замкадышей в столицу тянет?

Пошел однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает только один спасительный вопрос: — Как называется столица Великобритании? — Бухарест. — Неправильно, Лондон, не прошли, позовите следующего! Тут милиционер решает помочь товарищу, говорит ему: — Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос — как называется столица Великобритании? отвечай — Лондон! И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву. Заходит второй милиционер сдавать экзамен, а бумажка отклеилась. Задают ему известный вопрос: — Как называется столица Великобритании? Тот быстро смотрит на подошву и говорит: — АДИДАС.

Лежачие полицейские на Ленинском проспекте столицы появляются только в ночь с пятницы на субботу.

... А мы с вами перенесемся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией...

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.

Странности.
Чтобы стать мировой алкогольной столицей в Москве отказались от закуски.

Предлагаю совместить московскую программу "хРеновации" и "дальневосточный гектар" - так жители столицы смогут получить вместо своей тесной хрущевки просторный участок тайги!

Я очень люблю путешествовать. Недавно посетил кухню — столицу нашей квартиры, чтобы совершить ежедневное паломничество к холодильнику.

Русский с американским другом прогуливался по столице. Hу пивка выпили, вся фигня... Захотелось им отлить. Русский заводит американца в девятиэтажку и отливает в мусоропровод, а потом говорит ему сделать то же самое. Американец, отливая:
- Какие-то у вас писуаpы неудобные!
Русский:
- Зато на каждом этаже!

Сегодня, на одном из оживлённых перекрёстков столицы, «Жигули» врезались в «Бентли». — Водителю «Жигулей» удалось скончаться на месте.

Какое-то время назад прикупил себе подкову. Обычную подкову. На счастье. Все время ношу ее с собой. И уже два раза она приносила мне счастье. Когда вовремя вынимал ее из кармана в темной подворотне при встрече с игриво настроенными гостями столицы.

– В столице сейчас такое не носят! – сказали жители регионов, снимая маски.

- Такая умница и не в столице?!
- Значит, он умнее денег.

Это у вас в столице джипы, яхты, самолеты… А у нас в селе в авторитете тот, у кого зимой вода не замерзла.

Двое провинциалов едут в машине в город.
- Похоже, мы уже приближаемся к столице.
- Почему ты так думаешь?
- Под колеса попадает все больше пешеходов.

В Москве решено поставить памятник пешеходу, переходящему дорогу.
Памятник будет размещен на зебре одного из оживленнейших перекрестков нашей столицы.

Где-то на сайте знакомств:
– Но предупреждаю, я очень образованная и интеллигентная девушка!
– Столица Португалии?
– Мадрид… Прид*рок!

Мы делаем новости.
Когда столице не хватает новостей, наши корреспонденты организуют бандитские разборки, пьяную драку, а если день совсем спокойный, то небольшое наводнение или стихийное бедствие.

В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.