Топ-50 анекдотов про строителя

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и грит:
- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
- Да? И как ты узнал?
- Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого...
- А дальше что? - перебивает раздраженный друг.
- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать...
- Да покороче ты! Что потом?
- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
- А потом? Потом?
- Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

Встречаются два друга, давно не виделись:
– Привет, братуха, давно не виделись, как твои дела?
– Да вот, женился опять!
– А что с прошлыми жёнами?
– Первая была геодезистка. Во время секса постоянно кричала: "Глубже, глубже!". Не выдержал такого напора – развёлся. Вторая жена была учительница. Во время секса кричала: "Повтори, повтори!". Такого темпа не осилил – развёлся. Третья жена была спортсменка. Во время секса кричала: "Быстрее, быстрее!". И эту не выдержал – развёлся. Теперь у меня жена-строитель. Во время секса кричит: "Ну и х*й с ним, кончим завтра!".

Русский с Американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!.. Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
– Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
– А что строить-то будем? – спрашивают рабочие.
– Вытрезвитель!

Внимание, мошенник!
Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!

Повела учительница детей на экскурсию, на стройку. Там случился несчастный случай - строитель упал с лестницы разбился насмерть. Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Наверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
- Нет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал: "Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу!"

– Какие-то у вас строители сумасшедшие…
– А у нас и кран безбашенный!

Сын милиционера:
- Папа, а что ты мне принес с работы?
- Жезл.
- А почему он полосатый?
- Если потеряешь, то его сразу видно.
Сын пожарного:
- Папа, а что ты мне принес с работы?
- Огнетушитель.
- А почему он красный?
- Если потеряешь, то его сразу видно.
Сын строителя:
- Папа, а что ты мне принес с работы?
- Лопату.
- А почему она ржавая?
- Если ее потеряешь, то уже не жалко.

Всю свою жизнь он мечтал о Доме два и о том, чтобы что-то там строить.
Под конец жизни, он таки переехал в дом два по улице Строителей.

Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?

Заказчик - строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.

— Почему женщины любят строителей?
— Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!

На поминках по Суслову выступает его лечащий врач:
— Наш главный враг — склероз — вырвал из рядов строителей коммунизма лучшего сына Отечества!
— Наш главный враг — недисциплинированность, — ворчит Брежнев, — мы уже час сидим, а Суслова все нет.

Первая заповедь строителя - не покупать фанеру в ветреный день.

У нас в квартире делают ремонт строители и сегодня они спросили у мамы две ли у неё дочки, потому что думали, что я и я без макияжа — это две разные девочки.

Беседуют два строителя:
- Скажи, что случилось? Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
- Ну это всем известно, но почему же он все-таки тебя уволил?
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.

Парадокс. Каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как позвоночник выдерживает только 250.

- Все, мы свою работу закончили, а после нас хоть потоп,- сказали строители сочинской олимпиады, сдавая прорабу последний объект.

Мама с маленьким сыном выходят на балкон. Мама, показывая на строящийся рядом дом, говорит:
- А вон там твой папа строителем работает.
Сын:
- А он нас видит?
Мама:
- Да, - и глянув на часы, - должен еще видеть, хотя с трудом и двоящихся.

Два поляка-строителя нашли работу - подрядились обшить досками новый дом. Подходит поляк, который у них за старшего, ко второму поляку, и видит - тот половину гвоздей забивает, а половину на землю повыкидывал.
- Ты чего хорошие гвозди выкидываешь?
- Хорошие? Разуй глаза! У них шляпка не с того конца!
- Ну ты дебил! А с той стороны дома - чем будешь прибивать?!

Опытные болельщики знают около 10 рифм к фамилии Мутко.
У строителей фантазия намного богаче...

(СМИ)Строители Керченского моста похвастались увеличением поголовья дельфинов.
Я не понял, они там строят, или дэлфинов эпут?

- Социализм у нас был кривой. Капитализм вообще получился уродом. Неужели и наше будущее - феодализм - тоже окажется дебилоидным?
- Так строители-то со времен СССР, по большей части, остались те же...

Отечественные строители мне нравятся яркостью и образностью рабочих совещаний.

Двое строителей размешивают внизу бетон. Один из них:
- Да что такое?! Опять дождь капает! Третий раз уже при абсолютно чистом небе!
- Так это... каменщики-то, которые 17-ый этаж кладут, три арбуза на закуску тащили...

Сидит старый шотландец в пабе, пивко потягивает, трубку курит и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН... собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН... все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот мост, построил я сам, ОДИН, спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Но стоило один раз поиметь овцу...

Два коллеги строителя, вдрызг пьяные, поздно вечером заходят в квартиру.. Хозяин показывает своё холостяцкое гнездо своему товарищу...
Вдруг, гость замечает на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ???
— Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, е.. твою мать!

г. Москва - самые большие курсы по переподготовке. Из чабанов тут делают: строителей, водителей и бизнесменов.

Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?

На стройке один молодой здоровенный строитель изображает из себя
Шварценеггера, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять на спор какой-нибудь тяжелый предмет - короче, демонстрирует всем свою силу. Тут одному опытному строителю, который, кстати, довольно хлипкого телосложения, это все надоедает, и он говорит здоровяку:
- А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что очень тяжелое целых 50 м, а ты не провезешь то же самое и одного метра.
- Спорим!
- Тогда давай, залезай в тележку!

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая—то. Мужик подошел и говорит строителям: — Такая вот проблема, верблюд ехать не хочет. Строитель: — На эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл. Мужик: — А как же я его догоню? — На эстакаду.

- Мельдония нет, но вы держитесь! - говорил Мутко строителям.

Объявление рядом со стройплощадкой:
"Жильцы приносят строителям свои извинения за проживание в расположенных у площадки домах."

Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40...
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации:
- Что упало-то?
(нет ответа)
- (громче) Что упало?!
(нет ответа)
- ЧТО УПАЛО?!!
Сверху голос:
- Да, б***ь, рация упала, дебилы!

Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? А вот какие:
- Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... - ну и еще:
- День рыбака! День моряка!! День строителя!!! День учителя!!!!
Отбил все профессии - американец упал. Наш раздухарился - и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс!! Получка!! Аванс!!! Получка!!!

Заказчик строителю:
– А не слишком ли тонкие стены?
– Нормальные, ещё ведь обои будут.

Как говорят строители ферм: желание клиента - загон.

Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут...

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома:
- Коля, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...

Строитель прячет свои ошибки под штукатуркой.
Кондитер прячет свои ошибки под гарниром.
Медик прячет свои ошибки под землей...

Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут...

Ирак. Гид, указывая коалокомандующему генералу Томми Френксу на панораму Багдада:
- Этот город сооружался тысячу двести лет...
Томми Френкс (перебивая):
- Нисколько не сомневаюсь. Наши строители такие же лентяи.
Flag

Одна девка - другой:
- Люблю наблюдать за работой строителей...
- А чо так?
- Да вот, смотрела вчера, как поднимается стрела крана - так аж кончила несколько раз...

Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан. Американец начал: — День независимости. Рождество. Пасха...— отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники? Русский: — А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и ещё... День рыбака! День моряка!! День строителя!... Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: — Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан. Американец начал: — День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники? Русский: — А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!... Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: — Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

Ой не спроста строители метрополитена обвели центр Москвы коричневой линией...

Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света-2012.

Решили американцы побывать на другой стороне Луны - типа оставить надпись: мы первые тут побывали. Прилетают, смотрят - бригада молдован-строителей сидит, курит.
Американцы спрашивают: Кто вы такие? Что вы здесь делаете?
М: Асфальт ждем, дорогу строить.