Топ-50 анекдотов про строителя

Русский с Американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!.. Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

Два поляка-строителя нашли работу - подрядились обшить досками новый дом. Подходит поляк, который у них за старшего, ко второму поляку, и видит - тот половину гвоздей забивает, а половину на землю повыкидывал.
- Ты чего хорошие гвозди выкидываешь?
- Хорошие? Разуй глаза! У них шляпка не с того конца!
- Ну ты дебил! А с той стороны дома - чем будешь прибивать?!

Повела учительница детей на экскурсию, на стройку. Там случился несчастный случай - строитель упал с лестницы разбился насмерть. Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Наверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
- Нет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал: "Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу!"

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и грит:
- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
- Да? И как ты узнал?
- Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого...
- А дальше что? - перебивает раздраженный друг.
- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать...
- Да покороче ты! Что потом?
- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
- А потом? Потом?
- Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
– Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
– А что строить-то будем? – спрашивают рабочие.
– Вытрезвитель!

Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?

Разгрузи вручную 50 мешков с цементом и получи полное моральное право отпраздновать один за другим День физкультурника и День строителя.

Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?

Во время раскопок египетских пирамид обнаружены паспорта молдавских строителей.

Внимание, мошенник!
Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!

Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут...

Первая заповедь строителя - не покупать фанеру в ветреный день.

Всю свою жизнь он мечтал о Доме два и о том, чтобы что-то там строить.
Под конец жизни, он таки переехал в дом два по улице Строителей.

Как говорят строители ферм: желание клиента - загон.

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома:
- Коля, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу. . .

Только что просмотрел замедленное видео как дятел долбит дерево:
Сначала он выдалбливает пунктирную линию разлома, а потом, действуя клювом словно рычагом, откалывает необходимый кусок.
БЛИН! Да он умнее большинства строителей, которых я знаю!

Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40...
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации:
- Что упало-то?
(нет ответа)
- (громче) Что упало?!
(нет ответа)
- ЧТО УПАЛО?!!
Сверху голос:
- Да, б***ь, рация упала, дебилы!

г. Москва - самые большие курсы по переподготовке. Из чабанов тут делают: строителей, водителей и бизнесменов.

Парадокс. Каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как позвоночник выдерживает только 250.

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.

Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света-2012.

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома:
- Коля, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...

80-е годы. Слава великому советскому народу - строителю коммунизма. начало XXI века. Слава великому молдавскому народу - строителю дач.

На поминках по Суслову выступает его лечащий врач:
— Наш главный враг — склероз — вырвал из рядов строителей коммунизма лучшего сына Отечества!
— Наш главный враг — недисциплинированность, — ворчит Брежнев, — мы уже час сидим, а Суслова все нет.

- Гляди, книжку старую нашел. Обложка потертая, осталось только "... альный
... екс ст... ля... низма"
- Советская порнуха?!
- Да нет, "Моральный кодекс строителя Коммунизма".

Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан. Американец начал: — День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники? Русский: — А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!... Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: — Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

Ой не спроста строители метрополитена обвели центр Москвы коричневой линией...

Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан. Американец начал: — День независимости. Рождество. Пасха...— отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники? Русский: — А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и ещё... День рыбака! День моряка!! День строителя!... Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: — Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

Заказчик строителю:
– А не слишком ли тонкие стены?
– Нормальные, ещё ведь обои будут.

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая—то. Мужик подошел и говорит строителям: — Такая вот проблема, верблюд ехать не хочет. Строитель: — На эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл. Мужик: — А как же я его догоню? — На эстакаду.

2113 год. Строители обнаружили идеально сохранившуюся банку тушенки "Главпродукт" 2013 года! Находкой заинтересовались ученые. Исследуя содержимое объекта с помощью органолептических методов, они пришли к потрясающему выводу - содержимое продукта ничуть не изменилось: как было в банке 100 лет назад полное говно, так и осталось!..

Мама с маленьким сыном выходят на балкон. Мама, показывая на строящийся рядом дом, говорит:
- А вон там твой папа строителем работает.
Сын:
- А он нас видит?
Мама:
- Да, - и глянув на часы, - должен еще видеть, хотя с трудом и двоящихся.

Город Москва - самые большие курсы по переподготовке. Из чабанов тут делают: строителей, водителей и бизнесменов.

На поминках по Суслову выступает его лечащий врач: — Наш главный враг — склероз — вырвал из рядов строителей коммунизма лучшего сына отечества! — Наш главный враг — недисциплинированность, — ворчит Брежнев, — мы уже час сидим, а Суслова все нет.

Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю, показывают апартаменты где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему и говорит:
- Не нравится тебе такое жилье, строй сам.
- Нет проблем! - говорит НР.
Достает мобильник, звонит и говорит:
- Слышь Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители мою виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил, пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде...

Заказчик - строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.

Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут...

Звонок на радио:
- Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с днём Строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что!

После того как десантники как обычно отметили день ВДВ, вполне логично что следующий за этим праздником идет день строителя.

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
— А как же я его догоню?
— На эстакаду.

Американский строитель хвастается:
- Мы строим всех быстрее в мире, вот полгода назад мы начали строить автомобильный завод, а сегодня он уже выпустил первую машину!
Русский строитель ему отвечает:
- А вот мы вчера в восемь часов утра заложили первый камень под строительство ликеро-водочного завода, а в десять часов были уже все пьяные!

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян единственных животных, у которых рука растет из жопы, и произошли те два строителя, которые клали плитку у меня на кухне...

Занимательный факт:
День строителя отмечается 8 августа, а 9 августа была заложена Пизанская башня…

Собрались строитель, садовник и электрик и заспорили, у кого профессия древнее:
- Мы пирамиды строили, - говорит строитель.
- А мы эдемские сады разбивали! – парирует садовник.
- Это фигня, - говорит электрик, - когда бог на второй день сказал "Да будет свет!"...

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, @@ твою мать! Hе тряси лестницу!"

Беседуют два строителя:
- Скажи, что случилось? Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
- Ну это всем известно, но почему же он все-таки тебя уволил?
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.

Сын милиционера:
- Папа, а что ты мне принес с работы?
- Жезл.
- А почему он полосатый?
- Если потеряешь, то его сразу видно.
Сын пожарного:
- Папа, а что ты мне принес с работы?
- Огнетушитель.
- А почему он красный?
- Если потеряешь, то его сразу видно.
Сын строителя:
- Папа, а что ты мне принес с работы?
- Лопату.
- А почему она ржавая?
- Если ее потеряешь, то уже не жалко.

- Социализм у нас был кривой. Капитализм вообще получился уродом. Неужели и наше будущее - феодализм - тоже окажется дебилоидным?
- Так строители-то со времен СССР, по большей части, остались те же...

- Все, мы свою работу закончили, а после нас хоть потоп,- сказали строители сочинской олимпиады, сдавая прорабу последний объект.

(СМИ)Строители Керченского моста похвастались увеличением поголовья дельфинов.
Я не понял, они там строят, или дэлфинов эпут?